Чуйте се останалото. Как да се научим да се чуваме по време на срещи и преговори. Чувствайте – чувайте и разбирайте

Известният американски психотерапевт Вирджиния Сатир направи интересни изводи за причините за дисхармонията в семейните отношения:

„През годините на работа в семейната терапия разбрах, че има четири фактора от семейния живот, които неизбежно присъстват в живота на хората, които идват при мен за помощ. Без значение какъв е основният проблем, довел семейството в кабинета ми беше - свадлива съпруга, неверен съпруг, син с неадекватно поведение или дъщеря с невроза - важно е рецептата да е винаги една и съща. Можете да облекчите семейното страдание само като намерите начин да промените тези четири ключови фактора.

Сред тези фактори тя подчерта:

1. ниско самочувствие на членовете на семейството;
2. недиректна, неясна и не твърде честна комуникация в семейството;
3. сурови, нехуманни, категорични правила, по които живее семейството;
4. социалните връзки се установяват от позиция на страх, обвинения или привличане.

Всеки от тези фактори на семейния живот и отношенията като цяло е отделна тема за разговор. Но бих искал да се спра на въпроса за комуникацията, как изграждаме диалог с близките си и защо понякога не се чуваме...

По мои наблюдения може да се различи няколко вида комуникационни затруднениямежду партньори:

1. Постоянни упреци и нападки: „Никога не почистваш чиниите!“, „Мислиш само за себе си!“, „Пак си разпръсна чорапите из целия апартамент“и така нататък.
2. Обиди и омаловажаване на самочувствието на партньора: „Какво можеш да направиш?..“;
3. Избягване на директни диалози, избягване на комуникация по важни и болезнени теми: "Аз не искам да говоря за това!";
4. Затвореност от партньор, мълчание, нежелание да се разкрият истинските чувства, емоции, неискреност.

Разбира се, във всеки съюз има конфликти, кавги и недоразумения. Това не е лошо! По този начин партньорите се опознават и връзката достига ново ниво. Но при едно условие: ако партньорите знаят как да се слушат и чуват, изградете конструктивен диалог. Всъщност и двете условия са взаимосвързани и си влияят взаимно. Невъзможно е да се чуете един друг в ситуация на взаимни упреци и обвинения и е трудно да се съгласите един с друг за нещо, когато няма желание да слушате.

Когато чуем негативна оценка по свой адрес ( "Ти не си това, от което имам нужда"), възниква естествена реакция - да се защитите. Обвиненията и упреците са преход към „личността“, към чужда територия, която, естествено, човек иска да защити. как? Същите взаимни обвинения и упреци. В резултат на това, не получавайки това, което очаквахме, прекратяваме разговора, като затръшваме вратата и спираме да общуваме напълно. Оказва се някакъв омагьосан кръг. Няма диалог - няма отношения.

Взаимоотношенията се развиват трудно, когато един от партньорите съзнателно и несъзнателно избягва искрени и откровени разговори, не говори за своите преживявания и чувства, а в конфликтни ситуации предпочита да се оттегли и да не контактува. Но чувствата и емоциите, веднъж потиснати, продължават да живеят собствения си живот; те не изчезват никъде, а сякаш се запазват и натрупват. Те определено ще се почувстват в непредвидими изблици на гняв, насочени към партньора, когато ще му бъде трудно да разбере причинно-следствената връзка; или, обратно, в депресивно настроение; или в психосоматичните реакции на нашето тяло, когато тялото започва да реагира на дисхармонията на вътрешния живот.

Оттук и заключението:

1. За да се развиват отношенията по хармоничен сценарий, е необходим диалог.
2. Просто е необходимо да говорите за вашите чувства и емоции, преживявания и противоречия с партньора си.
3. Готовността да ви чуем се влияе от самата форма и представяне на вашето послание, т.е. как ще го направиш.

Така плавно преминаваме към практически препоръки как да изградите диалог с вашия партньор в живота. Предлагам на вашето внимание две технологии:

1. Вербализация на чувствата.

Всичко е много просто! Когато емоциите ви излязат „извън мащаба“, например, започнете да се ядосвате, за да не стигнете до нивото на обвинения и упреци, кажете на глас на партньора си точно това, което чувствате сега: „Започвам да ти се ядосвам!..".

Предимства на този метод:

• първо, че не блокирате чувствата си и все още ги изразявате,
• второ, веднага ще почувствате как емоционалният ви стрес намалява, започвате да управлявате емоциите си, а не да се ръководите от тях,
• трето, вече ще можете да достигнете нивото на конструктивен диалог с партньора си и тук шансовете да бъдете чути се увеличават няколко пъти.

Същото важи и за ситуации, когато изразявате чувствата на партньора си по един и същи начин: „Ядосан ли си...“, „Ядосан ли си ми?..“. За да направите това, трябва да погледнете по-нататък и да видите зад директните забележки на партньора си неговите истински желания и намерения, които като правило са положителни (да бъде обичан, оценен, разбран и т.н.).

По този начин уведомявате партньора си, че вече сте в контакт, виждате го и го усещате, а също така му помагате да се справи с емоциите си.

1. Аз-съобщения.

В началото на статията дадох примери за „Ти-съобщения“, когато започваме да обвиняваме партньора си, че не отговаря на някои от нашите очаквания. И естествената реакция е защитата.

Когато говорим за себе си, за чувствата си, очакванията си, за близка и разбираема за нас картина на света, ние не създаваме поле за дискусия. Тук няма предмет за спор, защото... това са нашите чувства. Оставаме на наша територия, не унижаваме чувствата на партньора си и отново увеличаваме шансовете да се чуем.

Пример:

Вместо да казвате: „Обичаш само работата си!“— опитайте се да отразите чувствата и желанията си чрез I-посланието: „Липсваш ми...“, „Тъжно ми е, когато си далеч от дома за дълго време...“, „Как мога да ти помогна, за да можем да прекарваме повече време заедно?..“.

След като е чул такива съобщения, кой би искал да спори с това и да му се противопостави? Тук няма упреци, има отражение на важността и стойността на вашия партньор за вас.

Разбира се, за да се развива съюзът по хармоничен сценарий, са необходими много повече фактори, за които говори Вирджиния Сатир. Но е важно да запомните: ако наистина искате да си доставите възможно най-много радост от връзката си, винаги трябва да започнете със себе си. Започнете да се променяте, да общувате по различен начин и ще видите как светът около вас ще се преобрази!

Когато създавате семейство, трябва да разберете, че само фойерверките на чувствата няма да продължат цял ​​живот. Но можем и трябва да се погрижим за чувствата си към близките. И тогава ще получим висока награда. Много експерти казват, че истинската любов идва след десет-петнадесет години, тиха, спокойна, семейна и тези отношения са на високо ниво. Понякога трябва да чакате по-дълго, по различни начини.

Чувствата притъпяват своята острота по време на бременността на жената, когато тя е особено емоционално възприемчива, раздразнителна, капризна и избухлива.

Когато се роди дете. За една жена той веднага поема главната роля в семейството, а съпругът поема второстепенна роля; човек се чувства излишен, което не бива да се случва в никакъв случай, колкото и скъпо и обичано да е детето. Съпругът винаги трябва да е на първо място за жена си.

Когато една жена седи вкъщи с малки деца, съпругът напредва в кариерата си, а жената губи външно и вътрешно от женската среда, която е постоянно пред очите на съпруга й.

Когато мъжът навлезе в кризисен период на възрастта и има нужда от потвърждение от жена, че е най-добрият. Същото се случва и с жените, когато мъжът изисква потвърждение, че тя е най-добрата.

И ред други причини.

Но когато чувствата загубят своята острота, главно в ежедневието, тогава започват нарушения на любовните отношения между мъжа и жената. Ето защо е наистина необходимо да поддържате огъня на любовта, съчувствието в себе си и един в друг, да намирате време един за друг, да си помагате във всичко. Ако сте запалени по работата, занимавате се с творчество, все още не можете да станете работохолик, да се хвърлите с глава в работата вместо в човешките отношения, дори ако това е необходимо, за да печелите пари. Оставете важно място за общуване с близките и грижата за тях. И най-важното, опитайте се да проявите внимание, да потвърдите нашата висока оценка за другия човек, да организирате семейни празници, да представите семейни традиции, да се съберете около масата, да обсъдите належащи проблеми и да се научите да се слушате и чувате един друг.

Как да запазим любовта в брака? С вашата откритост, изразяване на чувствата ви, прощаване на оплакванията ви, обясняване на действията ви, тъй като всеки разбира всичко по свой начин, способността да се изслушват и чуват един друг, да помагат в домакинската работа, да поддържат външния си вид, да растат духовно един до друг. Любовта прощава много. И всичко се прощава с любов. Гордото самооправдание противоречи на любовта.

Необходимо е да се толерира любим човек в разумни граници. Предотвратете кавги. Не придавайте голямо значение на незначителните различия в мненията по която и да е тема. Ето за какво се карат: увиха тръбата погрешно, оставиха стъклото на неправилното място. Можете да се карате или можете да го обсъдите спокойно.

Ще се опитаме да намерим компромис помежду си, да не си създаваме неудобства и незабавно да предупредим: „Това е единственият ми недостатък, а останалите са предимства“. Шегувам се, разбира се. Превърнете някои на пръв поглед много сериозни неща в хумор. Ако обичате, тогава ще действате така, че да не обидите, обидите или унижите любимия човек. Научете се да поискате прошка, научете се да прощавате, да не придавате голямо значение на малките неща, ако по принцип всичко е наред.

Основният ми съвет: опитайте се да говорите всичко и да не обвинявате. Колкото по-често хората изразяват чувствата си помежду си, толкова по-малко ще има обиди, писъци и изблици на гняв. Какво най-често правят жените? Търпят, търпят, търпят, после изведнъж избухват, възниква семеен скандал. От една страна изпускат парата, от друга страна вече са обидили с упреците си, а мъжете правят същото. Изразете чувствата си и простете, освободете се от оплакванията. И тогава, като нов скандал, след това веднага, като влак, всичко, което се е натрупало, се изхвърля.

И помолете един друг за прошка за всичките си чувства (ядосани, ядосани), тогава връзката ще се подобри. Прекарвайте време заедно, обсъждайте и се развивайте.

Това, с което най-често се сблъсквам в моята психотерапевтична работа, са непростените оплаквания.

Всеки конфликт възниква по една причина, когато човек очаква нещо от другия, а другият не отговаря на неговите очаквания. За тези, които са очаквали, неоправданото очакване предизвиква негодувание; за тези, които не са оправдали очакванията, то предизвиква чувство за вина. И при двамата чувствата на вина и негодувание предизвикват чувство на гняв. Чувството на гняв се проявява с подходящи думи и се разтоварва в кавга, в конфликт, което в общи линии е едно и също.

Например, жена чака съпруга си от работа в 6 часа вечерта, а той пристига в 8. Срещнах съученик, отидох на кафе, седнах, поговорихме, дойде весел.. Вместо да слушам обяснения , веднага се подразних. Развалят се настроението и отношенията.

Или на рожден ден жена иска мъжът й да подари цветя, но той носи пръстен. И какво? Резултатът е неоправдани очаквания, нито цветя, нито достатъчно пръстени. Жената се радва на пръстена, но няма цветя. Ако приемете подарък от любимия човек и това е достатъчно, тогава има радост, но ако очаквате нещо и не го получите, следователно конфликтът е или външен, когато показвате недоволството си, или вътрешен, когато го правите не показвайте недоволството си.

Познавайки нашия любим човек, ние няма да очакваме от него действия, които са необичайни за него; в резултат на това няма да има за какво да се обидим.

Често затова възникват неразбираеми отношения, защото единият мълчи, а другият няма представа. Има смешни разводи. Не мисля, че са напълно случайни; нещо все пак води към тях. Например, съпругата общува много с приятелите си, но съпругът й не харесва това, той иска тя да му обръща внимание, да седи с него, да говори и да го нахрани с вечеря. И тя все още е с приятелите си, понякога не иска да му сготви вечеря или ще излезе на разходка. Той ще дойде, тя не е вкъщи. Веднъж той каза: „Когато спреш да общуваш с приятелките си, кога ще обърнеш внимание на съпруга си!“, След това подаде молба за развод, те се разведоха. Когато започнахме да изясняваме тези отношения, аз го попитах:

Тя не ми обърна внимание.

каза ли й?

Казах на приятелката й, кажи й, уведоми я, че ще загуби мъжа си.

Ревнувал ли си я?

Бях ядосан, много ядосан на нея, обиден, че не ми обърна внимание.

говорихте ли с нея

Защо подаде молба за развод?

За да разбере, че е сгрешила. Наистина обичам нея и сина си и я чувам да плаче нощем.

Тези неизказани чувства: че той я обича, тя го обича, той няма комуникация с нея, а тя вероятно има нещо друго, водят до такива нелепи разводи, когато възрастните и особено децата страдат.

Времето е мимолетно, а всеки миг е толкова жалък. Хубаво е, когато любимият човек е наблизо и можете да общувате с него. В семейния живот се случват определени кризи, има признаци на тези кризи, кризите настъпват след определен брой изживени години. Очакванията се променят с времето. В периода на бонбонено-букетния период се очакват цветя, ухажване, покани за ресторант, билети за кино и концерти. След две-три години живот съпругите вече чакат съпругът им да изнесе боклука, да гледа детето, да отиде до магазина, да почисти пода с прахосмукачка, да провери домашните му. Мъжът също има свои очаквания към жената: да пече пайове, да готви вкусна вечеря и да почиства, което е трудно за една работеща жена да направи всичко сама. Но когато в семейството има взаимно разбирателство и си помагат взаимно, тогава ежедневните проблеми не нарушават връзката. Но когато и двамата чакат слуги, когато трябва да бъдат обслужени и почистени, тогава е трудно.

Казват, че ежедневието разрушава любовта. Хората престават да виждат един в друг онези, които някога са обичали. „Домашната“ версия не е толкова привлекателна или желана. Така казват. Любовната лодка се разби в ежедневието.

Не. Фактът, че виждаме любовта си по халат на дивана или сънена сутрин, не е причина за проблемите. Това е просто глупав, доста анекдотичен стереотип, който няма нищо общо с реалността. Проблемите в дългосрочните връзки възникват, когато спрем да се чуваме. Това е най-важното: слушайте какво има да ви каже партньорът ви.

Но и най-трудното. В крайна сметка свикваме с тези, които обичаме. Това вече са различни стереотипи и изрази. Приемаме го за даденост. Ние не оценяваме това, което имаме, докато не го загубим. И така нататък. Този, който е до нас всеки ден, този, който става наш съпруг/съпруга, или баща/майка на нашите деца – той се превръща в константа за нас. Константа. Губим не само ефекта на новост, но и самия ефект на присъствие. Да да. Вече не се обръщаме конкретно към човека срещу нас, а по-скоро към неговата роля в живота ни.

Мнозина дори смятат това за основната проява на интимност. Когато срещу вас е „съпруг“, „баща на деца“, „скъпа“ и т.н. Непоклатима роля, в която разтваряш връзката си. Неразделна част и навик.

Това е катастрофална история. В крайна сметка спираме да чуваме какво казва партньорът ни. Мислим, че знаем!!! какво ще каже? Прибира се от работа и знаем какво ще каже. Чували сме това стотици пъти. Той говори за деца и знаем какво мисли. Той говори за преместване и знаем какво ще каже. И така нататък. Знаем какво ще каже в леглото, в магазина, в колата. Това е нашият скъп човек - всичко знаем и разбираме. Така трябва да бъде.

Веднага щом си кажем това, ние спираме да обичаме този, който е до нас, и започваме да обичаме това, което този човек създава около нас. Обичаме не човек, а живота до него. Брак, съжителство, отглеждане на деца. Обичаме формата, а не същността.

Същността винаги е в човека. Ние сме в 21 век, а не в Средновековието. Не се нуждаем от партньор в живота, за да оцелеем. Имаме нужда от партньор в живота, за да се чувстваме. Не се нуждаем от любим човек, с когото ни е скучно и разбираемо. Имаме нужда от такъв, който да ни изненада. Този, с когото ще се интересуваме.

Защо сега хората се развеждат и разделят? Те следват промяна в емоциите. Те разбират, че връзката остарява. Но затова се отърват от факта, че вътре в тях живее стереотип за любим човек, когото не е нужно да слушате, защото вече знаете всичко. Стереотипът, че любовта е интимност, която може да се храни сама. Можете да замразите и това ще продължи без вашето участие.

Не можете да се мотаете. Не можеш да спреш. След година, след десет години, след половин век брак, партньорът срещу вас трябва да бъде същият източник на вдъхновение и желание, както в първите дни на вашата среща. Просто трябва да стане не само еуфория, но и усилие. Трябва да се насилите да търсите нещо ново в съпруга или съпругата си. Насърчете го да го разкрие. Вървете заедно за промяна.

Но най-важното е да чуете! Ние сме толкова привързани към модела на щастие и благополучие, че постоянно се лъжем един друг, опитвайки се да не безпокоим партньора си. Прибираме се от работа и казваме, че всичко е наред, въпреки че всичко е ужасно. Съмняваме се как да постъпим правилно в дадена ситуация, но се страхуваме да го покажем на този, когото обичаме. Най-близкият ни човек е най-далечният ни човек. От него крием повече, отколкото от когото и да било. А това са най-важните неща. Вашите страхове. Вашите съмнения. Неговите собствени противоречия.

Ние се усмихваме, целуваме, прегръщаме и държим на този екран на щастие и благополучие. Струва ни се, че това е най-важното в една връзка. Запазете магията на любовта около тях. И щом се изпука малко, веднага се отказваме и бягаме в търсене на нов мит и нов екран. Но можете просто да се чуете и да разберете, че пукнатините са част от връзката. Винаги е било и винаги ще бъде.

Че понякога след работа ти се иска да си загубиш глупостите. И това се усеща, забелязва се, дори въпреки всички опити да се държи нормално. Но този до теб не те чува. Той е свикнал. Той не анализира. И го пазиш за себе си. Той просто поставя друга отметка до колоната „вечерен разговор“.

А понякога просто си уморен и не искаш нищо. Това е просто период. Няколко дни. И вие искате да го кажете, но разбирате, че никой няма да чуе. Там, на другия край, искат да слушат само за щастие и благополучие. Вие самият искате да чуете това от някой друг.

Трябва да се научим да си казваме нещо различно от това, което обичаме и се чувстваме добре. Трябва да се насилим да се чуваме във всички ситуации. Една голяма, дългосрочна връзка е като изграждането на пирамида. За да внесете нещо ново и да се придвижите нагоре, трябва да обиколите всички предишни етажи. Всеки път. От време на време. Тежка работа.

Започнахме да разбираме това, колко сложно е всичко. Всички ние. Ето защо има толкова много бързи връзки. Ето защо има толкова много разводи. Хората разбраха колко е трудно и спряха да изберат този път. Има период на влюбване, когато всичко е лесно и приятно. Вместо усилие има еуфория. Ето нашия избор. Серийна моногамия. Период с един, после период с друг. Малко по-сложно и веднага „Напред“.

Но има и хора от старата школа, които се придвижват камък по камък към върха на пирамидата. И трябва да се научат да се слушат. Различавайте полутонове в променящите се настроения. Бъди внимателен. Никога не се отпускай. Това е труден път, съгласен съм. За истинските луди. Но това го прави привлекателен.

Въпрос към психолог:

Здравейте. Казвам се Виктория, на 20 години съм, живея в граждански брак от почти 3 години, имам дете, детето е на 1,8 години, съпругът ми е на 21 години. Запознахме се, когато бях на 17, а той на 19. Отначало имаше обикновена връзка, просто ходехме, говорехме за всичко. След известно време започнаха да живеят заедно. Не бях влюбена в него, но по-късно разбрах, че започнах да го обичам такъв, какъвто беше тогава. Тогава започнах да разбирам, че именно от този човек искам дете, въпреки че той не беше първият ми партньор. Той нямаше нищо против, опитвахме половин година, но накрая нищо не се получи. След това оставихме всичко на произвола и така се случи, че забременях. В крайна сметка решихме да раждаме, бяхме против аборта. Родих, отначало всичко беше наред, помагаше ми с каквото може, после започна да пие, да купонясва, започнаха скандали. Изтърпях всичко, смятах, че му е трудно да бъде баща и да издържа дете на тази възраст. Но после стана още по-лошо, той започна да вдига ръка, веднъж за малко да ме удуши, но всичко се оправи. Търпя само заради любовта си и в името на детето, защото... баща ми почти не ме е отгледал и не исках детето ми да расте без баща. Но между другото той много обича детето и мен (както казва), постоянно се извинява и иска прошка. Но след това имаше кратка почивка и той започна да ходи при приятелите си посред нощ. Тогава започнах да гледам вулгарни „филми за възрастни“ и да ги изтеглям на телефона си. Разбира се, беше много болезнено и неприятно за мен, защото той не даде отговор защо го е направил, сега не съм забелязал нищо подобно за него. Искам да знам дали трябва да продължа да бъда с този човек? В крайна сметка няма къде конкретно да отидем и все още не мога да се съглася да подпиша с него, постоянно се съмнявам за него, дали ще се върне отново при приятелите си, дали ще гледа това отново или започне да вдига ръката си. Вече не знам какво да правим, как да се държа с него. Може би трябва да променим нещо в живота си?

Психологът Виктория Владимировна Унтерова отговаря на въпроса.

Здравей Виктория! Има само един път към разбирателството – разговорът. Но как говорите има голямо значение. Можете да изразите недоволството си, да се упреквате един друг и това няма да доведе до никакви промени. За да бъде разговорът ефективен, не трябва да обиждате или упреквате събеседника си, трябва ясно да посочите какво е неприятно за вас и какво искате като резултат, какво сте готови да предложите на себе си, за да промените ситуацията, да се съгласите как ще живеете сега, кажете за любовта си, че наистина се нуждаете от подкрепа. Понякога се случва, че след раждането на дете жената е напълно потопена в нов начин на живот, посвещавайки почти цялото си време на детето, забравяйки за съпруга си. Наистина малкото дете изисква много грижи и внимание, жената се изморява и очаква помощ от съпруга си. Но освен факта, че вие ​​и вашият съпруг станахте родители, вие бяхте и оставате съпрузи, също така е важно да се погрижите за укрепването на брачните си отношения. Може би вашият съпруг наскоро е пропуснал интересно забавление с вас, интимност, оттук и опитите му да разнообрази живота си, като излиза с приятели и изтегля „филми за възрастни“. Всичко това може да се промени, ако все още имате чувства. Обсъдете, научете се да разпределяте времето по такъв начин, че да можете да прекарате няколко часа насаме със съпруга си.

Но нищо не може да оправдае факта, че мъж вдига ръка на жена. Вашият съпруг, очевидно емоционално неуравновесен човек, не може да се контролира, което означава, че при всеки емоционален шок може отново да има нападение. Това е опасно за вас и за детето. Един път може да е достатъчен всичко да свърши много тъжно.

Виктория, в крайна сметка зависи от теб да решиш дали да живееш с него или не, но наистина искам да си наясно с вероятните последици от решенията си.

Тъй като съпругът ви спря да ви помага с детето, сега отговорността за детето, за вас самите е на вас. Искате пълно семейство за вашето дете, това желание е естествено. Но, Виктория, помислете добре ли е детето да расте в ситуация на постоянни родителски конфликти, когато майката често изглежда нещастна? Малките деца много добре усещат емоциите на майка си, поради възрастта си не могат да разберат какво се случва в семейството и се смятат за виновни: „Аз се държа лошо, затова мама плаче, това означава, че съм лош“. По този начин се генерират много комплекси. Много повече, отколкото когато детето живее в спокойна среда с майка си, но без баща си.

Виктория, в момента ви препоръчвам да се опитате да избягвате конфликти със съпруга си, знаейки, че това може да предизвика неговата агресия. Ако решите да се разделите с него, помислете за всички възможни варианти, къде можете да живеете, с какви средства. Ако живеете в голямо населено място, сега почти навсякъде има центрове за подпомагане на жени и деца в трудни житейски ситуации; потърсете контакти в интернет. Осигуряват жилище, храна, неща, помагат на майката да стъпи на краката си и да си намери работа.