Ιστορίες από την πραγματική ζωή, αστείες μέχρι δακρύων. Αστείες ιστορίες που θα σας κάνουν να κλάψετε Γελώντας ιστορίες

"Είμαι καθ' οδόν για τη δουλειά. Παραδόξως, δεν υπάρχουν πολλοί άνθρωποι στο λεωφορείο, αλλά όλες οι θέσεις είναι κατειλημμένες, έτσι μερικοί άνθρωποι πρέπει να σταθούν στο διάδρομο. Ο μαέστρος είναι μια γλυκιά νεαρή κυρία με τεράστιο μέγεθος, παρελαύνει γύρω από την καμπίνα με το βάδισμα του βαρκούλου και προσφέρεται να πληρώσει το κόμιστρο.Φτάνει στην πίσω πλατφόρμα και αρχίζει να πειράζει τον άντρα για να «αγοράσει ένα εισιτήριο». το δίνει στον μαέστρο.
«Α, αλλά μπορεί να μην έχω αρκετά ρέστα, θα κοιτάξω τώρα», και με αυτά τα λόγια γυρίζει στο πλάι και φτάνει στην τσάντα της με τα ΔΥΟ χέρια. Έπειτα βγάζει ένα μπράτσο χαρτονομίσματα των 10 ρουβλίων και αρχίζει να μετράει τα ρέστα. Σε αυτήν την στιγμή... :)
.. το λεωφορείο επιβραδύνει αρκετά απότομα, οι άνθρωποι κρέμονται στις κουπαστές και το σώμα της υπέροχης νεαρής κοπέλας, σύμφωνα με τον δεύτερο νόμο του Νεύτωνα, μεταφέρεται φυσικά περαιτέρω κατά μήκος της κίνησης. Για λίγο προσπαθεί να διατηρήσει την ισορροπία της, περπατώντας άτσαλα στην καμπίνα, αλλά ο οδηγός συνεχίζει να φρενάρει και ο αγωγός, παρασυρμένος από τις δυνάμεις της αδράνειας, αρχίζει να κάνει κάτι σαν χορό μικρών κύκνων, ΑΛΛΑ! Παρ' όλα αυτά συνεχίζει να ΜΕΤΡΑ ΤΗΝ ΑΛΛΑΓΗ με τα χέρια της! :) Το κοινό πνίγεται ήσυχα σε μια τέτοια παράσταση, αλλά όλοι ενδιαφέρονται για το τέλος.
.. το κουφάρι πλησιάζει σταδιακά την καμπίνα του οδηγού. Είναι ξεκάθαρο ότι κάθε της βήμα θα μπορούσε να είναι το τελευταίο της. Οι θεατές πάγωσαν στην προσμονή: θα τρακάρει στο διάδρομο ή θα σπάσει το κεφάλι της από την πόρτα της καμπίνας με ένα τρακάρισμα; Η ίδια η μαέστρος αντιλαμβάνεται την εξαιρετικά ακραία κατάστασή της και κάνει μια απέλπιδα προσπάθεια να σταματήσει, σπρώχνοντας τα πόδια της με όλη της τη δύναμη! Σε αυτήν την στιγμή... :)
.. ο οδηγός επιταχύνει αρκετά δυναμικά στο φανάρι και η μαέστρος, καταβάλλοντας κάθε προσπάθεια να αντισταθεί στην αναπόφευκτη επαφή με την πόρτα της καμπίνας, με έκπληξη (θα έπρεπε να είχες δει τα μάτια της:) καταφέρνει μόνο να την αγγίξει ελαφρά με το χέρι της. και ξεκινάει για το ταξίδι της επιστροφής μέσα από την καμπίνα, συνεχίζοντας το ίδιο παράλογα πηδώντας και ανακατεύοντας τα πόδια του, και ταυτόχρονα μη σταματώντας να μετρήσει την αλλαγή! :) Το κοινό ξεσπά στα γέλια!!! :)
Σε γενικές γραμμές, η δυναμική της επιτάχυνσης, τελικά, είναι ελαφρώς διαφορετική από τη δυναμική του φρεναρίσματος, οπότε η νεαρή κυρία, έχοντας πηδήξει βιαστικά στα μισά της καμπίνας, ίσιωσε ωστόσο ένα σκαλί και έδωσε στον άντρα ένα σωρό λογαριασμούς, είπε: όχι χωρίς χαμόγελο:
«Φίλε, σου έφερα ρέστα!»

******************

xxx: Γεια σου, αγαπητή κυρία! Με λένε Αλέξανδρο, μπορώ να σας παρουσιάσω; @)->--
uuu: Γεια σου, Αλέξανδρε. Φυσικά, είμαι η Τατιάνα :)
.............
xxx: Τάνια, ας συναντηθούμε, τι λες;
uuu: :) Κι αν δεν σου αρέσω στη ζωή; Δεν με ξέρεις καθόλου)
xxx: Λοιπόν, τι λες… Είναι τόσο σπάνιο αυτές τις μέρες να συναντήσεις ένα έξυπνο, γοητευτικό, μορφωμένο κορίτσι!
xxx: Το κύριο πράγμα είναι να είσαι ο εαυτός σου και όλα θα πάνε καλά;)
uuu: Φυσικά, λες; Είναι αλήθεια? *ΓΡΑΤΣΟΥΝΙΑ*
xxx: Φυσικά!
uuu: wow, yay... ευχαριστώ, φίλε)))))) μόλις με έσωσες)) το Mosk κόντεψε να εκραγεί
xxx: o_O
uuu: gyyyy))))) nicho, sanek, nicho)) θα το συνηθίσεις)

******************

Η εταιρεία στην οποία δούλευα ασχολείται με υπολογιστές. Κι έτσι γιορτάσαμε την 8η Μαρτίου στην ίδια ταβέρνα (σαν εταιρικό πάρτι). Και έδειξαν ανδρικό πείραγμα εκεί. Ο str**teaser είναι τέτοιος τύπος με καλή διάπλαση, όλο μυώδης, χορεύει καλά κλπ... γενικά χόρεψε και έφυγε. Στην αίθουσα επικρατεί ησυχία... όλοι κάθονται εκεί εντυπωσιασμένοι. Και μετά, μέσα από τη σιωπή, η φωνή του διαχειριστή του συστήματός μας: "ΑΛΛΑ ΑΓΑΠΟΥΜΕ ΑΝΤΑΓΩΝΙΣΤΕΣ!!!" Ολα. Έκρηξη γέλιου από τους υπαλλήλους της εταιρείας τάραξε τους τοίχους του καταστήματος.

******************

Συμφωνήσαμε με φίλους να πάμε στη ντάκα τους για μια διανυκτέρευση.
Γυρνάω σπίτι μετά τη δουλειά και αρχίζω γρήγορα να μαζεύω τα πράγματά μου.
Πρέπει να φύγω σε μια ώρα περίπου... βιάζομαι καθώς τρέχω.
Μάζεψα τα πράγματά μου και άρχισα να φοράω τα παπούτσια μου.
Η μαμά κοιτάζει στο διάδρομο, ακούγοντας τους θορύβους:
-Που κοιτάς το βράδυ;
Εγώ, που δένω τα αθλητικά μου παπούτσια:
- Φεύγω μακριά σου. Για πάντα!
Η μαμά είναι προσβεβλημένη:
Πώς κινείσαι; Τι θα λέγατε να φάτε;;;

******************

Αφού μου είπαν ότι οι μπάλες μου έμοιαζαν με την εμφάνιση ενός παλιού Ρασταφάριου, αποφάσισα να πάρω το βήμα και να αγοράσω αυτό το τζελ, επειδή οι προηγούμενες απόπειρες ξυρίσματος δεν ήταν ιδιαίτερα επιτυχημένες και, επιπλέον, παραλίγο να σκοτώσω την πλάτη μου προσπαθώντας να φτάσω στο ιδιαίτερα σκληρό να φτάσει σε μέρη.

Είμαι λίγο ρομαντικός, οπότε αποφάσισα να το κάνω για τα γενέθλια της γυναίκας μου - σαν άλλο ένα δώρο. Το παρήγγειλα εκ των προτέρων. Δεδομένου ότι εργάζομαι στη Βόρεια Θάλασσα, νόμιζα ότι ήμουν σκληρός τύπος και νόμιζα ότι οι προηγούμενες κριτικές γράφτηκαν από μερικούς αξιολύπητους αρουραίους του γραφείου... ω συνάδελφοί μου, πόσο λάθος έκανα. Περίμενα μέχρι το άλλο μου μισό να πάει για ύπνο και, υπονοώντας μια ιδιαίτερη έκπληξη, πήγα στην τουαλέτα.

Στην αρχή όλα πήγαν καλά. Άπλωσα το τζελ στις επιθυμητές περιοχές και περίμενα. Και περίμενε πολύ γρήγορα. Στην αρχή ένιωσα μια ζεστασιά, η οποία μετά από λίγα δευτερόλεπτα αντικαταστάθηκε από ένα έντονο αίσθημα καύσου και μια αίσθηση που δεν μπορώ παρά να συγκρίνω με την αίσθηση όταν σου τραβούν απότομα συρματόπλεγμα, προσπαθώντας να σε πετάξουν στο ταβάνι. Μέχρι σήμερα το βράδυ, δεν ήμουν πολύ θρησκευόμενος, αλλά εκείνη τη στιγμή μπορούσα να πιστέψω σε οποιονδήποτε θεό, αρκεί να με έσωζε από το τρομερό κάψιμο γύρω από το σιτόπι και την πλήρη καταστροφή του λουκάνικου και των δύο αυγών. Προσπαθώντας να μην δαγκώσω το κάτω χείλος μου, προσπάθησα να ξεπλύνω το τζελ στο νεροχύτη, αλλά το μόνο που μπορούσα να κάνω ήταν να βάλω μια μάζα μαλλιών στην τρύπα. Μέσα από μια κουρτίνα από δάκρυα, βγήκα από την τουαλέτα και πήγα στην κουζίνα.

Δεν μπορούσα πια να περπατήσω στην κουζίνα, οπότε σύρθηκα τα τελευταία μέτρα μέχρι το ψυγείο. Έχοντας ανοίξει τον κάτω θάλαμο του ψυγείου, βρήκα μια μπανιέρα με παγωτό εκεί, έσκισα το καπάκι και το κόλλησα από κάτω μου. Η ανακούφιση ήταν φανταστική, αλλά βραχύβια, γιατί το παγωτό έλιωσε γρήγορα και η κολασμένη αίσθηση καψίματος επέστρεψε. — Το μπάνιο ήταν αρκετά μικρό, οπότε δεν μπορούσα να κρατήσω την τρύπα στον κώλο. Άρχισα να ψάχνω το κουτί, ελπίζοντας να βρω τουλάχιστον κάτι - υπήρχαν ήδη τόσα πολλά δάκρυα στα μάτια μου που δεν μπορούσα να δω πολλά. Άρπαξα τη σακούλα, η οποία αργότερα έμαθα ότι περιείχε κατεψυγμένα φύτρα φασολιών, και την άνοιξα, προσπαθώντας να το κάνω όσο πιο ήσυχα γινόταν. Έπιασα μερικά λάχανα και προσπάθησα ανεπιτυχώς να τα σφίξω ανάμεσα στους γλουτούς μου. Αυτό δεν βοήθησε - η γέλη, στην πορεία, διείσδυσε στο ορθό και τώρα ήταν σαν να λειτουργούσε εκεί ένας κινητήρας τζετ. Ελπίζω να μην ονειρευτώ ποτέ ξανά να έχω έναν γκέι χιονάνθρωπο στην κουζίνα - καταλαβαίνεις πόσο χαμηλά ήμουν διατεθειμένος να σκύψω για να ανακουφίσω τον πόνο;

Η μόνη λύση που βρήκε ο τρελαμένος από τον πόνο εγκέφαλό μου ήταν να σπρώξω προσεκτικά ένα βλαστάρι σε ένα μέρος όπου κανένα άλλο φυτό δεν είχε φυτρώσει πριν. Δυστυχώς, αφού άκουσε περίεργα γκρίνια από την κουζίνα, η γυναίκα μου αποφάσισε να σηκωθεί και να μάθει τι συνέβαινε. Την υποδέχτηκε ένα εκπληκτικό θέαμα: Ήμουν ξαπλωμένη στο πάτωμα, με παγωτό φράουλα να έσταζε από τον κώλο μου και έβαζα φασόλια μέσα μου με τις λέξεις «Ω, τι καλά». Αυτό αναμφίβολα τη συγκλόνισε και ούρλιαξε τρομαγμένη.

Δεν την άκουσα να μπαίνει, κι έτσι τρόμαξα, ένας σπασμός έσφιξε τα σπλάχνα μου και το βλαστάρι πέταξε προς την κατεύθυνση της με μεγάλη ταχύτητα. Ναι, καταλαβαίνω ότι ένα βλαστάρι φασολιού που πετάχτηκε προς το μέρος της στις δώδεκα το βράδυ δεν είναι η έκπληξη που υπολόγιζε, και την επόμενη μέρα τα παιδιά έπρεπε να εξηγήσουν για πολλή ώρα τι συνέβη με το παγωτό... γενικά, χάρη στο Veet μπορείτε να χάσετε όχι μόνο τις τρίχες του σώματος, αλλά και την αξιοπρέπεια και τον αυτοσεβασμό))

Η κόρη πρόκειται να ζωγραφίσει. Στο πάνω μέρος του φύλλου γράφει τον τίτλο του πίνακα: ΔΙΑΣΚΕΔΑΣΗ ΜΕ ΑΝΤΡΑ.
Είμαι σοκαρισμένος. Αποδείχθηκε απλό: σχεδιάζει την πριγκίπισσα Zabava από το καρτούν "The Flying Ship" και τον σύζυγό της :)

Ο οδηγός της διαδρομής Pasik, χωρίς να κοιτάξει, έφτυσε από το παράθυρο και χτύπησε το τζάμι ενός υπερφιμέ, φανταχτερό τζιπ που περνούσε από εκεί. Άρχισε να κορνάρει αγανακτισμένος, απαιτώντας να σταματήσει για ικανοποίηση... Πέντε στάσεις πέρασαν χωρίς να σταματήσουν. Όλοι οι επιβάτες άρχισαν να ενδιαφέρονται και να κατανοούν: δεν είναι κάθε μέρα που βλέπεις κάποιον να φτύνει στο πρόσωπο ενός τζιπ... Στην έκτη στάση, το περιεχόμενο του τζιπ κρύωσε και έστριψε σε άλλο δρόμο.
Ένας από τους επιβάτες που κατέβαιναν συνεχάρη τον νευρικά καπνιστή οδηγό για τα δεύτερα γενέθλιά του, ίσως πρόωρα.

Η Εσθονία είναι μια κατεξοχήν λουθηρανική χώρα, επομένως τα Χριστούγεννα γιορτάζονται εδώ με δυτικό τρόπο, ενώ οι Ρωσόφωνοι τα γιορτάζουν επίσης με ορθόδοξο τρόπο. Πριν από τα Χριστούγεννα, τα παιδιά - και τα εσθονικά και τα ρωσόφωνα - τοποθετούν παντόφλες ή μια ειδική μπότα για δώρα στο περβάζι και ο ντόπιος Χριστουγεννιάτικος Γέρος (ανάλογος με τον Άγιο Βασίλη), ο οποίος συνοδεύεται από καλικάντζαρους, αναθέτει στους καλικάντζαρους την αποστολή δώρα στα παιδιά ενώ κοιμούνται.
Η ιστορία διαδραματίστηκε στις αρχές της δεκαετίας του '90. Τότε, τα παιδιά μέχρι την ηλικία των 10 ετών πίστευαν στους καλικάντζαρους. Στις μέρες μας στα 4 τους τσεκάρουν ποιος φέρνει δώρα. Εκείνες τις μέρες, τα γλυκά ήταν σφιχτά, και τα λεφτά ήταν επίσης σφιχτά, και μια μητέρα, λόγω έλλειψης καλούδων, έδωσε στον μικρό γιο της ένα κουρέλι.
Το πρωί, η οικογένεια ξύπνησε και το παιδί πήγε να ελέγξει τις παντόφλες, ένα δευτερόλεπτο αργότερα πετάει στην κρεβατοκάμαρα και φωνάζει: Μαμά, πήγαινε κοίτα - ο καλικάντζαρος είναι νεκρός. . .

Ένας από τους φίλους μου σηκώθηκε και αποφάσισε να μεταφέρει το παιδί του σε ένα δροσερό νηπιαγωγείο. Λοιπόν, υπάρχουν ειδικές τεχνικές και αυτό και αυτό. Τιμή από αυτό το εκπαιδευτικό κέντρο «Η Χαρά» τον σκότωσε. Εντελώς. Οι τιμές δεν είναι καθόλου παιδικές.
Λέει ότι είναι φθηνότερο να τον στείλεις στην Αγγλία να σπουδάσει στο πανεπιστήμιο, αλλά το αγόρι είναι μόλις 4 ετών... Δεν θα τον πάρουν.
Η σύζυγος πήγε να ερευνήσει. Της επετράπη να δει πώς έμοιαζαν όλα μέσα. Καθαρό, όμορφο. Σχεδόν όλη η ομάδα, με τη βοήθεια του δασκάλου, χτίζει κάτι. Αρκετά πολύπλοκη δομή και για κάποιο λόγο έφεραν μια κούκλα.
Ρώτησα τον τύπο που έκανε ποδήλατο, λέγοντας ότι χτίζαμε.
Αποδεικνύεται ότι η αγχόνη είναι για τον δάσκαλο.

Αποφασίσαμε να αφήσουμε το παιδί σε ένα κανονικό νηπιαγωγείο.

Ο εξαγριωμένος οικογενειάρχης πετάει στο σπίτι και βρίζει τρομερά.
- Τι συνέβη? – ρωτάει έντρομη η γυναίκα.
«Φαντάσου», εξηγεί μπερδεμένα ο πατέρας, «ανεβαίνω ήρεμα τις σκάλες για το σπίτι, όταν ξαφνικά ο γείτονάς μου ορμάει πάνω μου με τις γροθιές του. Είναι πάντα ήρεμος και έξυπνος, αλλά τώρα είναι σαν να έχει χαλαρώσει. Πριν το καταλάβω, με χτύπησε στο αυτί! Μπορείτε να φανταστείτε, είμαι στο αυτί; ! Για τι? ! - Απλώς είχα χρόνο να φωνάξω, και εκείνος: "Ρώτα τον γιο σου!" "- και βγήκε κρυφά από την πόρτα και κλείδωσε την πόρτα...
«Λοιπόν, πες μου βρε παιδί μου», γυρίζει ο πατέρας στον γιο του, «τι έκανες πάλι;»
Ο γιος, γνωρίζοντας τον σκληρό χαρακτήρα του πατέρα του και τις συνέπειες της σιωπής, αρχίζει απρόθυμα να εξηγεί:
- Τίποτα ιδιαίτερο. Απλώς ο Βάσκα, ο γιος του, και εγώ θέλαμε να φουσκώσουμε μπαλόνια στο διαμέρισμά τους...
- Τι είδους μπάλες είναι αυτές; - ο πατέρας είναι μπερδεμένος
- Τα πήρα από την κρεβατοκάμαρά σου. Ήταν σε βαλίτσες. Υπήρχαν τρία πακέτα συνολικά
…
- Θεέ μου! - γυρίζει η γυναίκα με δάκρυα στον άντρα της, - Συγχώρεσέ με, αγαπητέ, αλλά νόμιζα ότι άρχισες να με απατάς... Θυμάσαι, πριν από ένα μήνα αγόρασες τρία πακέτα. Είπε ότι αυτό ήταν ένα δώρο για μένα... Και ξαφνικά χθες εξαφανίστηκαν. Συγχώρεσέ με, βλάκα, για την ηλίθια ζήλια μου! - και βρυχήθηκε πιο δυνατά...
- Σώπα ρε βλάκα, θα περάσεις για έξυπνο! - γάβγισε ο πατέρας. Στον γιο μου:
-Συνέχισε βρε παιδί μου...
- Γιατί να συνεχίσω; Ήθελα να φουσκώσω αυτά τα μπαλόνια στο σπίτι, αλλά δεν μπορούσα. Απλώς άφησα σάλια και μύξα μέσα... Μετά πήγα μαζί τους στη Βάσκα. Πάντα φουσκώνει ποδοσφαιράκια με το στόμα του και μπορεί να φουσκώσει ακόμα και ποδήλατα...
- Λοιπόν, τι έγινε μετά7 - ο πατέρας δεν το αντέχει, - πες μου για τις μπάλες!
- Τι έπεται? Έρχομαι στη Βάσκα. Τα λαστιχάκια είναι σφιγμένα στη γροθιά. Η μητέρα του με συναντά και με καλεί αμέσως να πάω στην κουζίνα για τσάι. Τι θα μπορούσα να κάνω? Γλίστρησα ήσυχα αυτές τις ελαστικές ταινίες στην τσέπη ενός γούνινου παλτό που ήταν κρεμασμένο σε μια κρεμάστρα στο διάδρομο. Μπαίνω στην κουζίνα τους και ο Βάσκα κάθεται ήδη στο τραπέζι με τον πατέρα του. Ο πατέρας μου σηκώθηκε αμέσως και είπε ότι θα πήγαινε στο διάδρομο να καπνίσει. Η μητέρα της Βάσκα μου έριξε τσάι. Τότε σκέφτηκε, θυμούμενη κάτι, και μετά είπε χαρούμενη:
- Παιδιά, αγόρασα μερικές υπέροχες καραμέλες σήμερα! Τώρα θα σας περιποιηθώ. Πατέρα», φωνάζει, «πάρε τα γλυκά από την τσέπη του γούνινου σου και φέρε τα εδώ».
Η Βάσκα χάρηκε και περίμενα κι εγώ... Ξαφνικά ακούστηκε κάποιο είδος ζώου από το διάδρομο. Τότε ο πατέρας της Βάσκα μπαίνει στην κουζίνα και στα χέρια του είναι τα ίδια… και κρέμονται ανάμεσα στα δάχτυλά του. Και ο πατέρας της Βάσκα πετά στη μητέρα του, της χώνει λαστιχάκια στο πρόσωπο και τη ρωτάει με ήσυχη φωνή:
- Πες μου, σκύλα, ποιανού τα γλυκά είναι αυτά; !
Η μητέρα, όπως ήταν φυσικό, άνοιξε τα μάτια της και δεν είπε λέξη! Και ο Βάσκα επίσης άνοιξε τα μάτια του και επίσης δεν είπε λέξη. Επικράτησε νεκρική σιωπή. Εδώ δεν άντεξα και είπα την αλήθεια:
- Ανήκουν στον μπαμπά μου!
Ο πατέρας της Βάσκα με κοίταξε με τέτοιο βλέμμα... Κατάλαβα αμέσως ότι ήταν ώρα να βγω έξω. Η Βάσκα κι εγώ πετάξαμε έξω και πήγαμε να κλωτσήσουμε την μπάλα. Αυτή είναι όλη η ιστορία...

Το πρώην αφεντικό μου ήταν ένα πυώδες π"""ο, και με την πιο διεστραμμένη μορφή αυτής της χ"""της λέξης. Δεν έκανε ποτέ τίποτα στην εταιρεία - απλώς άρμεγε τους πάντες και τα πάντα. Του άρεσε να δακρύζει τους γραμματείς και τον λογιστή μας, τους οποίους απλώς ράμφιζε με ασήμαντες κουβέντες με καθαρά σαδιστική ευχαρίστηση. Ο αυθόρμητος, αλαζονικός κώλος του μου προκαλεί ακόμα εφιάλτες. Δούλευε στο γυμναστήριο κάθε μέρα, πήγαινε για ηλιοθεραπεία, ήταν πάντα ντυμένος με την τελευταία λέξη της μόδας και απλά λάτρευε διάφορα είδη gadget.

Αν και, φυσικά, δεν αποφάσισε ποτέ τίποτα στην εταιρεία. Συζήτησα όλα τα σημαντικά προβλήματα μέσα από το κεφάλι του με τον πατέρα του. Αυτό το γεγονός πλήγωσε πολύ το αφεντικό μου και προσπαθούσε συνεχώς να πείσει τους πάντες και τα πάντα ότι ήταν ο ομφαλός της γης γύρω από τον οποίο περιστρέφεται ο Γαλαξίας μας. Εν ολίγοις, ήταν ένας σαραντάχρονος ταγματάρχης υπό την πτέρυγα ενός πλούσιου μπαμπά, ο οποίος δεν καταλάβαινε τίποτα ούτε για τις υποθέσεις της εταιρείας που υποτίθεται ότι διοικούσε ούτε για τη ζωή γενικότερα.

Και την άνοιξη του 2008, θα πάμε για επαγγελματικό ταξίδι στο Kaiserslautern της Γερμανίας. Ο γραμματέας έλαβε εντολή να παραγγείλει το ταχύτερο αυτοκίνητο για να νοικιάσουμε στο αεροδρόμιο της Φρανκφούρτης, ώστε να μπορούμε να «οδηγούμε στους αυτοκινητόδρομους σαν αεράκι!» Και όλοι έχουν επίσης ανακοινωθεί ότι σχεδιάζουν να αγοράσουν ένα ελβετικό μηχανικό ρολόι υψηλής ακρίβειας σούπερ ντούπερ με tourbillon στη Γερμανία. Αυτό σημαίνει ότι ήταν ακόμη πιο ακριβείς από το ακριβές. Το ρολόι έχει ήδη βρεθεί στο Διαδίκτυο, ο ιδιοκτήτης του καταστήματος θα μας περιμένει. Κόστος – 115 τόνοι ευρώ. Όλα είναι σε απόλυτο δέος.

Φτάνουμε στη Γερμανία, πηγαίνουμε στο Sixt, όπου νοικιάζουν αυτοκίνητα και λαμβάνουμε μια Porsche Carrera που παρήγγειλε η γραμματέας. Πηγαίνουμε στο αυτοκίνητο και βλέπουμε ότι οι βαλίτσες μας δεν χωράνε στο μινιατούρα του πορτμπαγκάζ! Κατεβαίνουμε πάλι και ζητάμε μεγαλύτερο αυτοκίνητο, αλλά και γρήγορο. Και παίρνουμε μια BMW 7 με πλοηγό.

Εισάγουμε τη διεύθυνση στον πλοηγό και φτάνουμε στο κατάστημα, όπου μας περιμένει ήδη η Breitling. Ο ιδιοκτήτης του καταστήματος έκανε φασαρία και μας έδωσε έναν Εβραίο πωλητή που μιλούσε πολύ καλά Ρωσικά. Απλώς φοβόταν ότι το αφεντικό μου θα έκανε πολύ μεγάλη έκπτωση για να συγχωρήσει το ρολόι. Αλλά δεν ήταν εκεί. Μόλις είδε το ρολόι, το αφεντικό έβγαλε αμέσως έναν φάκελο και άπλωσε στο τραπέζι 230 χαρτονομίσματα των πεντακοσίων ευρώ. Αφού προσάρμοσε το λουράκι στο μπράτσο του αφεντικού, τα φόρεσε ακριβώς στο κατάστημα και αποχαιρετήσαμε τον ευτυχισμένο ιδιοκτήτη και βγήκαμε στο δρόμο.

«Τώρα ας αγωνιστούμε! «Μου είπε το αφεντικό! Έβαλα τη διεύθυνση του ξενοδοχείου στο πλοηγό και φύγαμε.

Στη Γερμανία, γενικά, δεν υπάρχουν σχεδόν όρια ταχύτητας στους αυτοκινητόδρομους, αλλά και πάλι δεν μπορείτε να οδηγείτε πολύ γρήγορα. Υπάρχουν πάρα πολλά αυτοκίνητα. Πολλά φορτηγά μόλις και μετά βίας κινούνται. Είναι ακόμα χειρότερο όταν ένα φορτηγό αρχίζει να προσπερνά το άλλο και όλοι τους ακολουθούν με 80 km/h για μισό χιλιόμετρο... Εν ολίγοις, το αφεντικό ήταν τσαντισμένο μέχρι που απομακρυνθήκαμε πιο πολύ από τη Φρανκφούρτη και έγινε πιο ευρύχωρο.

Λοιπόν, πατάει το γκάζι - και η ταχύτητα είναι 200, 220, 250... Γίνεται ήδη τρομακτικό από την άγνωστη... Το αφεντικό άρπαξε το τιμόνι και πατάει περαιτέρω το γκάζι... 270, 280. Αυτό είναι το. Το γκάζι έχει ήδη σταματήσει. Το αυτοκίνητο δεν πάει πιο γρήγορα. Και ο δρόμος είναι λείος σαν βέλος και δεν υπάρχει σχεδόν κανένας πάνω του. Οδηγούμε με τη μέγιστη ταχύτητα και μετά βλέπουμε ότι ένα φορτηγό μπροστά μας αρχίζει να προσπερνά ένα άλλο. Ο αρχηγός αρχίζει να κορνάρει απελπισμένος, το φρένο πιέζεται μέχρι την άσφαλτο κάτω από τρομερές αισχρότητες. Οδηγούμε για πολλή, πολύ ώρα πίσω από το φορτηγό, το οποίο ακόμα δεν μπορεί να προσπεράσει... Και μετά το φορτηγό αρχίζει να κινείται αργά προς τα δεξιά, δίνοντάς μας την αριστερή λωρίδα. Ο αρχηγός πατάει το γκάζι, ανοίγει το παράθυρο, βγάζει το χέρι του και δείχνει στον οδηγό του φορτηγού το γεγονός. Όχι, ΦΑΚ ή και ΦΦΦΑΑΑΑΚΚΚ. Και όχι μόνο έδειξε το γεγονός, αλλά και έσφιξε έντονα το χέρι του, δείχνοντας πώς θα γαμούσε αυτόν τον οδηγό, τάδε. Και κορνάρισε ξανά. Και επιπλέον. Η BMW έχει τόσο δυνατό σήμα...

Και εκείνη τη στιγμή το ολοκαίνουργιο Breitling πετάει από το χέρι του. Γυρίζω και βλέπω το ρολόι να πέφτει πίσω από το αυτοκίνητό μας. Όχι μόνο το είδα, αλλά και ο οδηγός του φορτηγού. Τράβηξε απότομα προς τα αριστερά - και έτρεξε πάνω από το ρολόι με όλα τα λάστιχα στην αριστερή πλευρά του φορτηγού του. Και ο ουρλιαχτός γύρισε και στον Τουτουτουουουουουουουουουουουουουουουουουουουουου! Και τράβηξε το χέρι του από το παράθυρο. Έδειξε όμως προσεκτικά το γεγονός. Δεν έσφιξα πολύ το χέρι μου... Αλλιώς ποτέ δεν ξέρεις...

Ο άντρας μου είναι ένας σκληρός τριχωτός άντρας))) δεν υπάρχουν κατοικίδια στο σπίτι ακόμα, ο άντρας μου είναι αντίθετος, αλλά θέλω πολύ μια γάτα.. Έμαθα στον ενός έτους γιο μου να χαϊδεύει τη γούνα του πατέρα του και να λέει : "Pussycat"))) ο άντρας μου γελάει και σιγά-σιγά τα παρατάει)))

Στη δεκαετία του '80, η μητέρα μου, χρησιμοποιώντας ένα τρομερά σπάνιο περιοδικό Burda που της πήρε ο μπαμπάς μου από κάπου, μου έκοψε και μου έραψε μια Πρωτοχρονιάτικη στολή δεινοσαύρου. Ήμουν τρομερά περήφανος. Κανείς δεν το είχε αυτό. Πήγα με χαρά στο matinee. Και στεναχωρήθηκα πάρα πολύ όταν μου έδωσαν ένα βραβείο για το πιο ασυνήθιστο κοστούμι... Γονίδια Κροκοδείλου!

Καθόμασταν στο αυτοκίνητο στο εμπορικό κέντρο, κάποια γυναίκα χτύπησε το παράθυρο του συζύγου της, εκείνος του έγνεψε, αλλά δεν έφυγε. Βγήκα έξω και ρώτησα τι χρειαζόταν, άρχισε: «Δεν υπάρχει τίποτα να πληρώσω το ενοίκιο, δεν υπάρχει τίποτα να φας, θα σε βγάλουν στο δρόμο το βράδυ, δώσε μου χρήματα». Γενικά, χρησιμοποιούμε μετρητά στο ελάχιστο. Της λέω ότι λεφτά δεν υπάρχουν, έχω ρέστα, βγάζω μια γεμάτη χούφτα κέρματα από την τσέπη μου και της τα δίνω. Και είπε αγέρωχα: «Γιατί βγήκες κι αν δεν θέλεις να βοηθήσεις;!», και έφυγε. Για πλάκα, το υπολογίσαμε - 267 ρούβλια. σίγουρα θα υπήρχε αρκετό φαγητό.

Με τον μάρτυρα είμαστε πολύ καιρό μαζί - 10 χρόνια φιλίας, κατά τη διάρκεια των οποίων καταφέραμε να συναντηθούμε 3-4 φορές. Και κάθε φορά παρέμεναν καλοί φίλοι. Όχι, δεν υπήρχε «φιλικό σεξ». Πριν από ένα χρόνο βρεθήκαμε ξανά μαζί και αρχίσαμε να ζούμε μαζί. Και τότε κατάλαβα τι είναι αγάπη. Η αγάπη είναι σεβασμός και αλληλοκατανόηση. Έτσι γυρνάω σπίτι από τη δουλειά - θυμωμένος, κουρασμένος, πεινασμένος. Και εκεί κάθεται - επίσης μετά τη δουλειά, επίσης κουρασμένος. Ανέβηκε, με αγκάλιασε σιωπηλά και στάθηκε εκεί έτσι. Και η ζωή γίνεται αμέσως πιο εύκολη και όλα τα προβλήματα υποχωρούν.

Για να επαναφέρω το προηγούμενο επίπεδο των αγγλικών μου, κάθε βράδυ πριν πάω για ύπνο, για 1-1,5 ώρα έλεγα στον εαυτό μου πώς πήγε η μέρα μου με λεπτομέρειες. Όταν δεν ήξερα τη σωστή λέξη, την έψαξα στο λεξικό και την εφάρμοσα αμέσως, ώστε η λέξη να συμπεριληφθεί στο ενεργό απόθεμά μου. Βοήθησε πολύ.

Ο γείτονάς μου είχε μια γάτα. Το καλοκαίρι που πήγαινε για δουλειά το έκλεινε στο μπαλκονάκι χωρίς τζάμια. Είναι αλήθεια ότι άφησε μπολ με νερό και φαγητό. Άρχισε να έρχεται κοντά μας από το παράθυρο, ξαπλωμένος στον καναπέ. Του αγοράσαμε λιχουδιές. Τότε, όταν άκουσε ότι κάπου έφευγε, άρχισε να τον δένει σαν σκύλος. Ο άντρας μου και εγώ δεν αντέξαμε ένα τέτοιο θέαμα και κλέψαμε τη γάτα. Τώρα στο χωριό μας έχουμε μια αξιοσέβαστη γάτα που ονομάζεται Kuzma)

Θυμάμαι πώς έθαψαν τη γιαγιά μου, ήμουν περίπου 14. Ήταν αρχές της άνοιξης, ακόμα κρύο. Όλα πέρασαν ήρεμα, κανείς δεν έκλαψε και δεν ούρλιαξε, όλοι κρατήθηκαν. Όταν αποχαιρετιστήκαμε πριν την ταφή, είδα ότι η μητέρα μου έτρεμε όρθια στο φέρετρο, στο δρόμο. Όταν πλησίασε, είπε πόσο τρομερό ήταν να βλέπεις το χιόνι να πέφτει στο πρόσωπο της γιαγιάς... και να μην λιώνει...

Φοιτητικά χρόνια. Δούλευε με μερική απασχόληση ως νοσοκόμα. Δούλεψα μια τρελή νυχτερινή βάρδια στο χειρουργείο, και στο πανεπιστήμιο υπήρχε μια μάλλον ηλίθια διάλεξη, αλλά ήταν απαραίτητη. Αποφάσισα να κοιμηθώ. Ξαφνικά με ξυπνάει ένας συμμαθητής μου, θυμώνω, τι χρειάζεσαι; Και μου απαντά ήρεμα: έρχεται το διάλειμμα, και στον ύπνο σου άνοιξε το στόμα σου και κυλούσε ήδη τα σάλια, ο Θεός να βγάλει φωτογραφία, θα γίνεις αστέρι! Φαίνεται σαν μικρό πράγμα, αλλά είμαι ακόμα ευγνώμων γι' αυτό.

Η ιστορία μου. Άφησα μια καλή θέση με καλό εισόδημα. Ήθελα να γαμήσω τους δικούς μου. Πήρα ένα μεγάλο επιχειρηματικό δάνειο και πήγα και έβγαλα άλλο ένα για αγορά υλικών. Όλα έγιναν καλύτερα, αλλά πριν από ένα χρόνο χτύπησε μια κρίση, η τράπεζα στην οποία κρατάω τις αποταμιεύσεις μου ανακλήθηκε η άδεια, η ζήτηση για το προϊόν μου έπεσε κατακόρυφα, η αποθήκη πήρε φωτιά. Συμπέρασμα. Δεν υπάρχουν λεφτά, δεν υπάρχει τίποτα για να ξεπληρώσεις τα χρέη. Κι εδώ κάθομαι, σχεδόν όλο γκριζομάλλης (30 χρονών) με ένα σωρό ασθένειες από νευρική υπερένταση, σε ένα μικρό διαμέρισμα, με χρέος εκατομμυρίων δολαρίων και γελάω με το πώς η γάτα μου κυνηγάει μια κατσαρίδα...

Ο μπαμπάς μου είχε υπέροχο μούσι και μουστάκι όταν ήταν μικρός. Ήμουν 4 χρονών και μου άρεσε πολύ να ζωγραφίζω... μια μέρα ο μπαμπάς μου ξέχασε το διαβατήριό του στο τραπεζάκι του σαλονιού, όλα θα ήταν καλά, αλλά στη φωτογραφία ήταν χωρίς τρίχες στο πρόσωπο. Διόρθωσα αυτό το λάθος και για να μην μπορεί κανείς να με υπονομεύσει, υπέγραψα σε κάθε κενή σελίδα)))) η γιαγιά μου ήταν σε κατάσταση προκαρδίου. Και η μαμά και ο μπαμπάς γέλασαν μέχρι που έκαναν λόξυγγα)))

Ήμουν 4 χρονών όταν οι γονείς μου πήραν τον μεγαλύτερο αδερφό μου (6 ετών) για διακοπές στη Μόσχα. Όταν επέστρεψε, θεωρούσε τον εαυτό του τόσο κουλ, που θα έπρεπε να είχε κάνει διακοπές στη Μόσχα. Ζήλεψα πολύ, μέχρι δακρύων. Μετά από λίγο, η γιαγιά μου μου λέει: «ετοίμασου, θα πας και στη Μόσχα!». Η ευτυχία μου δεν είχε όρια! Τότε δεν έμαθα ποτέ ότι το μέρος όπου με έφεραν δεν ήταν καθόλου η Μόσχα, αλλά το χωριό της γιαγιάς μου...

Κατά τη διάρκεια του τοκετού, πριν σπρώξω, ζήτησα να κατουρήσω, ο γιατρός είπε ότι το παιδί πίεζε την κύστη και με έστειλε σε μια καρέκλα. Όταν βγήκε το μωρό, το ρέμα χτύπησε και τη μαία και τον γιατρό. Κοιτάζοντας πώς ρέουν γύρω τους και συνεχίζοντας την υγρή δουλειά τους, μπορούσα μόνο να πω: «Σου το είπα…»

Μετά το γάμο, δεν πήρε το επίθετο του συζύγου της, αλλά άλλαξε το επίθετό της σε άλλο. Και σήμερα, το σχέδιό μας επιτέλους λειτούργησε. Όταν υπέβαλα το διαβατήριό μου στην τουριστική εταιρεία, η κοπέλα κοίταξε το έγγραφό μου και είπε: «Pozharskaya; Πού είναι ο Minin;» ΚΑΙ ΜΕΤΑ Η ΑΓΑΠΗΜΕΝΗ ΜΟΥ ΔΙΑΒΑΖΕΙ ΕΝΑ ΔΙΑΒΑΤΗΡΙΟ ΜΕ ΤΟ ΚΑΤΑΛΛΗΛΟ ΕΠΩΝΥΜΟ. Δεν έχω ξαναζήσει τέτοια ικανοποίηση.

Προσωπικά θα σκότωνα τον γείτονά μου από τον 5ο όροφο. Είναι τόσο ηλίθιος που αποφάσισε να γιορτάσει την «Ώρα της Γης» μαζί με όλο το κτίριο. Έκανα κάποιες επεμβάσεις με την ασπίδα και στις 20:30 έσβησε το φως για όλους. Και είναι απολύτως εντάξει που έχω ένα άρρωστο παιδί ενός έτους, ο άντρας μου θα γυρίσει από τη δουλειά στις 9 και πρέπει να μαγειρέψω δείπνο! Λοιπόν, πού να πάω χωρίς φως για μια ώρα;! Αντίθετα, όμως, αναγκάστηκα να τρέξω από τις σκάλες με ένα παιδί στο ένα χέρι και ένα φακό στο άλλο! Θα ήταν καλύτερο να εγκαταστήσετε μετρητές νερού στο διαμέρισμά σας. Κόπανος.

Μέθυσα, πήγα να ομολογήσω τον έρωτά μου σε έναν άντρα, η ίδια μεθυσμένη κυρία άνοιξε την πόρτα, το καταλάβαμε, η αδερφή, ο σύζυγος έφυγαν, σήμερα είμαστε οι καλύτεροι φίλοι εδώ και 12 χρόνια.

Η μητέρα μου πάντα ήθελε να πάρω τριτοβάθμια εκπαίδευση και πάντα μου άρεσε να ράβω.Μετά την 8η δημοτικού πήγα να κάνω αίτηση στο σχολείο για να γίνω μόδιστρος (τα έγγραφα δεν έγιναν δεκτά, χρειάζεται γονική συναίνεση...). Ετοιμαζόμουν να μπω στο κολέγιο, αλλά ερωτεύτηκα, δεν μπήκα, παντρεύτηκα, πήρα 2 ανώτερα πτυχία, ο άντρας μου πάντα με προμήθευε, ΚΑΙ ΥΠΑΡΧΕΙ ΚΡΙΣΗ, άρχισα να ράβω κατά παραγγελία, έχω πολλά πελάτες και αρχίσαμε να κερδίζω χρήματα (μετά από 25 χρόνια!) και να βοηθάω τον άντρα μου!

Ένας συνάδελφος είπε πριν από πολλά χρόνια στάθηκε υπέρ μιας κοπέλας στο δρόμο. Χτύπησε έναν άντρα στο πρόσωπο. Και ο άντρας αποδείχθηκε ότι είχε διασυνδέσεις. Και ένας συνάδελφος καταδικάστηκε σε 6 χρόνια για φόνο. Για τη δολοφονία ενός ανθρώπου που ζει και χαίρεται! Σύμφωνα με τους ισχυρισμούς, η δολοφονία θα είχε πραγματοποιηθεί εάν ο άνδρας δεν ήταν ψυχρός ψυχολόγος και χρησιμοποιούσε μια περίπλοκη τεχνική αυτορρύθμισης για να επουλώσει την πληγή στο συκώτι. Αυτή η ανοησία προβλήθηκε ακόμη και στις ειδήσεις και κανείς δεν είχε καμία αμφιβολία.

Κάθε φορά που πηγαίνουμε σε ένα εστιατόριο με τον νέο μας σύζυγο για δείπνο, θυμόμαστε πώς στην αρχή της σχέσης μας, όταν ήμασταν ακόμη φοιτητές, αγοράζαμε έναν καφέ για δύο σε ένα περίπτερο. Πώς παγώναμε τον χειμώνα σε ένα παγκάκι στο πάρκο κάθε μέρα, γιατί ούτε εκείνος ούτε εγώ επιτρεπόταν να μπουν επισκέπτες στον ξενώνα και δεν υπήρχαν χρήματα για να «καθίσουμε και να συζητήσουμε σε ένα καφέ». Είναι πολύ ωραίο να ξέρεις ότι τώρα μπορείς να χαλαρώσεις, ξαπλωμένος στον καναπέ βλέποντας μια τηλεοπτική σειρά και να μην κοιτάς το ρολόι για να μην κλείσει ο ξενώνας. Χαίρομαι που έχω κάτι να συγκρίνω.

Μεγαλώνω μόνη μου την κόρη μου 2,5 ετών, βγάζω καλά χρήματα, προσπαθώ να βεβαιωθώ ότι η κόρη μου δεν χρειάζεται τίποτα. Μερικές φορές ο μεγαλύτερος αδερφός μου έρχεται να επισκεφτεί, είτε ζητάει χρήματα είτε παίρνει πατάτες από τα αποθέματά μας, «λένε ότι δεν υπάρχει τίποτα να ταΐσει την οικογένεια», καλά, δεν είναι αυτό το θέμα. Αυτός ο ηλίθιος, κοιτάζοντας το ψυγείο μας, καταφέρνει να μου δείξει ότι τάισα την κόρη μου, μείωσα τη διατροφή της και γενικά τα παιδιά του δεν το βλέπουν αυτό! Προσπάθησε να βρεις δουλειά ρε χαμένη!!! Είναι εξοργιστικό!!!

Είχα την ευκαιρία να επικοινωνήσω με Ιταλούς. Με προειδοποίησαν εκ των προτέρων ότι γνωρίζουν αρκετές φράσεις στα ρωσικά και τους αρέσει πολύ να εισάγουν αυτές τις φράσεις στη θέση τους και εκτός τόπου. Ως αποτέλεσμα, όταν συναντηθήκαμε, άκουσα: «Καλημέρα! Το όνομά μου είναι Vico, και αυτό είναι Fonsi. Είμαστε πλάσματα! Μετά από αρκετά λεπτά άγριου γέλιου και διευκρίνισης, αποδείχθηκε ότι δεν ήταν πλάσματα κανενός είδους, αλλά απλώς σύντροφοι)

Πώς να κάνετε μια γάτα να ηρεμήσει για 15 λεπτά όταν βάζετε το παιδί σας στο κρεβάτι ή θέλετε να κοιμηθείτε μόνοι σας, αλλά η γάτα τρελαίνεται και τρέχει στο διαμέρισμα; Πιάστε τη γάτα και σύρετέ την στο ψυγείο. Στο ψυγείο, βρείτε κάποια τροφή που είναι μυρωδάτη και ακίνδυνη για τη γάτα - λουκάνικο, σάλτσα κ.λπ. Τρίψτε φαγητό στη γάτα - πόδια, πλάγια, κοιλιά, ουρά. Τοποθετήστε τη γάτα στο πάτωμα και βεβαιωθείτε ότι αρχίζει να γλείφεται. Απολαύστε τη σιωπή! Η μέθοδος είναι πολύ ανθρώπινη, χωρίς σωματικό πόνο και χωρίς δυσάρεστες επιπτώσεις στο ζώο :)

Ως παιδί, οι γονείς μου έστελναν συχνά εμένα και τον αδερφό μου στο χωριό για το καλοκαίρι, είτε για να μείνουμε στη γιαγιά είτε στη θεία μας. Εκείνο το καλοκαίρι επισκεπτόμασταν τη θεία μας. Υπάρχει ένα ποτάμι πίσω από το χωριό, στη ζέστη όλοι οι ντόπιοι ήταν εκεί, οπότε αποφασίσαμε να πάμε στο ποτάμι με την οικογένεια και τα ξαδέρφια μας. Τα αγόρια βούτηξαν και μου έπιασαν τα πόδια, και επειδή δεν ήξερα (και δεν ξέρω ακόμα) να κολυμπάω, προσβλήθηκα και έφυγα από κοντά τους περίπου 50 μέτρα. Στέκομαι μέχρι το λαιμό μου στο νερό, στριμώχνω και νιώθω το χέρι κάποιου στα πόδια μου, ψαχουλεύω, νομίζω ότι τα αδέρφια μου έχουν σαλπάρει και παίζουν ξανά τριγύρω. Λοιπόν, βούτηξα και έπιασα απότομα το χέρι του τζόκερ και έβγαλα το πτώμα ενός αγοριού περίπου 4-5 ετών. Τον έψαξαν για μια εβδομάδα και δεν μπορούσαν να τον βρουν, αλλά τον έπιασαν σε μια εμπλοκή και κατά λάθος τον απελευθέρωσα. Από τότε, αν το νερό δεν είναι καθαρό και δεν μπορώ να δω τον πυθμένα λόγω της λάσπης, τότε δεν μπαίνω στο νερό.

Όταν ήμουν 9 μηνών έγκυος, ο άντρας μου και εγώ μέναμε προσωρινά με τη μητέρα μου στο χωριό, γιατί... Το σπίτι ανακαινιζόταν. Δεν απέχει πολύ από το χωριό ένας βάλτος. Κάθομαι μόνος μου, βλέπω τηλεόραση, όταν ξαφνικά παρατηρώ κάτι με την άκρη του ματιού μου. Κοίταξα έξω από το παράθυρο, και υπήρχε ένας πελαργός στο περβάζι έξω. Με κοίταξε για ένα λεπτό και πέταξε μακριά. Και πέντε λεπτά αργότερα άρχισαν οι συσπάσεις.

Θυμάμαι όταν ήμουν μικρή, έμενα με τη γιαγιά μου. Το πρωί μας ξύπνησε μια κραυγή για βοήθεια. Η γιαγιά βγήκε αμέσως στο δρόμο και ακολούθησα το παράδειγμά μου. Κοντά στην αυλή, ένας άνδρας χτύπησε και προσπάθησε να βιάσει μια κοπέλα. Η γιαγιά, αντί να του επιτεθεί (κάτι που είναι αναποτελεσματικό), άρχισε να φωνάζει στο κορίτσι, όπως: «Α, είσαι μια σκύλα!». απλό..κα! Σε περιμένω στο σπίτι, ανησυχώ και πέφτεις κάτω από έναν άντρα! Την χαστούκισε στο πρόσωπο και την έσυρε στο σπίτι που ούρλιαζε. Ο άντρας ήταν σε λήθαργο, ούτε η κοπέλα κατάλαβε αμέσως, νόμιζε ότι έκαναν λάθος...

Μια μέρα μου ανέθεσαν να πάρω ένα δώρο σε έναν παλιό δάσκαλο που δούλευε στο σχολείο μας. Χτυπάω το κουδούνι και μια ωραία ηλικιωμένη γυναίκα ανοίγει την πόρτα και κροταλίζω συγχαρητήρια από το σχολείο. Με ρώτησε για τα γενέθλιά μου. Έξι μήνες αργότερα ήρθαν τα γενέθλιά μου. Μάθημα ιστορίας... και μετά μπαίνει και με ρωτάει. Είπε πολλά καλά λόγια και μου έδωσε ένα κουτί σοκολάτες και λουλούδια. Αποδείχθηκε ότι λίγο πριν τα γενέθλιά της πέθανε ο σύζυγός της, δεν ήθελε να δει κανέναν. Η άφιξή μου της ανέβασε τη διάθεση και της φάνηκε σαν άγγελος.

Γνώρισα έναν τύπο, αρχίσαμε να μένουμε μαζί, αλλά για να το θέσω ήπια, δεν ξέρω να μαγειρεύω καθόλου... η ομελέτα και τα σάντουιτς δεν μετράνε. Έτσι, έχω προσαρμοστεί στο να παραγγέλνω φαγητό από ένα εστιατόριο όταν του ταΐζω σούσι και πίτσα. Η καλύτερή μου φίλη εκείνη την εποχή το ήξερε αυτό... Και όταν καθόμασταν όλοι μαζί σε μια καφετέρια, ο φίλος μου άρχισε να το λέει στον φίλο μου και μάλιστα με όλα τα χρώματα όπως το πώς τα ζεσταίνω όλα. αυτόν και στο τραπέζι βάζω στοίχημα... στο οποίο με ρώτησε ο τύπος είναι αλήθεια; Απάντησα: ναι. Ο τύπος σηκώθηκε σιωπηλά, πλήρωσε τον λογαριασμό, με πήρε από το χέρι και είπε: ας φύγουμε από εδώ, δεν χρειαζόμαστε τέτοιους φίλους. Και θα μάθεις να μαγειρεύεις. Τώρα μαγειρεύω πολύ νόστιμο φαγητό, παντρευτήκαμε, αλλά δεν επικοινωνώ πια με τον φίλο μου. Δεν μπορώ να κρατήσω τα μυστικά των άλλων

Είμαι υπνοβάτης, μιλάω στον ύπνο μου και φυσικά δεν θυμάμαι τι είπα το πρωί. Ένα από τα πιο αστεία μου το είπε ο φίλος μου. Ένα βράδυ τον ξύπνησα και με ένα χαμόγελο και ανοιχτά μάτια τον ρώτησα: «Ξέρεις γιατί το σαλιγκάρι είναι βρεγμένο;» Το έγλειψα!» Και συνέχισε να κοιμάσαι σαν να μην είχε συμβεί τίποτα.

Στην αρχή της σχέσης μας, ο άντρας μου και εγώ περάσαμε 1,5 χρόνο σε διαφορετικές χώρες και βλέπαμε ο ένας τον άλλον κάθε 3-4 μήνες για λίγες μέρες. Ήταν δύσκολο από απόσταση και για να θέλω να σηκώνομαι το πρωί, μου ήρθε η ιδέα να γράφω πρωινά γράμματα ο ένας στον άλλο. Η διαφορά ώρας ήταν 3 ώρες και πριν πάω για ύπνο του έγραψα ένα γράμμα για το πρωί. Το πρωί σηκώθηκε, διάβασε το γράμμα μου, μου έγραψε και έφυγε για τη δουλειά. Και ξύπνησα με ένα χαμόγελο, γιατί με περίμενε το γράμμα του, γεμάτο ζεστασιά και αγάπη. Κρατάμε ακόμα τα γράμματα!

Γύριζα το πρωί από το κλαμπ και είδα έναν μεθυσμένο να τον γαμάει ένας άστεγος!!! Αναρωτιέμαι αν ο τύπος θα το θυμάται αυτό όταν συνέλθει...

Υιοθετήσαμε μια γάτα από ένα καταφύγιο. Μας είπαν ότι ήταν από το δρόμο, αλλά στο σπίτι μας άρχισε αμέσως να πηγαίνει στον κάδο απορριμμάτων. Μετά από αρκετή ώρα, τη στειρώσαμε, αφού συνήλθε από την αναισθησία, η γάτα χρειάστηκε να πάει τουαλέτα, εμείς από άγνοια δεν την φέραμε στο δωμάτιο πιο κοντά της. Έτσι σύρθηκε στο δίσκο, πέφτοντας περιοδικά στο πλάι από αδυναμία, κατούρησε στο πάτωμα του διαμερίσματός μας, αλλά και πάλι έφτασε στο δίσκο. Ηρωίδα μου!

Το σωστό κίνητρο)))

Η κόρη, 14 ετών, δεν ήθελε κατηγορηματικά να καθαρίσει το δωμάτιο. Της έχω μιλήσει τόσες φορές και ορκίστηκα - χωρίς αποτέλεσμα. Έμπλεξα τον άντρα μου. Μια μέρα στο δείπνο, χωρίς να πάρει τα μάτια του από την τηλεόραση, είπε:

Κόρη, η μητέρα μου και εγώ αποφασίσαμε ότι τώρα θα καθαρίσω το δωμάτιό σου.

Ήμουν έκπληκτος, η κόρη μου δεν μπορούσε να πιστέψει την τύχη της. Όμως ο σύζυγος δεν έχει τελειώσει ακόμα και αδιάφορα συνεχίζει:

Θα ξεκινήσω αύριο... Θα καθαρίσω το γραφείο σου, θα σου φτιάξω το κρεβάτι, θα οργανώσω την ντουλάπα σου. Είμαι σίγουρος ότι δεν θα βρω τίποτα ασυνήθιστο εκεί.

Εδώ το πρόσωπο της κόρης παραμορφώνεται ξαφνικά και το μπορς ανεβαίνει ακριβώς στη μύτη της. Κρατάει το δωμάτιο τέλεια καθαρό εδώ και ένα μήνα. Ο σύζυγος απλά δεν θα τα παρατήσει, τι μόλυνση, τι τόσο ασυνήθιστο κρύβεται στο δωμάτιο της κόρης του.

Μπάμπα Χουλκ

Λύνω ένα σταυρόλεξο. Ερώτηση: Το Baba-Khalka γράφεται με δύο λέξεις σε μια στήλη, 5 γράμματα. Σκέφτηκα για μια μέρα, δοκίμασα τα πάντα, ήρθα ήδη στη φίλη μου με ένα σταυρόλεξο, σκεφτήκαμε και σκεφτήκαμε μαζί της, αλλά επίσης δεν καταλήξαμε σε τίποτα. Λοιπόν, ο Hulk δεν έχει γυναίκα 5 γραμμάτων και αυτό είναι! Και ο ανιψιός του φίλου μου μόλις επισκεπτόταν, περίπου δέκα χρονών, του δείχνουμε την ερώτηση στο scanword, και μας απαντά αμέσως:

Τι σχέση έχουν τα πυροτεχνήματα;

Στο οποίο το παιδί απάντησε:

Ε, τι σχέση έχει, εδώ λέει BabAhalka!

Παιχνίδια εικασιών

Ο γιος του φίλου μου κάθεται με δεμένα μάτια. Οι γονείς του του δίνουν διάφορα αντικείμενα και αυτός μαντεύει.

Μολύβι.

Σωστά.

Σωστά.

Μηχανή.

Σωστά.

Τότε ο μπαμπάς έβαλε μια κάλτσα στα χέρια του, ο γιος σκέφτηκε για πολλή ώρα και μετά είπε:

Αφού το σκέφτηκε λίγο, μύρισε και είπε:

Χερούλι πόρτας

Το χερούλι της πόρτας της τουαλέτας των φίλων μου ήταν σπασμένο. Στην πραγματικότητα, απλώς δεν υπήρχε λαβή, και αντ' αυτού υπήρχε απλώς μια τετράγωνη τρύπα στην κλειδαριά. Κρατούσαν ένα κουτάλι στην τουαλέτα για να μπορούν να το εισάγουν στην τρύπα από μέσα με την ανάποδη επίπεδη άκρη και να το στρίβουν αντί για τη λαβή. Μόλις μαζεύτηκαν οι επισκέπτες στο διαμέρισμα, κάποιος πήγε στην τουαλέτα και ξαφνικά μια κραυγή στη σιωπή από την τουαλέτα:

Πού είναι το κουτάλι;!

Όσοι ήταν εκεί για πρώτη φορά γέλασαν για αρκετή ώρα.

Τυχερή υπόθεση

Vadik, θυμάσαι πώς γνωριστήκαμε τυχαία;

Θυμάμαι, θυμάμαι, αγάπη μου...

Πρώτα συναντηθήκαμε στο τρένο, δεν γράψαμε καν αριθμούς τηλεφώνου, μετά σε έψαξα στο VKontakte, αλλά δεν μπορούσα να σε βρω και στη συνέχεια συναντηθήκαμε κατά λάθος μεταξύ ζευγαριών...

Ναι, ευτυχισμένο ατύχημα, τι να πω...

Ας σκεφτεί ότι πρόκειται για ατύχημα. Δεν θα της πω ότι στο τρένο κατάφερα να τη φωτογραφίσω, να βρω το VKontakte, να μάθω το ονοματεπώνυμό της, να πάω στο τμήμα της, να μάθω το πρόγραμμα της ομάδας και των μαθημάτων και την κατάλληλη στιγμή ήμουν ήδη όρθιος και καπνίζοντας στη βεράντα του ακαδημαϊκού κτιρίου όταν τελειώσει το ζευγάρι της...

Ας παίξουμε άλογο

Παίξαμε άλογο με τον γιο μου. Το κύλησα γύρω από το λαιμό μου μέχρι που το μικρό μου δάχτυλο χτύπησε στο κομοδίνο. Αυτός ο μεγάλος αναβάτης κατέβηκε από μένα και με ρώτησε:

Αλογάκι, πονάς πολύ;

Δεν μπορείς να με καβαλήσεις άλλο;

Δεν μπορώ.

Είναι κρίμα. Θα πρέπει να τον πυροβολήσουμε.

Σ 'αγαπώ τόσο πολύ…

Σήμερα χτύπησα την τετράχρονη κόρη μου για περιποίηση. Μετά από λίγο, έρχεται κοντά μου, σκαρφαλώνει στα γόνατά μου, με αγκαλιάζει τα μάγουλα, με φιλάει στη μύτη, στα μάτια και μου λέει:

Σ 'αγαπώ τόσο πολύ…

Έχω ανθίσει παντού. Κάθομαι χαμογελώντας και μετά μου λέει:

Δεν είναι κρίμα τώρα που ένα τέτοιο κοριτσάκι σε αγαπάει τόσο πολύ και το χτυπάς στον κώλο, στον κώλο!

Χρυσώστε τη λαβή

Μου είπε ένας φίλος. Γύριζε σπίτι από τη δουλειά, κουβαλούσε στην τσάντα του ένα κουτάκι με χρυσό σπρέι - στόλιζε ένα σταντ στη δουλειά. Και τότε μια τσιγγάνα έρχεται κοντά του και του απαιτεί ευθαρσώς:

Και χρυσώστε τη λαβή!

Μισός Εξολοθρευτής

Μόλις πήγα στο καρδιο κέντρο. Κρεμάσαμε μια συσκευή για καθημερινή μέτρηση της αρτηριακής πίεσης. Μια μανσέτα στο χέρι και ένα μοτέρ στο πορτοφόλι. Η πίεση μετράται περιοδικά.

Στο δρόμο της επιστροφής, κάποιοι δύο τύποι έφτασαν στο κάτω μέρος - λοιπόν, ποιος είναι, από πού είναι, υπάρχουν μικροπράγματα; Στεκόμασταν λοιπόν τριγύρω, μιλούσαμε, η κατάσταση θερμαινόταν, και μετά αυτό το μοτέρ άρχισε να βουίζει, να σηκώνει τη μανσέτα. Ίσιω έκπληκτος και πάγωσα (ξέχασα κάτι γι' αυτόν). Αυτοί οι δύο τύποι με κοίταξαν επίσης έκπληκτοι - ξαφνικά άρχισε να βουίζει και το αριστερό μου χέρι ανέβαινε μπροστά στα μάτια μου! Τότε η μηχανή σταμάτησε και εγώ, με ρομποτική φωνή, με γυάλινη ματιά στο πουθενά, είπα:

Η λειτουργία μάχης είναι ενεργοποιημένη.

ΠΩΣ ΓΑΜΗΣΑΝ! ΑΥΤΟ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΤΟ ΔΕΙΣ! ...

Λογικός

Θυμάμαι στον πρώτο μου χρόνο, είχαμε ένα μάθημα - λογική, που το διδάχτηκε μια ξανθιά. Και όταν ρώτησε στο πρώτο σεμινάριο: «Έχετε ερωτήσεις;» Φυσικά, σήκωσα γενναία το χέρι μου και είπα: «Είναι αλήθεια ότι η λογική και οι γυναίκες είναι ασύμβατα πράγματα;»

Και πώς τελείωσε;

Τελείωσε αρκετά λογικά: μετά πήγα να το ξαναπάρω 8 φορές.

Καλές πράξεις

Η γυναίκα μου και εγώ φύγαμε από το κατάστημα και υπήρχε ένα πολύ χαριτωμένο γατάκι στα σκαλιά. Η σύζυγος με τρυφερή φωνή:

Τι χαριτωμένο... Ας του σκίσουμε το κεφάλι.

Ο κόσμος γύρω άρχισε να ανησυχεί και να γυρίζει μέχρι που βγάλαμε το ψάρι από την τσάντα.

Τι συνέβη?

Χθες αγόρασα στη γυναίκα μου ένα ακριβό δαχτυλίδι. Έτσι ακριβώς, από περίσσεια συναισθημάτων. Το πρώτο πράγμα που ρώτησε ήταν: «Τι έγινε; Πες μου την αλήθεια, ακόμα και τη χειρότερη! Έκλεψε κάτι; Με απάτησε?". Τώρα κάθεται στη γωνία, βουρκώνει και νομίζει ότι κάτι κρύβω. Θα ήταν καλύτερα να της αγόραζα κάποιο είδος τηγανιού!

Παρόν

Στη συνάδελφο της μητέρας μου δόθηκε ένας δονητής από μια φίλη για τα γενέθλιά της. Η έξυπνη κυρία σκέφτηκε και σκέφτηκε πού να το χρησιμοποιήσει και τελικά το πήγε στη ντάκα, το κόλλησε στο έδαφος - όλοι οι κρεατοελιές εξαφανίστηκαν!

Μαλώσαμε

Μαλώσαμε με τη μητέρα μου ότι ήταν αδύνατο να αυτοκτονήσω σε ψυχιατρείο, σαν μαλακούς τοίχους και όλα αυτά. Είπα ότι μπορείς να σκίσεις μια δέσμη μαλλιών και να πνιγείς! Αύριο θα πάμε σε ψυχίατρο...

Η τελευταία σκηνή από το "The General Inspector"

Πρόσφατα αποφάσισα να πάω στα αριστερά της γυναίκας μου. Πήγα στο σπίτι του φίλου μου. Καλοκαίρι, ζεστό... Μετά το σεξ, βγήκα στο μπαλκόνι με το σορτσάκι μου για να καπνίσω. Στο διπλανό μπαλκόνι στέκονταν η πεθερά και ο πεθερός μου: είχαν έρθει να επισκεφτούν κάποιους φίλους τους. Η τελευταία σκηνή από το «The General Inspector» του N.V. Gogol...

Φιλόζωος

Χθες πήγα στο Bird Market και είδα αυτή την εικόνα: μια μητέρα σέρνει τον γιο της από την κουκούλα και φωνάζει:

- ... υπάρχουν δύο γάτες, τρία σκυλιά στο διαμέρισμα, τι διάολο είναι ο αετός;!!!

Το πιο τρομακτικό πράγμα στο βιβλίο

Αποφάσισα να σκουπίσω το ράφι το Σαββατοκύριακο, να ταξινομήσω τα βιβλία, όλα αυτά και έστειλα τον σύζυγό μου και τον γιο μου βόλτα. Και ξαφνικά κάτι μαύρο πέφτει πάνω μου από τα βιβλία, τρέχει πάνω από το χαλί και χάνεται κάτω από τον καναπέ! Η κραυγή μου ακούστηκε μάλλον στο επόμενο μπλοκ. Αποδείχτηκε, μωρέ, ο τροχός ήταν από παιδικό αυτοκίνητο!

Τα πιο πρωτότυπα συγχαρητήρια

Στην εταιρεία μας δύο υπάλληλοι παντρεύτηκαν την ίδια μέρα. Το τμήμα Ανθρώπινου Δυναμικού, όπως πάντα, διακρίθηκε με την εξυπνάδα και την εφευρετικότητά του, κρεμώντας τα πιο πρωτότυπα συγχαρητήρια στην είσοδο:

Συγχαρητήρια στον Ντμίτρι και τον Βλαντιμίρ για τον νόμιμο γάμο τους!

Καυτή πιπεριά?

Χθες ήμουν στην αγορά, ο μπαμπάς μου έστειλε λίγο πιπεριά. Πηγαίνω στη γιαγιά και ρωτάω:

- Καυτή πιπεριά?

Γιε, πικραμένος, πάρε το!

Λοιπόν, εδώ ρωτάω:

Μπορώ να το δοκιμάσω?

Ναι σίγουρα!

Δάγκωσα ένα μικρό κομμάτι... Παραλίγο να βγει ατμός από τα αυτιά μου, ο εγκέφαλός μου ΕΚΡΑΞΕ από τέτοια πίκρα!!! Λοιπόν, εδώ σκέφτομαι, επιτρέψτε μου να αστειευτώ, θα πω ότι δεν είναι πικρό. Το πετάω πίσω χωρίς να το δείξω, κάνω μια ηλίθια γκριμάτσα και λέω ότι δεν είναι πικρό. Γιαγιά, χωρίς να το σκεφτώ πολύ:

Πώς γίνεται, το δοκίμασα μόνος μου! - και δαγκώνει τα μισά και αρχίζει να μασάει...