Skolscenen klass timme. Roliga sketcher för barn om skolan - skämt, humor, KVN. Manus för skolscen

Skiss "På den ryska språklektionen"

Tecken

Olya, Dima, Sasha, Petrov - studenter, deras klasskamrater.

Läraren går in.

Lärare. Hallå! Sitt ner.

Olya. Kära Andrey Nikolaevich, grattis på din årsdag!

Barnen reser sig och skanderar: ”Grattis! Grattis! Grattis!”, sedan sjunger de grattis på engelska.

Lärare. Tack, barn, tack. Bara jag skulle föredra att höra låten på ryska.

Dima. Och vi kan upprepa det på ryska.

Lärare. Tack, inget behov, ni är mina polyglots.

Olya. Andrey Nikolaevich, vilken present skulle du vilja få?

Lärare. Den bästa presenten till en lärare är bra betyg från sina elever. Jag blir glad om du i morgon bara skriver ett diktat i "4" och "5".

Sasha. Det är för sent, Andrey Nikolaevich, vi har redan köpt hängslen till dig!

Lärare. Hm... Låt oss börja lektionen. Hemma ombads du att upprepa fallen. Jag ber alla att komma till styrelsen.

Barn går till scenkanten. Varje person reciterar en rad från dikten och visar ett kort med namnet på fallet skrivet på. En av eleverna visar motsvarande teckningar medan de läser dikten.

En gris gick på isen på våren. Hon kom över ett hål. (I. p.)

Plopp! Det är bara grisens svans som sticker upp ur hålet. (R.p.)

Vi går hellre till hålet, vi vill hjälpa grisen. (D.p.)

Vi hamnade nästan i malörten, men vi räddade grisen. (V.p.)

Vi är missnöjda med grisen: skojar de med malört? (T.p.)

Kom ihåg grisen för att inte simma i hålet! (P. och.)

Lärare. Bra. Sitt ner tack. Kopiera nu texten från övning 444. (Barn skriver.)

Lärare. Så du har skrivit ner texten i dina anteckningsböcker. Petrov, snälla läs den igen.

Petrov. "Pappa och mamma skällde ut Vova för hans dåliga beteende. Vova var tyst skyldig och lovade sedan att förbättra sig.”

Lärare. Underbar! Stryk under alla substantiv i denna text.

Petrov. ”Pappa”, ”Mamma”, ”Vova”, ”beteende”, ”Vova”, ”löfte”.

Lärare. Höger. Och bestäm nu i vilka fall dessa substantiv finns. Förstått?

Petrov. Ja.

Lärare. Komma igång.

Petrov. "Far och mor". WHO? Vad? Föräldrar. Detta betyder att fallet är genitivt. (Eleverna fnissar.) Skällde ut vem, vad? Vova. "Vova" är ett namn. Det betyder att fallet är nominativt. (Skratt från studenter.) Skällde ut för vad? För dåligt beteende. Tydligen gjorde han något. Detta betyder att "beteende" har det instrumentella fallet. (Utrop från en av eleverna: ”Han ger!”) Vova teg skyldigt. Det betyder att här har "Vova" ackusativfallet. (Skratt.) Jo, "löftet" är naturligtvis i dativfallet, eftersom Vova gav det! Det är allt! (Utrop från en av eleverna: "Bra! Jag kunde inte göra det!")

Lärare. Ja, analysen visade sig vara original! Ge mig dagboken, Petrov. Jag undrar vilket betyg du skulle ge dig själv?

Petrov. Vilken? Självklart "fem"!

Lärare. Så "fem"? Förresten, i vilket fall döpte du det här ordet - "fem"?

Petrov. I prepositionsformen!

Lärare. I prepositionen? Varför?

Petrov. Jo, jag föreslog det själv!

Lärare. Adjö! Låt oss träffas imorgon för diktering. (Löv.)

Notera. Följande verk användes i skissen:

Skiss "Intellektuell förändring"

Tecken

Åtta fjärdeklassare.

Barnen sitter på scenkanten med benen dinglande och småpratar.

1:a. Det verkar för mig att under vår tid i grundskolan blev vi så smarta...

2:a. Menar du att vi inte har något att göra i mellanledningen?

1:a. Nej, självklart: lev för evigt och lär dig... Men tänk själv: på fyra år lärde vi oss att läsa, skriva, räkna...

3:a. Vi utvecklade också våra kreativa förmågor, som låg och slumrade inom oss, och nu kan vi hantera alla icke-standardiserade uppgifter!

4:a. Ska vi kolla?

Det är det (i samklang). Låt oss kolla!

3:a. Nu gör vi det. Varje person kommer att turas om att namnge ett ordspråk eller slagord, och resten kommer att komma på en situation från skolans liv att gå med.

Det är det (i samklang). Låt oss. Du börjar.

3:a. Du kan inte förstöra gröt med olja...

4:a. ...sa Vova och istället för en dikt lärde han sig fyra.

1:a. En slant sparar rubeln...

2:a. Varje dag är inte söndag...

6:a. ... sa Vasya, i slutet av veckan och överlämnade sin dagbok till sin far för att kolla.

7:a. Gillar du att åka så gillar du också att bära slädar...

8:a. ... sa idrottsläraren till Denis, som höjde ribban för sjunde gången.

4:a. Du blir inte trevlig av tvång...

5:a. ... tänkte Anton och lämnade direktörens kontor efter ytterligare ett misshandel.

6:a. Vet du mycket så blir du snart gammal...

7:a. ...Alena bestämde sig och på lördagen, istället för skolan, gick hon och solade på stranden.

8:a. Om du vill vara frisk, skärp dig...

1:a. ...sa Seryoga till sin klasskamrat och tryckte in honom i en snödriva.

2:a. Den som söker kommer alltid att finna...

3:a. ...Ira hade inga tvivel när hon tittade i sin grannes anteckningsbok för diktering.

4:a. En gammal fågel fångas inte med agnar...

5:a. ... Kostya tänkte på läraren som gav honom en "2" för ett tips, och, som det visade sig, en felaktig.

Scenario "Åh, dessa studenter!..."

Tecken

Vitalik, Masha, Anton är studenter.

Fyra sena elever, deras klasskamrater.

Lärare. Hallå! Sitt ner. Låt oss börja lektionen med mentalräkning. (Nämn exempel på addition och subtraktion inom 20. Alla barn svarar rätt, utom Vitalik.) Mycket dåligt, Vitalik. Det visar sig att du inte ens har bemästrat tabellen för addition och subtraktion inom 10. Och du borde känna henne som din egen bukkappa.

Vitalik. Ja, jag har inte ens kommit ihåg namnen på mina fingrar ordentligt, och du ber redan om ett bord!

Lärare. Om du inte vill stanna ett andra år måste du memorera tabellen så att om jag ringde dig på natten och frågade efter det, skulle du svara utan att tveka.

Vitalik. Nej, jag svarar dig inte ikväll. Vi har telefonsvarare på natten.

Det knackar på dörren. Fyra elever kommer in.

Lärare. Killar, varför är ni sen?

1:a elev. Min mormor blev sjuk och jag gick till apoteket.

2:a elev. Och på min vakt är det fortfarande tio minuter innan lektionen börjar...

3:e elev. Och jag kom ihåg på vägen att jag glömde stänga av strykjärnet. Jag var tvungen att gå tillbaka.

Lärare(fjärde). Tja, varför är du tyst?

4:e elev. Och jag kan inte komma på någonting. De har redan sagt allt.

Lärare. Sätt dig ner... Och nästa gång, förbered dig ordentligt! Vi fortsätter mentalräkningen. Fråga: hur delar man fem potatisar på fyra elever?

Masha. Du måste göra en puré och dela den i portioner. (Alla skrattar.)

Lärare. Nåväl, låt oss hoppas att du kommer att visa sig vara en bra kock. Ytterligare. Vi vet att vikten av fasta ämnen mäts i kilogram, volymen av vätskor mäts i liter, och hur mäts avståndet?

Anton. Med linjal! (Alla skrattar.)

Lärare. Ja, våra mentalberäkningar går inte bra idag. Kanske det skriftliga provet går bra... Nu kör vi igång!

Alla gör ett test skrivet på tavlan. Läraren går fram till Masha.

Lärare. Mashenka, du skrev: "Testarbete." Vad behöver läggas här nu?

Masha."Fem"!

Lärare. Punkt, Masha, punkt! (Träcker till Anton.) Anton, hur många gånger har du tittat i Iras anteckningsbok?

Anton. Jag kan inte säga med säkerhet. Jag räknade inte.

Scenario "Allt är tvärtom!"

Tecken

De pratar när de sitter på stolar.

Pojke.Ändå, hur underbara de är, våra mödrar... De uppfostrar oss hela livet, uppfostrar oss... Från vaggan till en mogen ålder.

Flicka. Och du tror att alla gillar det?

Pojke. Tja, hur kan du inte gilla det om de tar hand om dig, skyddar dig, skämmer bort dig och vårdar dig...

Flicka. De matar dig med skedar, byter haklappar, torkar näsan...

Pojke. Jag ser inget klandervärt i detta.

Flicka. Och om en person vill vara oberoende! Föreställ dig att allt i världen fungerar omvänt! Barn har ansvaret i alla frågor, och vuxna måste lyda dem i allt!

Pojke. Så att vuxna är som barn, och barn är som vuxna!

Flicka. Exakt! Till exempel skulle min mamma sitta på middag och jag skulle säga till henne: "Varför började du modet att äta utan bröd? Här är fler nyheter! Se dig själv i spegeln, vem ser du ut som? Ser ut som Koschey! Ät nu, säger de till dig!” Och hon började äta med huvudet neråt, och jag gav bara kommandot: "Snabbare!" Håll inte gröten i kinden! Tänker du igen? Löser du fortfarande världens problem? Tugga ordentligt! Och gunga inte din stol!"

Pojke. Och så kom pappa in efter jobbet, och innan han ens hann klä av sig, ropade jag redan: ”Aha, han har kommit! Vi måste alltid vänta på dig! Tvätta händerna nu! Som det ska vara, som det ska vara, finns det ingen anledning att smeta ut smutsen. Det är läskigt att titta på handduken efter händerna! Borsta tre gånger och snåla inte med tvålen. Kom igen, visa mig dina naglar! Det är skräck, inte naglar. Det är bara klor! Var är saxen? Rör dig inte! Jag skär inget "kött", men skär det väldigt försiktigt. Snuffa inte, du är inte en tjej... Det är allt. Sätt dig nu vid bordet."

Flicka. De satte sig vid bordet och så dök mormor upp. Jag skulle kisa, knäppa händerna och ropa: ”Pappa, mamma! Ta en titt på vår mormor! Vilken utsikt! Bröstet är öppet, hatten är på baksidan av huvudet! Kinderna är röda, halsen är helt våt! Bra, inget att säga. Erkänn det, har du spelat hockey igen? Vad är det här för smutsig pinne? Varför drog du in henne i huset? Vad? Är det här en pinne?! Ta bort henne ur min syn nu! Efter lunch sätter du dig ner för läxor! Och jag ska gå på bio. Och det finns ingen anledning att gnälla. Igår var du på din födelsedagsfest, i söndags tog jag med dig på cirkus! Se! Jag gillade att ha kul varje dag. Dessutom får personer över sjuttio år inte se den här filmen.”

Pojke. Ja, men du glömde att de en gång var i vårt ställe, det vill säga de var barn, och de hade redan upplevt allt av egen erfarenhet. Varför utsätta dem för denna "utbildning" en andra gång?

Flicka. Vad menar du varför? För att påminna er: mammor, pappor, mormödrar, ni var också barn! (De lämnar.)

Miniatyrer om skollivet

Lärare Korneva Svetlana Vladimirovna

Ryska språklektion

Lärare: Hej, barn! Sitt ner! Låt oss höra hur du lärde dig dina läxor. Den som svarar först får en högre poäng.
StuderandeVasechkin (räcker upp handen och ropar): Mary Ivanna, jag blir den första, ge mig tre på en gång!

Vovochka kommer in – Hej, du kan komma in!

Läraren frågar Vovochka: - Varför är du sen?
– På väg till skolan blev jag attackerad av banditer och rånad!
- Och vad tog de från dig?- Anteckningsbok med läxor!

Lärare: Ivanov, vilken typ av ord är "ägg"?

Ivanov: Inga än.

Lärare: Varför??

Ivanov: Men det är okänt vem som kommer att kläckas från ägget - en tupp eller en kyckling!

Lärare: Koshechkina, erkänn det, vem skrev din uppsats?

Vet inte. Jag gick och la mig tidigt igår.

Vovochka, varför skriver du så litet?

Så att misstagen inte är så märkbara, Mary Ivanna.

Koshechkina, varför korrigerade du "2" till "5"?

– Mary Ivanna, du sa själv att alla som vill kan fixa det...

Lärare : Vasechkin, kom på en mening med siffran "tre".

Student Vasechkin : Min mamma jobbar på en stickfabrik.

Lärare: Varför, Chizhikova, gör din far alltid dina läxor åt dig?

Och mamma har ingen fritid!

Lärare : Petrov, gå till tavlan och skriv ner meningen.Student Petrov går till svarta tavlan .

Läraren dikterar : Killarna fångade fjärilarnät .

Det skriver studenten Petrov : Killarna fångade fjärilarmed glasögon .

Lärare : Petrov, varför är du så ouppmärksam?

Student Petrov : Och vad?

Lärare : Var har du sett glasögonfjärilar?

Lärare : Kosichkina, vilken del av talet är ordet "torr"?

Kosichkina reste sig och förblev tyst länge. .

Lärare : Tja, tänk på det, Kosichkina, vilken fråga svarar detta ord på?

Student Kosichkina : Vilken sort? Torrt!

Lärare : Antonymer är ord som har motsatt betydelse. Till exempel, tjock - smal, gråt - skratta, dag - natt. Ivanov, ge mig nu ditt exempel.

Student Ivanov : Katt hund.

Lärare : Vad har "katt - hund" med det att göra?

Student Ivanov : Ja, vad sägs om det? De är motsatser och slåss ofta med varandra.

Lärare : Vem, killar, kan komma på en mening med homogena medlemmar?

Student Chizhikova sträcker ut sin hand . Lärare : Snälla, Chizhikova.

Chizhikovs student : Det fanns inga träd, buskar eller gräs i skogen.

Lärare: Koshechkina, kom med en mening med ett överklagande.

Koshechkina: Mary Ivanna, ring!

Mattelektion

Läraren säger till Petrov:

Vovochka, du lovade mig att rätta mitt D i matte!

Ja, Marya Ivanna.

Du höll inte ditt löfte! Men jag lovade dig att ringa dina föräldrar om D-betyget inte rättas till!

Ja, Marya Ivanna. Men eftersom jag inte höll mitt löfte behöver du inte heller hålla ditt!

Lärare: Chizhikova, om du har tio rubel och du ber din bror om ytterligare tio rubel, hur mycket pengar kommer du att ha?

Tio rubel kommer att förbli så.

Lärare : Chizhikova, du kan bara inte matematik!

- Nej, du känner inte min bror!

Lärare: Vasechkin, ta med dagboken hit. Jag lägger din tvåa i den igår.
Student Vasechkin: Jag har det inte.

Lärare: Var är han?
Student Vasechkin: Och jag gav den till Vitka - för att skrämma hans föräldrar!

Lärare - Kosichkina, vem är Arkimedes?

Tja, det är vad han heter... en matematisk grek.

Lärare: Vanya Ivanov kommer till styrelsen.Ivanov kommer till styrelsen.

Lärare: Låt oss lösa problemet. Idag köpte pappa 1 kilo godis och mamma 2 kilo. Hur många godis köpte dina föräldrar?

Ivanov springer ut ur klassrummet.

Lärare: Vanya, vart är du på väg?

Ivanov: Gå hem, det finns godis!

U:Petrov, svar: fyra dividerat med två - hur mycket är det?

P:Vad ska vi dela med oss ​​av, Marya Ivanna?

U:Jo, dela till exempel äpplen.

P:Äpplen? Och mellan vem och vem?

U:Låt oss säga mellan dig och Vasechkin.

P:Tre för mig, en för Vasechkin!

U:Varför då?

P:För, Marya Ivanna, Vasechkin är skyldig mig ett äpple.

U:Hmm...Är han inte, av någon slump, skyldig dig morötter?

P:Nej, inga morötter.

U:Fantastisk. Dela sedan. Hur mycket blir det: fyra morötter dividerat med två?

P:Fyra! Och låt Vasechkin ta allt.

U:Hur menar du "fyra"? Varför?

P:Ja, jag gillar inte morötter, Marya Ivanna.

U:Missade det igen!

P:Så hur mycket är korrekt?

U:Och jag ska skriva det rätta svaret i din dagbok nu, Petrov!

Lärdom från världen omkring oss

Lärare: Vem kan namnge fem vilda djur?

Student Petrov räcker fram handen.

Lärare: Svar, Petrov.

Student Petrov: Tiger, tiger och... tre tigerungar.

Lärare: Vad är täta skogar? Svar, Kosichkina!

Det här är den typen av skogar där... det är bra att slumra ner.

Lärare: Ivanov, snälla svara oss, vilka fördelar ger fåglar och djur för människor?

Lärjunge Ivanov: Fåglar pickar myggor och katter fångar möss åt honom.

Lärare: Petrov, vilken bok om kända resenärer har du läst?

Student Petukhov: "Frog Traveler"

Student Vasechkin räcker fram handen. Lärare: Vad vill du, Zaitsev? Är det något du vill fråga?

Student Vasechkin: Mary Ivanna, är det sant att människor härstammar från apor?

Lärare: Är det sant.

Student Vasechkin: Det är vad jag ser: det finns så få apor!

Lärare: Koshechkina, snälla svara, vad är den förväntade livslängden för en mus?

Student Koshechkina: Tja, Mary Ivanna, det beror helt på katten.

Lärare: Ivanov kommer att gå till tavlan och berätta om krokodilen.

Student Ivanov (kommer till brädet): Krokodilens längd från huvud till svans är fem meter, och från svans till huvud - sju meter.

Lärare: Tänk på vad du säger! Är det möjligt?

Student Ivanov: Det händer! Till exempel, från måndag till onsdag - två dagar, och från onsdag till måndag - fem!Lärare: Ja, verkligen!

Lärare: Ivankova, svar, varför behöver människor ett nervsystem?

Student Ivankova: Att vara nervös.

Lärare: Varför tittar du, Kosichkina, på din klocka varje minut?

Student Kosichkina: Eftersom jag är fruktansvärt orolig att klockan kan avbryta vår intressanta lektion.

Lärare: Petrov, vilka är de sista tänderna en person utvecklar?

Student Petrov: Inlägg, Mary Ivanna.

Lärare: Ivanov, varför äter du äpplen i klassen? Student Ivanov: Det är synd att slösa tid under rasten!
Lärare: Sluta nu! Förresten, varför var du inte i skolan igår?
Student Ivanov: Min äldre bror blev sjuk.
Lärare: Vad har du med det att göra? Student Ivanov: Och jag cyklade på hans cykel!
Lärare: Ivanov! Mitt tålamod har tagit slut! Kom inte till skolan imorgon utan din pappa!
Student Ivanov: Är det möjligt i övermorgon?

engelska lektion - Petrov,pratar du engelska?Petrov: - FAQ?
Lärare: - Åh, Petrov, sitt ner, två. Vasechkin,pratar du engelska?Vasechkin: - FAQ?
Lärare: – Och Vasechkin får två, sätt dig ner. Vanya Ivanov,pratar du engelska?
Ivanov: "Hej, må ticha, jag tror att gud pratar engelska."
Lärare: -FAQ???

Skola – vår ljusaste tid, när allt uppfattas akut, vill vi ha kreativitet och självuttryck. Vi har samlat intressanta åt dig scener från skollivet, om skolan osv.
sketch för gymnasieelever: "Hos doktorn"

"Hos doktorn.
(läkaren kommer in och skriker argt på någon)
F. Var var, var var. Jag var på bårhuset och förberedde en plats åt dig. Var man ska sitta. Säg ditt hatiska namn.
P. Sergeev.
F. Ser eller Sire?
P. Ser.
F. Mellannamn?
P. Sergey Sergeevich.
F. Ser eller Sire?
P. Ser.
F. Födelseår?
s. 91.
B. Helt och hållet.
P. Sergeev Sergey Sergeevich...
B. Födelseår i sin helhet.
P. 1800 åh!!! 1991
V. Så åttahundra eller niohundra (sarkastiskt)
P. Självklart 900:-
F. Det är för sent, har jag redan skrivit.
B. Födelsedatum.
S.19 september 1-8-9-1.
F. Och du är hemma och sparkar dig själv framför din fru, och här är kliniken, här behandlas de förresten... Paul.
P. Och vad är inte synligt?
F. Här står det "kön", så svara.
P. Kvinna!!!
F. Gift???
P. Vem fan är gift? Kan du inte se att det är maskulint, helt maskulint!
V. Det är för sent, har jag redan skrivit. Jag kommer inte att rätta till dokumenten... så gift?
P. Gift, gift.
F. Vad är din mans jobb?
P. Servitör-KOY!!!
F. Har du barn?
P. Nej!
F. Hur mycket?
P. Hur mycket av vad?
F. Här står det först, finns det några barn?, och sedan står det hur många? Så svara.
P. Skriv: nej... två... barn.
F. Talar du främmande språk?
P. Nej.
F. Med en SLAR, utan en SLAR?
P. Med slarem!? Kanske med en ordbok?
F. Var inte oförskämd, medborgare. Jag gör inte dessa profiler! Så med eller utan flytgödsel?
P. Med slar, med slar.
F. Har du ett brottsregister?
P. Nej.
F. För vad?
P. För dokumentförfalskning, för illvillig huliganism och för mord
med inbrott.
V. Och det ser anständigt ut! Har du varit utomlands?
P. Nej.
F. I vilket syfte?
P. Arbetade i Amerika, för japansk intelligens, med kinesisk faner!
F. Varför är du inte en kinesisk medborgare som spion som får behandling där? Dras du till något gratis?
P. UCH!!!
V. Gå, gå, din olyckliga samuraj!……… Snälla skrik inte på mig!!!”

En sketch om en lärare för seniorer:

Två sexiga tjejer sitter vid första bordet. Läraren håller en föreläsning vid tavlan. Läraren tittar hela tiden på sexiga tjejer.
LÄRARE: Som ett resultat av diffusionen av elektroner från basen till sändaren... Jag skulle knulla dig!
Det är en paus i klassen.
TJEJER: Vadå, ursäkta mig?
LÄRARE: Hmm... och krita... Jag har slut på krita... Det var allt för idag.

Om betyg i skolan

Alla välkomnar vår gäst till scenen…………
- Hälsningar.
- I början av året överlevde alla som är vana vid att ha kul på sommaren mirakulöst de här två månaderna av pluggande, proppande och ännu fler dåliga betyg i dagboken - det är obehagligt. Så vi lyssnar noga, det här är en instruktion om hur man inte får ett dåligt betyg i klassen även om man inte har studerat något.
För de som inte är intresserade upprepar de tyst och skakar på huvudet, det här är ett fel, det här är ett fel, det är ett fel. Låt oss öva. (om någon har några korrigeringar)
– Nåväl, nu ska jag inte upprepa det noggrant två gånger.
– Första ämnet är det hemskaste, man kan få dåligt betyg på ett svep – Historia.
Sättet är att låtsas vara Napoleon, hota Bastiljen, om det inte fungerar kan man säga att han är sjuk, och Karina Viktorovna rör inte vid sjuka människor.
– Det andra ämnet är kemi. Kemi är ett läskigt ämne, formler tabeller - du kan få ett D på en gång.
Metoden är denna: Om du tillfrågas, säg att du, Napoleon, av misstag kom till Historien och var sen till den andra lektionen. Fråga också hur du tar dig mot Moskva och trampa gärna ut genom dörren.
- Ett annat ämne: Fysik är ett läskigt ämne att lösa problem kräver inte att du klickar på frön - du kan få ett dåligt betyg på en gång.
Vägen är att reta Elena Leonidovna, och i ilska gör Elena Leonidovna, liksom Karina Viktorovna, allt som i Historia och tricket ligger i bagaget.
- Biologi är ett svårt ämne, du behöver studera, men du har inte tid - du kan få ett dåligt betyg på en gång.
Loppmetoden fungerar inte, den har testats - den är hackad, du måste vara listigare, berätta om utomjordingar och vad som skulle hända om de hade loppor!
– Och det sista ämnet för idag – Datavetenskap – är ett väldigt läskigt ämne, alla ovanstående metoder fungerar inte – du kan få ett dåligt betyg på en gång.
Jag säger tyst, de som är särskilt lättpåverkade kan lämna. Inom datavetenskap måste du sitta tyst, som en mus, det finns en möjlighet att gå vilse bland mössen, men det finns också möjligheten för en punktering, det finns ingen svans eller matta, så den dagen du har dator vetenskap, du måste ta med dig en matta och en tråd, då är framgången 100 %.
- Jag önskar er framgång.
– För idag, alla som är intresserade, fortsätter vi en annan gång. Och idag lärde jag dig visdom

Skolskit för semester/fest:

Läraren och klassaktivisten försöker ordna en skolfest... Scenen passar till nyårslovet.
Scen för 5 personer.

Lärare: Killar, vilken semester har vi snart?
Voronina: Vinterlov!
Lärare: Nej, vi har snart ett nytt år!
Samokhvalov (ironiskt nog): Ja, men vi visste inte ens. Tack för att du öppnade våra ögon.
Lärare: Okej, det räcker. Jag har samlat dig här så att du kan organisera en semester med din klass.
Voronina: En semester med en klass är bra, men att organisera det är dåligt! Varför vi just nu?
Lärare: Du är en tillgång för klassen.
Samokhvalov: Hur orättvist. Du pluggar bra, men för detta behöver du fortfarande organisera något!
Ivanov: Så, jag är inte en aktiv medlem i klassen och jag är en dålig elev, så vad har jag med detta att göra?
Lärare: För variation. Dessutom har du nu ett utmärkt tillfälle att rätta ett D i mitt ämne till ett C!
Ivanov: Och vad ska jag göra?
Lärare: Du kommer att ansvara för att organisera massorna.
Ivanov: Jag, varför?
Lärare: Tja, du lyckades organisera massorna så att de hoppade över lektioner, vilket innebär att organisera en semester för dig att spotta ut.
Voronina: Vad ska jag vara ansvarig för?
Lärare: Du kommer att ansvara för kostymer.
Voronina: Varför?
Lärare: Ja, för du går ensam i skolan utan uniform, sminkad och färgglad som en papegoja. Om det här är dina vardagskläder, då blir det intressant att titta på de festliga!
Samokhvalov: Jag hoppas att jag kommer att vara ansvarig för något normalt?
Lärare: Samokhvalov, jag gör dig ansvarig för ekonomi och mat.
Samokhvalov: För att jag är den enda som kan om mat?
Lärare: Nej. Vi har bara en liten budget. Och du är den enda som lyckas äta frukost gratis för Mozgovichkin! Och här kommer du på något sätt ut.
Mozgovichkin: Så det är den som äter alla mina frukostar. Tja, jag ska berätta!
Samokhvalov: Inte alla! Jag delar hälften av klagomålen mot Voronina med henne!
Lärare: Och du, Mozgovichkin, kommer att ansvara för kulturprogrammet.
Mozgovichkin: Det beror på att jag är den mest kultiverade.
Lärare: Kultur och kulturprogrammet på högtiden är två olika saker. Det är bara det att alla andra tjänster redan är tillsatta. Hur ska vi ha kul?
Mozgovichkin: Tja, jag tror att vi kan anordna en tävling för snabbast läsning och snabbaste huvudräkning. Du kan göra en historisk frågesport.
Lärare: Kom ihåg Mozgovichkin igen - kultur och kulturprogram är olika saker. Vi behöver något roligare. Nytt år - Fader Frost, Snow Maiden. Förresten, Voronina, du kommer klädd som en snöjungfru.
Voronina: Skämtar du med mig? Låt oss också klä Samokhvalov till en tomte.
Lärare: Och det här är en idé. Förresten Elf, vad ska vi äta och var hittar vi ekonomin?
Ivanov: Du skulle vara bättre att sätta Mozgovichkin på finans och Samokhvalov på kulturprogrammet. För att Mozgovichkin tycker att det är bra, men han vet inte hur man ska ha kul ordentligt!
Lärare: Ivanov, håll tyst och organisera massorna. Jag kommer själv på vad jag ska äta och vad jag ska använda till det. Okej, varsågod, klasstillgång.
(Alla utom läraren och Mozgovichkin går åt sidan och talar)
Voronina: Snow Maiden kostym, lästävling! Skräck! Tack gode gud för att vi ska på Samokhvalovs fest för det nya året. Så Ivanov, organisera massorna för vårt parti!
Samokhvalov: Och viktigast av allt, inte ett ord till Mozgovichkin, annars kommer vi att lösa problem igen istället för att dansa! Och låt honom och Inna Mikhailovna ha roligt ensamma i skolan!

En scen i skolan under en litteraturlektion

Klass. Styrelse. Barn sitter vid skrivbord i klassrummet. Det finns ett nummer på tavlan.
Lärare: Så idag kommer vi att prata med dig om Fjodor Mikhailovich Dostojevskijs roman "Brott och straff"! Pichuzjkin!
Pichuzhkin reser sig motvilligt upp från sitt skrivbord.
Pichuzhkin: Marya Vladimirovna, jag läste det inte
Lärare: Vad gjorde du?
Pichuzhkin: (rynkor) Jag... såg "Spider-Man"...
Skratt i klassen
Lärare: Kanske Shcheglov kommer att berätta för oss om bilden av Raskolnikov?
Shcheglov reser sig också motvilligt upp från sitt skrivbord
Shcheglov: Jag också... tittade på spindeln...
Lärare: Okej!!! Och vad lockar dig till denna "Spider-Man"?
Pichuzhkin: Tja... de skjuter på honom där
Shcheglov: ...Och sedan bam - ett nät! Och han vann alla!
Lärare: De skjuter! Webb! Visste du att bilden av Spider-Man intar en speciell plats i amerikansk animation i slutet av nittonhundratalet. New York-skurkarnas fria liv avbryts av den klassiska frasen: "Spider-Man kommer till oss!" Ondskans krafter står i opposition till vår hjälte. Förutom det faktum att Spider-Man är en allmänning, är han en mutant till kärnan, vilket han förresten inte ens har! Kritiker definierar Spider-Mans karaktär som "bestämd, hel, amerikansk"! Till skillnad från Chukovskys drama har vår spindel ett mänskligt ansikte, och ingenting mänskligt, precis som inget spindelaktigt, är främmande för honom! Detta får honom att spotta spindelväv och lätt klättra i skyskrapor, där hjälten, som tornar upp sig över metropolens liv, ställer sig frågan "Är jag en darrande varelse, eller en person som kan älska och förlåta?!"
Barn lyssnar med öppen mun
Lärare: Skriv ner ämnet för nästa uppsats: "Pokemonism, eller vem kan leva bra i Japan"!

Under en historielektion i skolan

Lärare: Så han kommer att berätta för oss om Napoleons uppgång till makten... han kommer att berätta för oss...
Tittar på tidningen, sedan på klassen
Lärare: Vitya Tolmachev, jag lovade att fråga dig! Över till dig!
Tolmachev: Marya Stepanovna, varför ska jag berätta för dig! Låt oss bättre berätta för Napoleon själv!
Lärare: Tolmachev, är du inte redo? Säg så!
Tolmachev: Jag menar allvar, låt oss ta en seans och kalla fram Napoleons anda!
Lärare: Tja... jag vet inte... du kan prova...
Barnen och läraren sitter runt bordet, skymningen, alla sträcker ut sina händer mot mitten. Det finns ett fat i mitten.
Tolmachev: Jag ringer Napoleon! Jag ringer Napoleon!
Det hörs ett prasslande ljud i det mörka hörnet. Alla vänder sig om. Napoleon står där. Det är stor förvåning i ansiktena på läraren och barnen.
Napoleon: I revolutionens namn beordrar jag dig att ge Vita Tolmachev ett A för året i historien!
Lärare: Ers kejserliga majestät... Tolmachev?... ja, okej... Bara Ers kejserliga majestät, din röst är på något sätt bekant för mig! Och varför har du på dig sneakers?!
Napoleon är i full uniform, iförd hatt, men iförda sneakers. Läraren går fram till "Napoleon" och sliter av sig sin spetsiga hatt.
Lärare: Kukushkin!? Talang! Jag trodde nästan på det! Jag föreslår att vi fortsätter sessionen.
Alla är tillbaka vid bordet. Kukushkin och Tolmachev står med skyldiga ansikten.
Lärare: Jag ringer föräldrarna till Tolmachev och Kukushkin! Jag ringer föräldrarna till Tolmachev och Kukushkin!

Liten skolscen

Innan lektionen.
Studerande. Kemi igen, och igen vet jag ingenting och som alltid kommer de att fråga mig. Vad kan du hitta på? (Han fumlar i sina fickor och hittar en knapp där.) Ah, det är en idé!
På lektionen.

Lärare. Hej, snälla sätt dig ner. (Titar i tidningen.) Ja, vem ska jag fråga idag? Vem studerar med bara dåliga betyg? Vem var inte i klassen igår, eller i förrgår eller i förrgår? Vem gömmer sig under skrivbordet nu? Ja, Denisik! Gå till tavlan och skriv den elektroniska formeln för vatten. Du känner henne, eller hur?
Studerande. Såklart jag vet. Det kan inte vara lättare. Förresten, jag tog med dig en knapp.
Lärare. För vad?
Studerande. Tja, hur? Du samlar dem.
Lärare. Vem har sagt såna dumheter till dig?
Studerande. Ja, alla i skolan vet att man samlar på knappar.
Lärare. Nej, och det har aldrig funnits något sådant.
Studerande. Nina Ivanovna, varför förnekar du det? Det är så underbart att samla på knappar. Vissa människor samlar på kalendrar, mynt, lotter och du - knappar! Titta så vacker knappen är: den skimrar i solen. Den är både röd och grön (vrider den framför läraren) och så stark, helt av solid metall.
Lärare. Okej, jag samlar inte på knappar, låt oss avsluta det här ämnet. Sätt inte tänderna på mig. Förresten, du säger att knappen är gjord av metall, berätta sedan om metallernas grundläggande egenskaper.
Elev (ber om hjälp från klassen, och klassen börjar bläddra i läroböcker). Metaller... Det är lika enkelt som att skala päron... Metaller, de är metaller i Afrika också, Nina Ivanovna. Här är du envis igen! Jag respekterar verkligen människor som har hobbyer. Och knappen har fyra hål! Se.
Lärare. Varför bråkar du med mitt sinne? Jag har aldrig samlat på knappar och har inte för avsikt att samla dem.
Studerande. Nåväl, varsågod igen. Och jag hoppades så att jag skulle ge dig den här underbara knappen och du skulle bli glad. När jag såg henne tänkte jag genast på dig. Jag sov inte på hela natten och tänkte: hur ska jag inte glömma hur glad du kommer att bli när du ser henne.
Lärare. Hela klassen kanske konspirerade? Varför behöver jag den här knappen, eftersom jag inte har tillräckligt med mina egna?
Studerande. Just det, det kommer att bli ännu fler, eftersom du säger att du har få av dem. Och knappen är sällsynt. Du har säkert ingen.
Lärare. För guds skull, låt mig vara ifred! Ärligt talat, jag samlar inte på dessa knappar, varför tjatar du på mig?
Studerande. Fastnat? Är jag verkligen störd? Jag ville ha det bästa. Det står till och med skrivet i din panna att du samlar dem. Ta det snälla! (Ger den till läraren.)

Klockan ringer.

Studerande. Nåväl, här är samtalet. Och om du hade tagit det direkt så hade jag hunnit berätta om H2O och metallers grundläggande egenskaper. Som alltid misslyckades de fem bästa.

N.V. Zaika
Novomalorossiyskaya by, Krasnodar-regionen

Skettan "Vems hjälp är bättre?"

Kung.

Alina, Polina, Evelina är kungens döttrar.

Kung(till döttrar). Idag gick jag genom vårt palats och blev helt enkelt förskräckt: en total röra! Böcker ligger på golvet, skorna ligger i fönsterbrädorna och kläderna ligger på sängarna! Och överallt finns det godisförpackningar! Så jag bestämde mig för att börja städa idag. Och jag vill fråga dig: hur ska du hjälpa mig?

Alina. Så här ska jag hjälpa till. När du börjar städa slår jag på skivspelaren och sätter på din favoritskiva "Kings Can Do Anything". Denna roliga låt kommer att få dig att städa på nolltid!

Pauline. Det är bäst att jag sätter på TV:n. Där kommer programmet "Visa en saga" att visas. Jag kommer att titta noga på det och återberätta allt för dig. Och du kommer att städa hela palatset fantastiskt snabbt!

Kung(vänder sig till Evelina med en suck). Vad kommer du att slå på?

Evelina. Jag sätter på dammsugaren. Nej, först ska jag lägga alla sakerna på sina ställen. Sedan tar jag en kvast och sopar bort allt skräp. Sedan ska jag ta bort dammet med en dammsugare. Efter detta kommer jag att torka av fönsterbrädorna och alla möbler med en fuktig trasa. Och när allt blir rent ska vi alla sitta ner tillsammans och titta på tv.

Kung. Nåväl, nu fick jag reda på att jag bara har en riktig assistent!

Scen "Hos doktorn"

Tecken

En student med en portfölj står framför läkarmottagningen. Han är obestämd.

Studerande. Vad ska man göra? Att gå eller inte gå? Tänk om han sparkar ut dig? Nej, jag går inte. Ja, men hur är det med testet? Nej, vi måste gå. Var inte! (Han tar fram en handduk ur portföljen och knyter den runt huvudet. Sedan knackar han på dörren.)

Läkare. Ja, ja, kom in!

Studerande(kommer in). Burk?

Läkare(skriver något, slutar sedan skriva, tittar på eleven). Kom in, kom in, sätt dig ner. Vad klagar du på?

Studerande. Mår väldigt dåligt.

Läkare. Specifikt, vad gör ont?

Studerande. Huvud. Mage. Mitt öra är blockerat. Jag hör ingenting och jag förstår ingenting. Sedan blir det yrsel, blodtryck och hjärtklappning.

Läkare. Temperaturen är?

Studerande. Jaja! Trettioåtta och åtta. Eller fyrtiofyra och fyra. Jag kommer inte ihåg.

Läkare. Kusten är klar. Kommer du ihåg ditt efternamn?

Studerande. Nej, jag kommer inte ihåg... Jag glömde.

Läkare. Och glömt ditt namn också?

Studerande. Ja. Och patronymisk. För jag gör ont i huvudet.

Läkare. Jag har också glömt vilken klass du går i och vilken skola?

Studerande. Klass... Jag tror sjätte klass. Och jag glömde helt bort skolan.

Läkare. OK. Öppna ditt horn bredare och säg: "Ah-ah."

Studerande. Ah-algebra.

Läkare. Vad är "algebra"? Är det ett test idag?

Studerande. Ingen morgondag. Åh, nej, jag minns inte.

Läkare. Hmm ja. (Titta på eleven över sina glasögon.) Ett mycket svårt fall! Du kan inte gå i skolan. Jag måste stanna hemma i två veckor.

Studerande(förtjust). Hemma?

Studerande. Vad sägs om engelska?

Läkare. Det är förbjudet!

Studerande. Hur är det med geografi?

Läkare. Inte i något fall!

Studerande. Kan jag gå på bio?

Läkare. Sa jag inte? Nödvändigtvis! Två gånger om dagen - morgon och eftermiddag!

Studerande. Tack så mycket!

Läkare. Skål! Allt. Du kan gå.

Studerande. Adjö. Och ett certifikat?

Läkare. Vilket certifikat?

Studerande. Dispens från skolan. Du gav det inte till mig!

Läkare. Ah, befrielse. Nej, tyvärr kommer ingenting att lösa sig!

Studerande. Varför?

Läkare. Hur kan jag skriva ett intyg till dig om jag inte känner till ditt för- eller efternamn, eller skolan där du studerar!

Studerande.Åh, jag tror jag börjar komma ihåg.

Läkare. Bra gjort! Vad är efternamnet?

Studerande. Kattungar.

Studerande. Vasya! Det vill säga Vasily Egorovich.

Läkare. Mycket bra, kom nu ihåg din klass, skolan.

Studerande. Sjätte "b" klass, skola nummer tjugofem.

Läkare. Kom nu ihåg om algebra.

Studerande. Vilken algebra?

Läkare. Om den som det är prov på imorgon. Kommer du ihåg?

Studerande. Jag kom ihåg.

Läkare. Fantastisk! Se hur snabbt du återhämtade dig för mig! Och du behöver inte ens något certifikat! Eller är det fortfarande nödvändigt? För rektorn på skola nummer tjugofem?

Studerande. Behövs inte.

Läkare. Hejdå då. Kotikov Vasily Egorovich. Ja, glöm inte att ta bort turbanen från huvudet, det passar inte dig!

Eleven tar handduken från huvudet och går.

Scen "Farmödrar och barnbarn"

Tecken

Två mormödrar.

Första mormor. Hej min älskling! Låt oss gå en promenad i parken.

Andra mormor. Varför, jag har inte gjort mina läxor än.

Första mormor. Vilka lektioner?

Andra mormor. Nuförtiden är det på modet att göra läxor för sina barnbarn. Jag vill testa det, även om det förmodligen inte är pedagogiskt.

Första mormor. Varför är detta inte pedagogiskt? Ja, jag har gjort läxor åt mina barnbarn hela mitt liv. Om du har något, fråga mig, jag har mycket erfarenhet.

Andra mormor. Tja, om det inte är svårt, kolla hur jag lärde mig dikten: "Vid Lukomorye finns en grön ek, en gyllene kedja på den eken ..."

Första mormor. Så bra.

Andra mormor. "...Både dag och natt, en lärd hund..."

Första mormor. Vilken annan hund?

Andra mormor. Jag vet inte vilken ras han är, kanske en Doberman Pinscher?

Första mormor. Ja, inte en hund, utan en lärd katt! Förstått?

Andra mormor. Ahh, jag fattar, jag fattar! Nåväl, då börjar jag först: "Nära Lukomorye finns en grön ek, en gyllene kedja på den eken, dag och natt går en lärd katt till mataffären med en snörepåse."

Första mormor. Med vilken stringväska? Vilken mataffär? Lär dig dikten igen.

Andra mormor.Åh, jag har fortfarande så många lektioner! Ett barnbarn går i sjätte klass och det andra går i ettan. Hans lärare bad honom ta med kassan till skolan.

Första mormor. Vilken kassaapparat? Från affären kanske? Inblanda mig inte i den här frågan!

Andra mormor. Så vad har detta med butiken att göra? Kassaapparaten är alfabetet. Okej, jag gör det själv och du hjälper mig att lösa problemet.

Första mormor. Så... (tar läroboken, läser) "... två rör är anslutna till badkaret..." Kom ihåg att för att lösa problemet måste du tydligt föreställa dig vad det står. "Det finns två grova anslutningar anslutna till badrummet..." - föreställde du dig?

Andra mormor. Ja, ja, det gjorde jag.

Första mormor."...Vattnet rinner in genom den ena, rinner ut genom den andra." Introducerade du det?

Andra mormor. Presenteras! (springer iväg.) Jag föreställde mig!

Första mormor. Vänta! Vart springer du?

Andra mormor. Vattnet rinner ut! Kanske blir hela golvet översvämmat...

Första mormor. Lugna ner dig. Vattnet rinner faktiskt inte ut. Detta nämns bara i problemet! Säg mig nu, när kommer badet att fyllas?

Andra mormor. Den kommer aldrig att fyllas. De sa det själva - vattnet rinner inte...

Första mormor. Adjö. Du kommer att åka till sjukhuset med dig. Och mina läxor har ännu inte gjorts: Jag måste genomföra ett experiment i botanik - odla bönor.

Andra mormor. Åh, ja, ja, jag minns att du tog bönor från mig.

Första mormor. De här bönorna växer inte! Tydligen av dålig kvalitet...

Andra mormor. Hur låg kvalitet? Tja, gör gott mot människor! Man kan säga att hon slet ifrån sig bönorna och tog upp dem ur soppan.

Första mormor. Vänta, vänta, hur - från soppa? Det visar sig att jag var den som odlade de kokta bönorna? Tack för att du är vänlig...

Andra mormor. Tja, jag visste inte varför du behövde bönor, bli inte förolämpad!

Första mormor. Vad tror du, om du och jag fortsätter att plugga så hårt, kanske de ger oss något slags betyg?

Andra mormor(viskar). Mellan oss har den redan installerats.

Första mormor. Ja? Och vad är bedömningen?

Andra mormor."Kol"!

Första mormor. Varför så dåligt betyg?

Andra mormor. För vi har vår egen verksamhet.

Första mormor. Vuxna gör allt för barnen, och sedan blir de förvånade: "Åh, de växer upp med små vita händer!..."

De gamla damerna går.

Scen "Det förtrollade brevet"

Tecken

Denis. En dag lekte Alenka, Mishka och jag på gården. Det var före nyår. En julgran togs med till vår gård. Hon låg där stor, lurvig och luktade så ljuvligt av frost att vi stod där som dårar och log. Och plötsligt sa Alenka:

Alenka. Titta, det hänger DETEKTER på granen!

Denis. Mishka och jag rullade precis!

Björn. Åh, jag kommer att dö av skratt! Detektiv!

Denis. Tja ger: detektiv!

Björn. Flickan är fem år gammal, men hon säger "detektiv". Åh, jag kan inte! Åh, jag mår dåligt! Åh, vatten! Ge mig lite vatten snabbt! Jag håller på att svimma! (Faller och skrattar.)

Denis. Åh, jag började till och med hicka av skratt! Hejsan! Hejsan! Jag kommer nog dö nu! Flickan är redan fem år gammal, ska snart giftas bort, och hon är en detektiv!

Alenka(stött). Sa jag rätt! Det är min tand som har ramlat ut och visslar. Jag vill säga "detektiv", men jag visslar "detektiv".

Björn. Bara tänk! Hennes tand ramlade ut!.. Jag har tre som har ramlat ut och en som är lös, men jag talar fortfarande rätt. Lyssna här: fniss! Vad? Är inte det bra? FNITTAR! Jag kan till och med sjunga:

Mikhail klumpfot

Går genom skogen

Khykhki samlar

Och han stoppar den i fickan.

Alenka(skrikande). Ah ah ah! Fel! Hurra! Du säger "huffy", men du borde säga "detektiv"!

Björn. Nej, det är nödvändigt - "fniss"!

Alenka. Nej, detektiver!

Björn. Nej, fan!

Alenka. Nej, detektiver! (Obarevut.)

Denis. Jag skrattade så mycket att jag till och med blev hungrig. Jag går hem nu. Det här är konstigheterna! Varför bråkar de så mycket, eftersom båda har fel? Det är ett väldigt enkelt ord. Inga "sleuths", inga "huffs", utan kort och tydligt: ​​"fucks"! Det är allt.

Baserat på material från filmtidningen "Yeralash"

Skiss "Dag för hjälp för föräldrar"

Tecken

Anton. Mor.

Tre av Antons klasskamrater.

Anton dyker upp på scenen. Han torkar bort dammet med en trasa, sopar golvet med en borste, medan han dansar och sjunger: "My baby, I miss you...".

Mamma kommer in i ytterkläder och fryser på plats.

Mor. Anton, vad hände?

Anton. Ingenting hände, mamma. Låt mig hjälpa dig att klä av dig. (Hjälper mig att ta av mig jackan.)

Mamma kommer in i rummet och märker att dammet har torkats bort.

Mor. Har du torkat bort damm? Jag själv?

Anton. Jag själv.

Mor. Säg mig ärligt, Anton, vad hände?

Anton. Inget hände.

Mor. Kallas jag till skolan?

Anton. Nej...

Mamma går runt i rummet och märker att golvet har sopats.

Mor. Har du sopat golvet? Jag själv?! Otroligt... (Lägger handen mot hennes panna och kollar om hon har feber.)

Anton. Mamma, oroa dig inte. Jag diskade och gjorde mina läxor.

Mor. Jag gjorde mina läxor... Jag ber dig, Anton, berätta vad som hände? (Tar tag i hans hjärta och sätter sig på en stol.)

Anton. Tja, jag säger er: ingenting hände! Dörrklockan ringer. Tre barn kommer in.

1:a. God kväll! Hur var hjälpföräldrarnas dag?

2:a. Så, renlighet, ordning. Torkade av dammet, sopade golvet...

3:a(öppnar tidningen). Bock! (Kricker i rutan med en penna.)

Anton. Hjälpande föräldrars dag, hjälpande föräldrars dag! Titta vad din hjälpande föräldradag har fört människor till! (Pekar på mamma.)

Barn omger sin mamma på alla sidor.

1:a(kraftigt). Vänderot! Vatten! (Räknar dropparna.) 23, 24, 25! (Ger mamma en drink.) Så nervösa alla mammor är! Det var nödvändigt att först förklara att detta bara var för en dag och imorgon skulle allt vara sig likt!

Skiss "Om kattungen som inte kunde läsa"

Tecken

Yasha är en kattunge.

En dag sa Murkas katt, Yashas mamma, till kattungen:

Murka. Det är dags för dig, Yasha, att lära dig läsa.

Yasha. Jag har fortfarande tid!

Murka. Det är ingen idé att vara lat. Låt oss börja redan nu. Sätt dig ner, jag ska visa dig bokstäverna.

Yasha sätter sig motvilligt.

Murka. Låt oss börja med den enklaste bokstaven - "O". (Visar bokstaven "O".)

Yasha. Någon sorts cirkel...

Murka. Ja, det ser ut som en cirkel. Denna bokstav kallas "O". Upprepa!

Yasha. Denna bokstav kallas "O". Vilka ord innehåller denna bokstav?

Murka. I många. Till exempel i orden "katt" och "katt". (Visar kort med ord skrivna på.)

Yasha. Vad sägs om ordet "kattunge"?

Murka. Och i ordet "kattunge" finns det till och med två bokstäver "O". Här titta. (Visar ett kort med ett skrivet ord.)

Yasha. Kolla Kolla! Två muggar! Vad sägs om tre? Finns det tre bokstäver "O" i ord?

Murka. Säkert. Det finns ett så bra ord - "mjölk". (Visar kort.)

Yasha.Är det sant! Tre hela cirklar! Har ordet "glass" denna bokstav?

Murka. Äta. Och även tre. Här titta. (Visar kort.)

Yasha. Bra ord! Och i två glassar betyder det att det finns sex bokstäver "O". Och vid tre...

Murka. Prata inte dumheter! Och i allmänhet har vi inte aritmetik nu! Det är allt för idag. Gå på en promenad!

Yasha. Vilket bra brev! Och det sker med bästa ord! Och det godaste!

Yasha närmar sig skärmen som hänger en skylt med inskriptionen: "Varning! Arg hund!"

Yasha. Vilken vacker skylt! Och det är tre ord skrivna på det... Och i det första ordet är det hela... ett, två, tre, fyra... Wow!

Så många som fyra bokstäver "O"! Wow! Det måste finnas något väldigt gott eller trevligt här!

Kattungen tittar bakom skärmen. Därifrån hörs ett öronbedövande skäll. Yasha hoppar ut bakom skärmen, river av skylten och springer till sin mamma.

Murka(ser Yasha upprymd). Vad hände med dig? Varför är du så rufsig och skakar överallt? Vad har hänt?

Yasha. Mamma, jag gick, jag såg ett staket, det hängde en vacker skylt på staketet (räcker skylten till mamma), tre ord skrevs på det, och i det första ordet fanns det så många som fyra bokstäver "O" ! Jag tänkte att det måste finnas något väldigt gott eller trevligt där...

Murka. Så! Jag förstår allt! Detta är vad som händer när du inte kan läsa! Vet du vad som står på denna skylt? "Försiktigt! Arg hund!".

Yasha. Ja, det är rätt skrivet, hunden är riktigt arg... Vet du vad, mamma, låt oss lära oss resten av bokstäverna!

Skissa "Ordspel"

Tecken

Petya är en son.

Två pojkar – en äldre, den andra yngre – går upp på scenen och sätter sig på stolar. I händer - bilder och pennor.

Peter. Pappa, rita mig något.

Pappa. Nej, vi turas om att rita och spela ord samtidigt.

Peter. Så här?

Pappa. Det är hur. Vi kommer att komma på ord som börjar med någon bokstav och skildra dessa ord med bilder. Låt oss ta bokstaven "P" till exempel. Jag börjar. (Rar en portfölj och visar.)

Peter. Kusten är klar. Och jag ska rita... (ritar ett ånglok).

Pappa. Bra gjort! Loket är som ett riktigt! Och jag kom på det här... (ritar och visar ett bälte).

Peter. Men du kan inte bära ett bälte! Han börjar inte med bokstaven "P"!

Pappa. Och det här är inte ett bälte, utan ett bälte!

Peter. Bra ide! Sedan ska jag rita... (ritar och visar en katt).

Pappa. Men du kan inte ha en katt, den börjar inte med bokstaven "P"!

Peter. Och det här är inte bara en katt, utan Fluff!

Pappa. Åh, din listiga! Bra. Jag ska rita... (ritar och visar ett porträtt).

Peter. Vem är det?

Pappa. Det är ingen. Det är bara ett porträtt.

Peter. Bra. Och jag ska rita... (ritar och visar farbror).

Pappa. Och vem är det här?

Peter. Det är ingen. Det här är bara en förbipasserande.

Pappa. Bra gjort! Och jag ska rita en papegoja. (Tecknar och visar.)

Peter. Bra! Och jag ska rita en pingvin. (Tecknar och visar.)

Pappa. Se. (Visar pojken som visas på bilden.)

Peter. Vem är det? Om det är en pojke så räknas det inte.

Pappa. Fick du inte reda på det? När allt kommer omkring är det Petya, det vill säga du!

Peter. Nu vet jag! Och jag ska rita... (ritar och visar farbror).

Pappa. Vem är det? Om det är en farbror så räknas det inte!

Peter. Fick du inte reda på det? Det är pappa, det vill säga du!

Pappa. Nu vet jag. Och här är vad jag kom på. (ritar och visar en kvinna.) Det här är vår mamma. Jag ritade henne för att hon är lärare och lär ut sång.

Peter. Bra! Och det här är vad jag kom på! (ritar och visar en kalender.)

Pappa. Kalender? Varför?

Pappa. Höger. Och den här dagen kommer vi att presentera henne... (ritar en present och blommor).

Peter. En gåva är förståeligt. Och blommorna? De börjar inte med bokstaven "P"...

Pappa. Än sen då? Mamma blir glad ändå!

ROLIGA SCENER FRÅN SKOLLIV

Erbjuden uppmärksamhet humoristiska sketcher de kommer inte att kräva att deras artister memorerar stora texter (att spela rollen som lärare kan till och med använda ett fuskblad som ingår i klasstidningen), och de kommer inte att behöva speciella kostymer. Repetitionerna kommer att ta ett minimum av tid. Samtidigt ligger teman för alla sketcher väldigt nära barnen. Det kommer att vara användbart för dem att se på sig själva utifrån, att skratta åt sina misstag.

Skiss "Våra fall"

(Förbi L. TILL Aminsky)

Tecken : lärare och elev Petrov

Lärare:Petrov, gå till svarta tavlan och skriv ner en novell som jag kommer att diktera för dig.

Studerandegår till tavlan och gör sig redo att skriva.

Lärare (dikterar): ”Pappa och mamma skällde ut Vova för dåligt beteende. Vova var tyst skyldig och lovade sedan att förbättra sig.”

Studerandeskriver från diktamen på tavlan.

Lärare:Underbar! Stryk under alla substantiv i din berättelse.

Studerandebetonar orden: "pappa", "mamma", "Vova", "beteende", "Vova", "löfte".

Lärare:Redo? Bestäm vilka fall dessa substantiv är i. Förstått?

Studerande: Ja!

Lärare: Komma igång!

Studerande: "Far och mor". WHO? Vad? Föräldrar. Detta betyder att fallet är genitivt.

Skällde ut någon, vadå? Vova. "Vova" är ett namn. Det betyder att fallet är nominativt.

Skällde ut för vad? För dåligt beteende. Tydligen gjorde han något. Detta betyder att "beteende" har det instrumentella fallet.

Vova var tyst skyldig. Det betyder att här har "Vova" ackusativfallet.

Tja, "löftet" är naturligtvis i dativfallet, eftersom Vova gav det!

Det är allt!

Lärare: Ja, analysen visade sig vara original! Ge mig dagboken, Petrov. Jag undrar vilket märke du skulle föreslå att du sätter för dig själv?

Studerande: Vilken? Självklart ett A!

Lärare:Alltså fem? Förresten, i vilket fall döpte du det här ordet - "fem"?

Studerande: I prepositionsformen!

Lärare:I prepositionen? Varför?

Studerande : Jo, jag föreslog det själv!

Skiss "Rätt svar"

(OCH. B utman)

Tecken : lärare och elev Petrov

Lärare: Petrov, hur mycket blir det: fyra delat med två?

Studerande: Vad ska vi dela upp, Mikhail Ivanovich?

Lärare: Tja, låt oss säga fyra äpplen.

Studerande: Och mellan vem?

Lärare: Nåväl, låt det vara mellan dig och Sidorov.

Studerande: Sedan tre för mig och en för Sidorov.

Lärare: Varför är detta?

Studerande: För att Sidorov är skyldig mig ett äpple.

Lärare: Är han inte skyldig dig ett plommon?

Studerande: Nej, du ska inte ha plommon.

Lärare: Ja, hur mycket blir det om fyra plommon delas med två?

Studerande: Fyra. Och allt till Sidorov.

Lärare: Varför fyra?

Studerande: För att jag inte gillar plommon.

Lärare: Fel igen.

Studerande: Hur många är rätt?

Lärare: Men nu ska jag skriva in det rätta svaret i din dagbok!

Scen "3=7 och 2=5"

(Tidningen "Primary School", "Matematik", nr 24, 2002)

Lärare: Ja, Petrov? Vad ska jag göra med dig?

Petrov: Och vad?

Lärare: Du gjorde ingenting på hela året, du studerade ingenting. Jag vet inte riktigt vad jag ska skriva på din rapport.

Petrov(ser surt i golvet): Jag, Ivan Ivanovich, var engagerad i vetenskapligt arbete.

Lärare: Vad pratar du om? Vilken?

Petrov: Jag bestämde mig för att all vår matematik var fel och... bevisade det!

Lärare: Ja, hur, kamrat Great Petrov, fick du det här?

Petrov: Ah, vad kan jag säga, Ivan Ivanovich! Det är inte mitt fel att Pythagoras hade fel och detta... Arkimedes!

Lärare: Arkimedes?

Petrov: Och han också, De sa ju att tre bara är lika med tre.

Lärare: Vad annars?

Petrov(högtidligt): Detta är inte sant! Jag bevisade att tre är lika med sju!

Lärare: Så här?

Petrov: Men se: 15 -15 = 0. Visst?

Lärare: Höger.

Petrov: 35 - 35 =0 - också sant. Alltså 15-15 = 35-35. Höger?

Lärare: Höger.

Petrov: Vi tar ut de gemensamma faktorerna: 3(5-5) = 7(5-5). Höger?

Lärare: Exakt.

Petrov: Hehe! (5-5) = (5-5). Detta är också sant!

Lärare: Ja.

Petrov: Då är allt upp och ner: 3 = 7!

Lärare: Ja! Så Petrov, vi överlevde.

Petrov: Jag ville inte, Ivan Ivanovich. Men du kan inte synda mot vetenskapen...

Lärare: Kusten är klar. Titta: 20-20 = 0. Visst?

Petrov: Exakt!

Lärare: 8-8 = 0 - också sant. Sedan 20-20 = 8-8. Är det sanning också?

Petrov: Exakt, Ivan Ivanovich, precis.

Lärare: Vi tar ut de gemensamma faktorerna: 5(4-4) = 2(4-4). Höger?

Petrov: Höger!

Lärare: Då är det det, Petrov, jag ska ge dig en "2"!

Petrov: För vad, Ivan Ivanovich?

Lärare: Var inte upprörd, Petrov, för om vi delar båda sidorna av likheten med (4-4), så är 2=5. Var det det du gjorde?

Petrov: Låt oss anta.

Lärare: Så jag satte "2", vem bryr sig. A?

Petrov: Nej, det spelar ingen roll, Ivan Ivanovich, "5" är bättre.

Lärare: Det kanske är bättre, Petrov, men tills du bevisar detta kommer du att ha ett D om ett år, vilket enligt din åsikt är lika med ett A!

Killar, hjälp Petrov .

Scen "Mapp under musen"

(OCH. MED Emerenko)

Vovka: Lyssna, jag ska berätta en rolig historia. Igår tog jag mappen vid musen och gick till farbror Yura, beställde mamma.

Andrey: Ha ha ha! Det är riktigt roligt.

Vovka(förvånad): Vad är så roligt? Jag har inte ens börjat berätta ännu.

Andrey(skrattar): En pärm... under armen! Genomtänkt. Ja, din folder får inte plats under din arm, han är ingen katt!

Vovka: Varför "min mapp"? Mappen är pappas. Du har glömt hur man talar rätt på grund av skratt, eller vad?

Andrey: (blinkar och knackar sig själv i pannan): Ah, jag gissade rätt! Farfar - under armen! Själv talar han fel, men han undervisar också. Nu är det klart: pappas mapp är din farfar Kolya! I allmänhet är det bra att du kom på detta - roligt och med en gåta!

Vova(kränkt): Vad har min farfar Kolya med det att göra? Jag ville berätta något helt annat. Jag lyssnade inte på slutet, men du skrattar och står i vägen för att prata. Och han drog min farfar under armen, vilken berättare han var! Jag går hellre hem än pratar med dig.

Andrey (till sig själv, lämnad ensam): Och varför blev han kränkt? Varför berätta roliga historier om man inte kan skratta?

Skiss "På naturhistoriska lektionerna"

Tecken : lärare och elever i klassen

Lärare:Vem kan namnge fem vilda djur?

Student Petrov sträcker ut sin hand .

Lärare: Svar, Petrov.

Student Petrov: Tiger, tiger och... tre tigerungar.

Lärare: Vad är täta skogar? Svar, Kosichkina!

Student Kosichkina : Det här är den typen av skogar där... det är bra att slumra till.

Lärare: Simakova, vänligen namnge blommans delar.

Student Simakova : Kronblad, stjälk, kruka.

Lärare: Ivanov, snälla svara oss, vilka fördelar ger fåglar och djur för människor?

Student Ivanov: Fåglar pickar myggor och katter fångar möss åt honom.

Lärare: Petrov, vilken bok om kända resenärer har du läst?

Student Petukhov: "Grodresenär"

Lärare: Vem kan svara på hur havet skiljer sig från en flod? Snälla, Mishkin.

Student Mishkin: Floden har två bankar och havet har en.

Studenten Zaitsev sträcker ut sin hand .

Lärare: Vad vill du, Zaitsev? Är det något du vill fråga?

Student Zaitsev: Mary Ivanna, är det sant att människor härstammar från apor?

Lärare: Är det sant.

Student Zaitsev: Det är vad jag ser: det finns så få apor!

Lärare: Kozyavin, snälla svara, vad är den förväntade livslängden för en mus?

Student Kozyavin: Tja, Mary Ivanna, det beror helt på katten.

Lärare: Meshkov kommer att gå till tavlan och berätta om krokodilen.

Student Meshkov (kommer till tavlan) : Krokodilens längd från huvud till svans är fem meter, och från svans till huvud - sju meter.

Lärare: Tänk på vad du säger! Är det möjligt?

Student Meshkov: Händer! Till exempel, från måndag till onsdag - två dagar, och från onsdag till måndag - fem!

Lärare: Khomyakov, svara mig, varför behöver människor ett nervsystem?

Student Khomyakov: Att vara nervös.

Lärare: Varför tittar du, Sinichkin, på din klocka varje minut?

Student Sinichkin: För jag är fruktansvärt orolig att klockan ska avbryta en otroligt intressant lektion.

Lärare: Killar, vem kan svara vart fågeln flyger med ett sugrör i näbben?

Student Belkov höjer sin hand högre än alla andra.

Lärare: Försök, Belkov.

Student Belkov: Till cocktailbaren, Mary Ivanna.

Lärare: Teplyakova, vilka är de sista tänderna en person utvecklar?

Student Teplyakova: Inlägg, Mary Ivanna.

Lärare: Nu ska jag ställa en mycket svår fråga till dig, för det korrekta svaret ger jag dig omedelbart ett plus. Och frågan är: "Varför är europeisk tid före amerikansk tid?"

Student Klyushkin sträcker ut sin hand .

Lärare: Svar, Klyushkin.

Student Klyushkin : För att Amerika upptäcktes senare!

Skiss "På matematiklektionerna"

Tecken : lärare och elever i klassen

Lärare: Petrov, du kan knappt räkna till tio. Jag kan inte föreställa mig vad du kan bli?

Student Petrov: Boxningsdomare, Mary Ivanna!

Lärare: Trushkin går till styrelsen för att lösa problemet.

Student Trushkingår till styrelsen.

Lärare: Lyssna noga på problemformuleringen. Pappa köpte 1 kilo godis och mamma köpte ytterligare 2 kilo. Hur många...

Student Trushkingår mot dörren.

Lärare: Trushkin, vart är du på väg?!

Student Trushkin: Jag sprang hem, jag har godis!

Lärare: Petrov, ta med dagboken hit. Jag lägger din tvåa i den igår.

Student Petrov: Jag har ingen.

Lärare: Var är han?

Student Petrov: Och jag gav den till Vitka - för att skrämma hans föräldrar!

Lärare: Vasechkin, om du har tio rubel, och du ber din bror om ytterligare tio rubel, hur mycket pengar kommer du att ha?

Student Vasechkin: Tio rubel.

Lärare: Du kan bara inte matematik!

Student Vasechkin: Nej, du känner inte min bror!

Lärare: Sidorov, snälla svara, vad är tre gånger sju?

Student Sidorov: Marya Ivanovna, jag kommer att svara på din fråga endast i närvaro av min advokat!

Lärare: Varför, Ivanov, gör din far alltid dina läxor åt dig?

Student Ivanov: Och mamma har inte ledig tid!

Lärare: Lös nu problem nummer 125 själv.

Eleverna får jobba .

Lärare: Smirnov! Varför kopierar du från Terentyev?

Student Smirnov: Nej, Mary Ivanna, han kopierar det från mig, och jag kollar bara om han gjorde det rätt!

Lärare: Killar, vem är Archimedes? Svar, Shcherbinina.

Shcherbinins student : Det här är en matematisk grek.

Skiss "På ryska språklektioner"

Tecken : lärare och elever i klassen

Lärare: Låt oss höra hur du lärde dig dina läxor. Den som svarar först får en högre poäng.

Student Ivanov(drar fram handen och ropar): Mary Ivanna, jag blir den första, ge mig tre på en gång!

Lärare: Din uppsats om en hund, Petrov, liknar ord för ord Ivanovs uppsats!

Student Petrov: Mary Ivanna, Ivanov och jag bor på samma gård, och där har vi en hund för oss alla!

Lärare: Du, Sidorov, har en underbar uppsats, men varför är den inte klar?

Student Sidorov: Men för att pappa blev akut kallad till jobbet!

Lärare: Koshkin, erkänn det, vem skrev din uppsats?

Student Koshkin: Vet inte. Jag gick till sängs tidigt.

Lärare: Och vad gäller dig, Klevtsov, låt din farfar komma och träffa mig imorgon!

Student Klevtsov: Farfar? Kanske pappa?

Lärare: Nej, farfar. Jag vill visa honom vilka grova misstag hans son gör när han skriver en uppsats åt dig.

Lärare: Vilket slags ord är "ägg", Sinichkin?

Student Sinichkin: Ingen.

Lärare: Varför?

Student Sinichkin: För det är inte känt vem som kommer att kläckas ur det: en tupp eller en kyckling.

Lärare: Petushkov, bestäm könet på orden: "stol", "bord", "strumpa", "strumpa".

Student Petushkov: "Bord", "stol" och "strumpa" är maskulina och "strumpa" är feminint.

Lärare: Varför?

Student Petushkov: För att bara kvinnor bär strumpor!

Lärare: Smirnov, gå till tavlan, skriv ner och analysera meningen.

Student Smirnov går till svarta tavlan .

Läraren dikterar och eleven skriver ner : "Pappa gick till garaget."

Lärare: Klar? Vi lyssnar på dig.

Student Smirnov: Pappa är ämnet, borta är predikatet, till garaget är ... en preposition.

Lärare: Vem, killar, kan komma på en mening med homogena medlemmar?

Student Tyulkina sträcker ut sin hand .

Lärare: Snälla, Tyulkina.

Student Tyulkina : Det fanns inga träd, buskar eller gräs i skogen.

Lärare: Sobakin, kom på en mening med siffran "tre".

Student Sobakin: Min mamma jobbar på en stickfabrik.

Lärare: Rubashkin, gå till tavlan och skriv ner meningen.

Student Rubashkin går till svarta tavlan .

Läraren dikterar: Killarna fångade fjärilar nät.

Det skriver studenten Rubashkin : Killarna fångade fjärilar med glasögon.

Lärare: Rubashkin, varför är du så ouppmärksam?

Student Rubashkin: Och vad?

Lärare: Var har du sett glasögonfjärilar?

Lärare: Meshkov, vilken del av talet är ordet "torr"?

Student Meshkov, som står upp, är tyst länge .

Lärare: Tänk på det, Meshkov, vilken fråga svarar detta ord på?

Student Meshkov: Vilken sort? Torrt!

Lärare: Antonymer är ord som har motsatt betydelse. Till exempel, tjock - smal, gråt - skratta, dag - natt. Petushkov, ge mig nu ditt exempel.

Student Petushkov: Katt hund.

Lärare: Vad har "katt - hund" med det att göra?

Student Petushkov: Ja, vad sägs om det? De är motsatser och slåss ofta med varandra.

Lärare: Sidorov, varför äter du äpplen i lektionen?

Student Sidorov: Det är synd att slösa tid under rasten!

Lärare: Sluta genast! Förresten, varför var du inte i skolan igår?

Student Sidorov: Min storebror blev sjuk.

Lärare: Vad har du med det att göra?

Student Sidorov: Och jag cyklade på hans cykel!

Lärare: Sidorov! Mitt tålamod har tagit slut! Kom inte till skolan imorgon utan din pappa!

Student Sidorov: Och i övermorgon?

Lärare: Sushkina, kom med ett förslag med en överklagan.

Sushkinas student: Mary Ivanna, ring!