Tbvpfb dbmb noe nopzpe tboshye x neos oe vshmp oyuezp สถานะการ์ตูนเกี่ยวกับงานฉันไม่เคยมีมาก่อน

รวมสเตตัสตลกๆ และคำพังเพยเกี่ยวกับการทำงาน

ฉันมาทำงานเพื่อทำงาน และไม่ตอบคำถามโง่ๆ - ทำไมฉันถึงมานอนที่นี่เมา...

ในวันทำงาน ไม่มีอะไรจะทำให้หน้าปัดสว่างขึ้นได้เหมือนเลข 18

ในขณะที่ประกอบอาชีพของเธอเธอก็ไร้ความปราณี - เธออยู่เหนือหัว (บางครั้งก็เหนือหัว)

ฉันเขียนเรซูเม่ของฉัน...พิมพ์ออกมา...ฉันอ่านซ้ำ...น้ำตาไหล...เสียใจที่จ้างคนแบบนี้

ความเกียจคร้านเป็นสภาวะธรรมชาติของมนุษย์ ผู้ที่ไม่สามารถรักษางานของรัฐนี้ได้

ฉันกำลังนั่งทำงานอยู่ที่นี่ มันแปลก - นั่นเป็นสาเหตุที่เหรียญ 5 โกเปคเข้ารูจมูกขวาแต่ไม่เข้ารูจมูกซ้ายเหรอ?

วลีโปรดของเจ้าหน้าที่: “ไม่มีใครแทนที่ไม่ได้!” แต่ทันทีที่ถึงตาคุณไปเที่ยวพักผ่อน ทุกอย่างก็พังทลาย - คุณเป็นคนเดียวเท่านั้น!

ICQ เป็นดอกไม้บนหลุมฝังศพของเวลาทำงาน!

ทำงานหนักแค่ไหนเมื่อไม่มีเจ้านาย... ฉันไม่สูบด้วยซ้ำ... กลัวจะกลับบ้าน!

แปลกจริงๆ...บางครั้งเพื่อให้คนชื่นชมคุณก็แค่จากไป...

มันเกิดขึ้นว่าวันหนึ่งในตอนเช้าคุณทำกิจกรรมที่ต้องใช้พลังมาก แล้วคุณก็ต้องออกไปทำงานทั้งวัน...

ฉันทนไม่ไหวในขณะที่คนอื่นกำลังทำงาน…. ฉันจะไปนอนแล้ว...

โดยปกติแล้วเมื่อฉันหงุดหงิดกับการโทรในที่ทำงาน ฉันจะพูดว่า: "ให้ตายเถอะ" - แล้วรับโทรศัพท์ วันนี้ผมผสมออเดอร์...

ฉันชอบไปทำงาน! และจากการทำงาน! แต่การเดินระหว่าง 8 ชั่วโมงนี้ช่างน่าโมโหจริงๆ!

เมื่อก่อนอินเทอร์เน็ตฟุ้งซ่านไปจากที่ทำงาน ตอนนี้ทำงานฟุ้งซ่านไปจากอินเทอร์เน็ต...

เราทำงานและทำงานและทำงานและทำงานที่นี่เป็นเวลาห้านาที จากนั้นเราก็พักอย่างรวดเร็วเป็นเวลาหนึ่งชั่วโมง
จากนั้นอีกห้านาทีพวกเขาก็ทำงานและทำงาน...

การทำเรื่องไร้สาระในที่ทำงานจะพัฒนาการมองเห็น การได้ยิน และความตื่นตัวโดยทั่วไป

ถ้าไม่ทำงานก็ไม่มีอะไรจะอยู่กิน ทำงานก็ไม่มีเวลาใช้ชีวิต!

เจ้านายสุดเหวี่ยง เขาอยากให้เราทำงานกันสามคน (ดีที่มีพวกเราห้าคน!)

ฉันเรียนและทำงาน ฉันรวมสิ่งที่ไม่พึงประสงค์เข้ากับสิ่งที่ไร้ประโยชน์

ปล่อยฉันเถอะ ทำงานเถอะ ฉันกำลังเสียใจ…

ถ้าฉันไปทำงานเร็วฉันจะจับเธอด้วยความประหลาดใจ!

หากคุณไม่รู้ว่าคุณกำลังทำอะไรไร้สาระอยู่ ให้เรียกมันว่างานวิเคราะห์

หากคุณกำลังอ่านข้อความนี้อยู่ แสดงว่าคุณไม่มีอะไรทำ

ทักษะแรกที่มือใหม่ในออฟฟิศต้องเรียนรู้คือการนอนหลับโดยลืมตา

วันนี้ฉันตระหนักว่าฉันทำงานเป็นทหารเสือ - เพื่อทุกคน!

ที่สำคัญที่สุดคือเรารู้สึกเบื่อกับงานที่ยังไม่เสร็จ

เลือกงานที่คุณชอบ แล้วคุณจะไม่มีวันต้องทำงานเลยในชีวิต

ในที่ทำงานเราพูดถึงแค่เรื่องเซ็กส์! ถ้ายังมีเรื่องคุยอยู่ ฉันจะเลิก!

ฉันทุ่มเทให้กับการทำงาน ไม่ใช่เพื่อความรัก...เพื่อเงิน...

ถึงกระนั้น งานก็ให้อะไรกับฉันมากมาย เมื่อก่อนไม่มีอะไร แต่ตอนนี้ไม่มีอะไรแล้ว ตากระตุก

พอคุณนั่งทำงานคงมีคนปลุกคุณแน่นอน...

จากคนบ้างานไปจนถึงติดเหล้า - ห้าวัน

วันทำงานโดยไม่มี "คำพูดแสดงความรัก" ถึงฝ่ายบริหารถือว่าไม่สมบูรณ์

เจ้านายที่มีประสบการณ์สามารถบอกได้ด้วยเสียงคีย์บอร์ดว่าลูกน้องของเขากำลังเล่นอะไรอยู่

มีอาชีพแบบนี้ - นั่งทำงาน...

ค่อยๆออกจากงาน...เริ่มด้วยมื้อเที่ยง

นี่เป็นแนวทางของเราในการมาทำงานโดยไม่รู้ตัว

ช่างเป็นเรื่องน่าเสียดายจริงๆ - นอนเลยเวลาที่กำหนด แต่ยังนอนไม่เพียงพอ

ฉันต้องการงาน!!! ไม่มีวันจันทร์!!! โดยไม่มีเจ้านาย!!! ไม่มีสัญญาณเตือน!!!

งานไม่หมาป่าแต่ก็ห่วย!!!

ถ้าการเดินห่มผ้าไปตามถนนเป็นธรรมเนียม การตื่นเช้าไปทำงานจะง่ายกว่ามาก

และยิ่งบริษัทยิ่งน่าสงสัย ซีอีโอก็ยิ่งมากขึ้น

คุณกำลังนั่งอยู่ที่ทำงานบน Odnoklassniki ทันใดนั้นคุณก็ได้ยินเสียงเจ้านายเดินตามหลังคุณ และคุณก็เริ่มสลับแท็บอย่างกะทันหัน: Twitter, Facebook, ลูกแมว, ดอกไม้, การออกเดท, ชุดว่ายน้ำ... งานอยู่ที่ไหน!

ในชีวิตฉันไม่เคยอยากทำงานมากเท่ากับไม่อยากทำงานตอนนี้!..

ฉันต้องการงานเหมือนซานตาคลอส.....ในหนึ่งวันใน 364

ฉันอยากกลับบ้าน! โดยพื้นฐานแล้วนั่นคือทั้งหมดที่ฉันทำในที่ทำงาน

ขั้นตอนสุดท้ายของการถูกครอบงำจากความเกียจคร้าน: - เอาล่ะ.... สแปม..... มาอ่านกันดีกว่า.....

ฉันชอบงานด้านสติปัญญามากกว่างานที่ต้องใช้แรงกายมาก

พนักงานของเราทุกคนในแผนกของเรามีความหวัง เพียงแต่ว่าดวงของบางคนไม่สดใส...

และเจ้านายของเราเป็นคนรักษาคำพูด และคำนี้เป็นคนใจแคบ

งานน่าตื่นเต้นมาก... ฉันสามารถนั่งดูคนทำงานเป็นชั่วโมงได้จริงๆ!

แรงงานทำให้บุคคลมีเกียรติและเสริมสร้างความร่ำรวยให้กับนายจ้าง

ฉันรักงานของฉันมาก แต่ไม่ใช่ในปริมาณมาก โดยทั่วไปแล้ว การรักบางสิ่งบางอย่างแทบจะตลอดเวลาเป็นเรื่องยาก

ยิ้ม: คุณจะถูกถอด!... ออกจากตำแหน่งของคุณ

งานที่ยากที่สุดคือการสวมถุงเท้า พวกเขายืนหยัดได้ตลอดทั้งวันจริงๆ

ฉันคิดว่าฉันต้องการความก้าวหน้าในอาชีพการงาน แต่กลับกลายเป็นว่าฉันต้องการแค่เงิน...

หลังจากงานที่ทำกับฉันในสัปดาห์นี้ เธอก็ต้องแต่งงานกับฉัน...

งานไม่ใช่หมาป่า... แต่ให้ตายเถอะ เจ้านายก็คือหมาป่า!

เมื่อวานฉันกำลังมองหาความยุติธรรม! วันนี้ฉันกำลังมองหางานใหม่...

ฉันมาทำงานเพื่อทำงาน และไม่ตอบคำถามโง่ ๆ - ทำไมฉันถึงมานอนที่นี่เมา...

ในไม่มีอะไรจะทำให้วันทำงานสดใสเหมือนเลข 18

ดีในขณะที่ประกอบอาชีพเธอก็ไร้ความปราณี - เธออยู่เหนือหัว (บางครั้งก็เหนือหัว)

เอ็นฉันจดเรซูเม่ของฉัน...พิมพ์ออกมา...อ่านซ้ำ...น้ำตาไหล...เสียใจที่จ้างคนแบบนี้

ลเยนเป็นสภาวะธรรมชาติของมนุษย์ ผู้ที่ไม่สามารถรักษางานของรัฐนี้ได้

กับฉันกำลังเดินอยู่ที่นี่ทำงาน มันแปลก - นั่นเป็นสาเหตุที่เหรียญ 5 โกเปคเข้ารูจมูกขวาแต่ไม่เข้ารูจมูกซ้ายเหรอ?

ลวลีโปรดของเจ้าหน้าที่: “ไม่มีใครแทนที่ไม่ได้!” แต่ทันทีที่ถึงตาคุณไปเที่ยวพักผ่อน ทุกอย่างก็พังทลาย - คุณเป็นคนเดียวเท่านั้น!

ไอซีคิว- นี่คือดอกไม้บนหลุมศพแห่งเวลาทำงาน!

ถึงมันยากมากที่จะทำงานเมื่อไม่มีเจ้านาย... ฉันไม่สูบบุหรี่ด้วยซ้ำ... ฉันกลัวจะกลับบ้าน!

ถึงแปลกมาก...บางครั้งเพื่อให้คนชื่นชมคุณก็แค่จากไป...

ในมันเกิดขึ้นว่าวันหนึ่งในตอนเช้าคุณทำกิจกรรมที่ต้องใช้พลังมาก แล้วคุณก็ต้องออกไปทำงานทั้งวัน...

เอ็นฉันทนไม่ไหวในขณะที่คนอื่นกำลังทำงาน…. ฉันจะไปนอนแล้ว...

เกี่ยวกับโดยปกติแล้วเวลาที่ฉันรู้สึกรำคาญกับการโทรในที่ทำงาน ฉันจะพูดว่า "ให้ตายเถอะ" แล้วหยิบโทรศัพท์ขึ้นมา วันนี้ผมผสมออเดอร์...

เกี่ยวกับฉันชอบไปทำงาน! และจากการทำงาน! แต่การเดินระหว่าง 8 ชั่วโมงนี้ช่างน่าโมโหจริงๆ!

รอินเทอร์เน็ตเคยหันเหความสนใจจากการทำงาน ในปัจจุบัน อินเทอร์เน็ตหันเหความสนใจไปจากการทำงาน...

มเราทำงานและทำงานและทำงานและทำงานที่นี่เป็นเวลาห้านาที จากนั้นเราก็พักอย่างรวดเร็วเป็นเวลาหนึ่งชั่วโมง
จากนั้นอีกห้านาทีพวกเขาก็ทำงานและทำงาน...

ซีการมีส่วนร่วมในเรื่องไร้สาระในที่ทำงานจะพัฒนาการมองเห็น การได้ยิน และความระมัดระวังโดยทั่วไป

เอ็นถ้าคุณทำงาน คุณไม่มีอะไรจะอยู่กิน ทำงานก็ไม่มีเวลาใช้ชีวิต!

เอ็นเจ้านายสุดเหวี่ยง เขาอยากให้เราทำงานกันสามคน (ดีที่มีพวกเราห้าคน!)

ฉันฉันเรียนและทำงาน ฉันรวมสิ่งที่ไม่พึงประสงค์เข้ากับสิ่งที่ไร้ประโยชน์

เกี่ยวกับวางฉันลงทำงานเถอะ ฉันกำลังเสียใจ…

ปถ้าฉันไปทำงานเร็วฉันจะพาเธอไปเซอร์ไพรส์!

อีหากคุณไม่รู้ว่าคุณกำลังทำอะไรบ้าๆ อยู่ ให้เรียกมันว่างานวิเคราะห์

อีหากคุณกำลังอ่านข้อความนี้อยู่ แสดงว่าคุณไม่มีอะไรทำ

กับทักษะแรกที่ผู้มาใหม่ในออฟฟิศต้องเชี่ยวชาญคือการนอนหลับโดยลืมตา

กับวันนี้ฉันตระหนักว่าฉันทำงานเป็นทหารเสือ - เพื่อทุกคน!

บีที่สำคัญที่สุดคือเรารู้สึกเบื่อกับงานที่ยังไม่เสร็จ

ในเลือกงานที่คุณชอบ แล้วคุณจะไม่มีวันต้องทำงานเลยในชีวิต

เอ็นและในที่ทำงานเราพูดถึงแค่เรื่องเซ็กส์! ถ้ายังมีเรื่องคุยอยู่ ฉันจะเลิก!

เกี่ยวกับฉันทุ่มเทให้กับการทำงาน ไม่ใช่เพื่อความรัก...เพื่อเงิน...

ในถึงกระนั้น งานก็ให้อะไรกับฉันมากมาย เมื่อก่อนไม่มีอะไร แต่ตอนนี้ไม่มีอะไรแล้ว ตากระตุก

ตพอคุณนั่งทำงานคงมีคนปลุกคุณแน่นอน...

เกี่ยวกับจากคนบ้างานไปจนถึงคนติดเหล้า - ห้าวัน

รวันทำงานโดยไม่มี "คำพูดแสดงความรัก" ถึงฝ่ายบริหารถือว่าไม่สมบูรณ์

เกี่ยวกับเจ้านายที่มีประสบการณ์สามารถบอกได้ด้วยเสียงของคีย์บอร์ดว่าลูกน้องของเขากำลังเล่นอะไรอยู่

อีมีอาชีพแบบนี้ - นั่งทำงาน...

กับทยอยออกจากงาน...เริ่มตั้งแต่มื้อเที่ยง

อีตามความเห็นของเรา - มาทำงานโดยไม่รู้สึกตัว

ถึงช่างเป็นเรื่องเลวร้ายจริงๆ - นอนเลยเวลาที่กำหนด แต่ยังนอนไม่เพียงพอ

เอ็กซ์งานเยอะ!!! ไม่มีวันจันทร์!!! โดยไม่มีเจ้านาย!!! ไม่มีสัญญาณเตือน!!!

รไม่ใช่หมาป่าแต่ยังเป็นหมา!!!

อีถ้าการเดินห่มผ้าไปตามถนนเป็นธรรมเนียม การตื่นเช้าไปทำงานจะง่ายกว่ามาก

และยิ่งบริษัทยิ่งน่าสงสัย ซีอีโอก็ยิ่งมากขึ้น

กับคุณกำลังเดินไปทำงานที่ Odnoklassniki ทันใดนั้นคุณก็ได้ยินเสียงฝีเท้าของเจ้านายตามหลังคุณ และคุณเริ่มสลับแท็บอย่างกะทันหัน: Twitter, Facebook, ลูกแมว, ดอกไม้, การออกเดท, ชุดว่ายน้ำ... งานอยู่ที่ไหน!

ในฉันไม่เคยอยากทำงานในชีวิตมากเท่าตอนนี้!..

เอ็กซ์ฉันรู้สึกเหมือนงานของซานตาคลอส.....หนึ่งวันใน 364

ดีฉันอยากล้างมัน! โดยพื้นฐานแล้วนั่นคือทั้งหมดที่ฉันทำในที่ทำงาน

ปขั้นตอนสุดท้ายของการงานล้นหลามจากความเกียจคร้าน: - เอาล่ะ.... สแปม..... มาอ่านกันดีกว่า.....

ตฉันชอบงานทางปัญญามากกว่างานทางกายภาพ

ยูพนักงานของเราทุกคนในแผนกมีความหวัง เพียงแต่ว่าดวงของบางคนไม่สดใส...

กเจ้านายของเราเป็นคนรักษาคำพูด และคำนี้เป็นคนใจแคบ

ตรัดช่างน่าทึ่งมาก... ฉันสามารถนั่งดูคนทำงานเป็นชั่วโมงได้จริงๆ!

ตแร่ทำให้คนมีเกียรติและร่ำรวยแก่นายจ้าง

ฉันฉันรักงานของฉันมาก แต่ไม่ใช่ในปริมาณมาก โดยทั่วไปแล้ว การรักบางสิ่งบางอย่างแทบจะตลอดเวลาเป็นเรื่องยาก

ยูยิ้ม: คุณกำลังถูกถอด!... ออกจากตำแหน่งของคุณ

กับถุงเท้ามีงานที่ยากที่สุด พวกเขายืนหยัดได้ตลอดทั้งวันจริงๆ

ฉันฉันคิดว่าฉันต้องการความก้าวหน้าในอาชีพการงาน แต่กลับกลายเป็นว่าฉันต้องการแค่เงิน...

ปหลังจากงานที่ทำกับฉันในสัปดาห์นี้ เธอก็ต้องแต่งงานกับฉัน...

รงานไม่ใช่หมาป่า... แต่ให้ตายเถอะ เจ้านายก็คือหมาป่า!

ใน Chera กำลังมองหาความยุติธรรม! วันนี้ฉันกำลังมองหางานใหม่...

งานกินเวลาถึง 60 เปอร์เซ็นต์ของชีวิตเรา และนั่นคือเหตุผลว่าทำไมจึงมีเรื่องตลกและเกร็ดเล็กเกร็ดน้อยเกี่ยวกับงานมากมาย บางคนชอบทำงานและวิ่งไปทำงานทุกเช้าด้วยความยินดีอย่างยิ่ง ในขณะที่บางคนกลับเกลียดการทำงานและไปทำงานโดยใช้กำลัง เรารวบรวมเรื่องตลกและมีมเกี่ยวกับงานไว้ 3,000 เรื่อง จากนั้นหลังจากการคัดกรองโดยละเอียด เราก็เก็บเรื่องตลกที่ดีที่สุดไว้ 30 เรื่อง ไม่เคยมีตัวเลือกเจ๋งๆ แบบนี้มาก่อน ดังนั้นขอให้สนุกกับการอ่าน: เรื่องตลกเกี่ยวกับงานเป็นเรื่องที่สนุกที่สุด

คนเดียวในออฟฟิศของฉันที่สามารถพูดกับผู้กำกับว่า “ลุกขึ้นไปจากที่นี่ซะ!” นี่คือผู้หญิงทำความสะอาด Nina Ivanovna

– ทำไมคุณถึงจ้างเฉพาะคนที่แต่งงานแล้ว?
– เพราะคุ้นเคยกับการดูถูกและไม่รีบกลับบ้านเมื่อสิ้นสุดวันทำงาน

— ลูกชายคุณฝันอยากทำงานที่ไหน? - ฉันใฝ่ฝันที่จะทำงาน?!

เพื่อนได้รับการว่าจ้าง:
— คุณรับราชการในกองทัพหรือไม่?
- เสิร์ฟแล้ว!
- คุณต่อสู้ไหม?
- ในอัฟกานิสถาน!
- มีบาดแผลบ้างไหม?
— ระเบิดระเบิดหว่างขาฉีกไข่ทั้งสองข้าง!
- ดี! เราจ้างคุณ มาพรุ่งนี้ 10 โมงเช้า!
— แต่ทุกคนเริ่มงาน 8-00 กันทุกคน!?
— ตั้งแต่ 8 ถึง 10 โมง ทุกคนนั่งและเกาลูกบอล ครุ่นคิดว่าจะทำอย่างไร!

เรื่องตลกสั้น ๆ ไร้สาระเกี่ยวกับการทำงาน

อดีตหัวหน้าแผนกการตลาดคุยกับเจ้านาย: - ทำไมคุณถึงไล่ฉันออก! — คุณคิดสโลแกนอะไรให้กับบริษัท?! “ฉันได้สโลแกนที่ดีมา: “บริษัทไม่ถักไม้กวาด!” - สำหรับบริษัทอื่น เขาเก่งจริงๆ แต่เราเป็นบริษัทผลิตไม้กวาด!!!

ปรากฎว่า Chukovsky เขียนเกี่ยวกับงานของฉัน:“ และขยะเช่นนี้ตลอดทั้งวัน - ไม่ว่าแมวน้ำจะเรียกหรือกวางก็ตาม”

— ทำไมคุณถึงลาออกจากงานเดิม? “มันเป็นไปไม่ได้ที่จะจากไปด้วยเงินเดือนขนาดนี้”

งานให้อะไรฉันมากมาย - เมื่อก่อนฉันไม่มีอะไร แต่ตอนนี้ฉันไม่มีอะไรและตากระตุก

เมื่อก่อนไม่มีอะไร แต่ตอนนี้ไม่มีอะไรแล้ว ตากระตุก

อนึ่ง...

• 13.06.2019 (0)
  - อาชีพ? - อาชีพก็คือ.. ดังนั้นโดยเฉลี่ย
• 31.03.2019 (0)
  ฉันทำงานมาสามปีโดยไม่มีวันหยุด และในที่สุดพวกเขาก็ยอมให้ ฉันตัดสินใจนอนหลับ ตั้งนาฬิกาปลุกเพลงกล่อมเด็ก และนอนหลับตลอดวันหยุด พรุ่งนี้วันที่ […]
• 22.03.2019 (0)
• 19.02.2019 (0)
• 25.01.2019 (0)
• 07.01.2019 (0)
• 05.01.2019 (0)
  ฉันกลัวที่จะส่งเรซูเม่ไปที่บริษัทที่มีตารางงานแจ้งเวลา 9.00 ถึง 17.00 น. และตำแหน่งงานว่างจะโพสต์บนเว็บไซต์ในวันอาทิตย์เวลา 3 โมง […]
• 28.08.2018 (0)
• 04.03.2018 (0)
• 21.02.2018 (0)
• 16.02.2018 (0)
• 02.01.2018 (0)
• 02.01.2018 (0)
• 31.12.2017 (0)
• 29.12.2017 (0)

เรื่องขำๆน่าติดตาม

***
- เหตุใดโซเวียตจึงส่งกองทหารไปยังอัฟกานิสถานโดยเฉพาะ
- พวกเขาตัดสินใจเริ่มตามลำดับตัวอักษร

***
สาวผมบลอนด์เรียวยาวเดินเข้าไปในร้านขายเสื้อผ้าผู้หญิงแล้วหันไปหา
ถึงเจ้าของ:
- บอกฉันที ฉันจะลองชุดสีน้ำเงินตัวนั้นได้ไหม
แสดงในหน้าต่างของคุณ?
“แน่นอน เสน่ห์ของฉัน” เจ้าของยิ้ม “ไปที่นั่นแล้ว
ลองดูสิ มันจะเป็นโฆษณาที่ดีสำหรับร้านค้าของฉัน

***
- สหายคนขับ ทำไมผู้โดยสารของคุณถึงไม่รัดเข็มขัดล่ะ?
ความปลอดภัย.
- นี่คือภรรยาของฉัน!

***
เจ้าหน้าที่จัดชั้นเรียนร่วมกับทหารตามระเบียบวินัย
- แล้วพลทหารสมิธ คุณจะทำอย่างไรถ้าเป็นนายทหารหรือจ่า
พวกเขาจะปฏิบัติต่อคุณอย่างไม่ยุติธรรม
- เงียบครับท่าน
- แต่ทำไม? คุณสามารถส่งรายงานตามคำสั่งได้ ชัดเจน?
- ครับท่าน!
- และจะเกิดอะไรขึ้นหลังจากที่คุณบ่น?
- ฉันจะถูกลงโทษครับท่าน!

***
- ใครคือคนแรกบนโลก?
- เป็นที่รู้กันว่ามนุษย์สืบเชื้อสายมาจากลิงดังนั้นเราจึงต้องทำ
ยอมรับว่าคนแรกคือ: ยิว - อารอนกูตัน, จอร์เจีย - แชมปานิดเซ
และรัสเซีย - Gavrila

***
จอร์เจียในร้านอาหาร:
- ของฉัน ขอรายการอาหารหน่อยสิ...
- เอ่อ... คุณต้องการเมนูไหม?
- ใช่แล้ว และคุณก็เช่นกัน...

***
ซินเดอเรลล่าจะไปงานเต้นรำ นางฟ้าเสนอบริการของเธอ:
- ฉันขอมอบชุดบอลกาวน์ให้คุณนะสาวน้อย
- ไม่ต้องเป็นแม่ทูนหัว ฉันมีแจ็กเก็ตหนังที่สวยมาก!
- จากนั้นให้นำรองเท้าแก้ว
- ไม่จำเป็น ฉันมีรองเท้าผ้าใบดีๆ อยู่แล้ว! คุณควรให้ฉัน
เกลียวเจ้าชายก็จะยังอยู่ที่นั่น
ไม่มีอะไรทำ ฉันให้เป็นของขวัญ เช้าวันรุ่งขึ้น ซินเดอเรลล่ากลับมาอย่างเหนื่อยล้า
เหยียดขาออกแล้วพูดว่า:
- ทำไมคุณไม่เตือนฉันแม่อุปถัมภ์ว่าเกลียวของคุณอยู่ในนั้น
สิบสองชั่วโมงจะกลายเป็นฟักทอง?!

***
หญิงสาวมาหาเพื่อนบ้านแล้วพูดว่า:
- แม่ป่วยหนักอยากกินแยมสตอเบอรี่
- โอ้พระเจ้า! คุณควรใส่อะไรลงไป? คุณเอาแก้วหรือจานรองมาหรือเปล่า?
- ใช่ ไม่มีอะไรจำเป็น ฉันจะกินที่นี่

ครูถามนักเรียนว่าโตขึ้นอยากเป็นอะไร เปเตนกา:
- ฉันจะเป็นหมอ
โคเลนกา:
- ฉันจะเป็นนักบินอวกาศ
มาเชนกา:
- ฉันจะเป็นแม่.
โวโวชกา:
– ฉันจะช่วย Mashenka ให้เป็นแม่

คาวบอยสองตัวกำลังขี่อยู่ในทะเลทราย พวกเขาเห็นผู้หญิงเปลือยนอนอยู่ หนึ่งในนั้นรู้สึกสงสาร ถอดหมวกออกแล้วคลุมส่วนที่ใกล้ชิดที่สุดของผู้หญิงไว้ด้วย หนึ่งชั่วโมงต่อมา คาวบอยอีกสองคนก็ขี่ม้า คนหนึ่งตะโกนบอกอีกคนหนึ่ง:
- ใบแจ้งหนี้! ดูสิว่าจอห์นโดนดูดยังไง!

ข้อความ:
ทันย่าของเรากำลังร้องไห้ - เธอทำหล่นเหมือนลูกบอล ถ้าเพียงแต่เธอสามารถคิดออกได้ โง่เขลา เขาจะไม่จมน้ำในความเป็นจริง

คาวบอยสองคนมาพบกัน
- แล้วคุณเป็นยังไงบ้าง?
- โอเค แต่ภรรยาของฉันขาหัก
- แล้วไงล่ะ?
- เช่นอะไร! “ฉันต้องยิง” เพื่อนตอบพร้อมกับถอนหายใจ

ข้อความ:
คำแนะนำจากเพื่อน - หากการข่มขืนหลีกเลี่ยงไม่ได้ - ผ่อนคลายและข่มขืน!

คนติดยากำลังนั่งสูบบุหรี่อยู่ ทันใดนั้นเขาก็ได้ยินเสียงข้างหลังเขา:
- เพื่อนคุณกำลังทำอะไรอยู่?
- ฉันกำลังเติมข้อต่อแล้วไงล่ะ?
- และฉันเป็นมนุษย์ต่างดาว
ผู้ติดยาตอบว่า:
– เช่นเดียวกับผู้มาใหม่จึงจากไป

***
เพื่อนบ้านถึงเพื่อนบ้าน: - สุดท้ายโกน
สุนัขของคุณหรือลูกชายของเราเมื่อใด
กัดเธอสำลักขนของเธอเสมอ!

ถ้ารัฐบาลบอกว่า “ติดต่อ!”
- ผู้คนจะตอบว่า: "มีการติดต่อ!" - แล้วถ้ารัฐบาล
จะพูดว่า: "มีการติดต่อ!" - ผู้คนจะได้รับการติดต่อ!

พ่อครับ ลูกช้างมาจากไหน? - คุณเห็นไหม
ลูกสาว...
- อย่าบอกฉันเกี่ยวกับนกกระสานะ แต่นกกระสาไม่ทำ
จะยก.

หลังจากงานศพของ Chernenko เสียงกริ่งดังขึ้นในเครมลิน: "สวัสดี!" ถึงคุณ
ไม่จำเป็นต้องมีเลขาธิการทั่วไปเหรอ? - คุณบ้าเพื่อนหรืออะไร? - ใช่! และไม่มี
บ้า แก่ และป่วย!

บอกฉันหน่อยว่าข้ามถนนไฟแดงได้ไหม? - คุณทำได้ แต่
คุณต้องยกมือขึ้นเพื่อที่พวกเขาจะได้ถอดเสื้อของคุณในห้องเก็บศพได้อย่างง่ายดาย

มีการพิจารณาคดีเกิดขึ้นในจอร์เจีย ตัดสินคุณ
ทำไมเขาถึงฆ่าเขา? - เพื่อความฝัน -
ชี้แจงศาล!
-ฉันไม่ได้ฆ่าเขาเพราะเขานอนกับภรรยาและแม่สามีของฉัน-
นักชิมคุณรู้ไหม ไม่ใช่เพื่อลงท่อระบายน้ำ
จากหน้าต่างของฉัน - สตันท์แมนคุณเข้าใจไหม และเพราะเขาพูดว่า: “ฉันยังคง
ฉันจะกลับมาที่นี่!” นักฝัน เข้าใจไหม!

เราทะลวงการป้องกันของคู่ต่อสู้!!! ผ่านบอลแม่นมาก!!! เกี่ยวกับ!!! ดู!!! สามคนของเรา!!! ปะทะผู้รักษาประตูคนหนึ่ง!!! - พวกเขากำลังแทะเล็ม!!! อ่า! - หลังคา!!! ตี!!! GOOOOOOOOOOOOOOOOO-IYY DURES ผู้สนับสนุนของเราวันนี้ !!!

ทำไมปูตินถึงทำศัลยกรรมบนใบหน้า?

เนื่องจากตามรัฐธรรมนูญแห่งสหพันธรัฐรัสเซีย บุคคลคนเดียวกันไม่สามารถดำรงตำแหน่งประธานาธิบดีแห่งสหพันธรัฐรัสเซียติดต่อกันเกินกว่าสองวาระติดต่อกันได้

ฉันกำลังนั่งรถเมล์ น้ำตาไหลเพราะความรักที่ไม่มีความสุข

เด็กน้อยมองมาที่ฉันแล้วพูดว่า:

ร้องไห้เพราะอ้วนใช่ไหม?

ที่ศูนย์ควบคุมศุลกากรที่สนามบิน สุนัขฝึกเสพยาได้บอกกับผู้โดยสารที่เดินทางมาจากฮอลแลนด์อย่างชัดเจนว่าปัญหานี้สามารถแก้ไขได้อย่างง่ายดายสำหรับเนื้อสัตว์หนึ่งกิโลกรัม

ศาสตราจารย์คนเก่าเสียชีวิต

นอนอยู่บนโซฟา ในออฟฟิศ ข้างโซฟาคือเพื่อนเก่าแถวหน้าของเขา

ศาสตราจารย์เงยหน้าขึ้นและชี้ไปที่ชั้นหนังสือที่แขวนอยู่เหนือโต๊ะ

“นี่คือทั้งหมด” เขากล่าว “หนังสือที่ผมเขียน”

และเขาก็เอนศีรษะกลับลงบนหมอน

เขารวบรวมกำลัง ลุกขึ้นอีกครั้ง และชี้ไปที่ผนังอีกด้านที่มีชั้นหนังสือ

“และสิ่งเหล่านี้” เขากล่าว “คือหนังสือของนักเรียนของฉัน”

และเขาก็ล้มหัวลงอีกครั้ง

“แต่ฉันจำได้” เขากล่าว “ในปี 1950 ในหมู่บ้านแห่งหนึ่ง ฉันชักชวนอาจารย์แพทย์ได้อย่างไร และไม่มีอะไรเกิดขึ้นกับเธอเลย เพราะหญ้าแห้งนั้นนิ่มและก้นของเธอก็หล่นลงไปในหญ้า”

เพื่อน:

"คุณหมายความว่าอย่างไร? ".

ศาสตราจารย์:

“โอ้ ถ้าหนังสือพวกนี้จะทำให้เธอเสียหาย...”

เด็กหญิงตัวเล็ก ๆ กำลังทำการบ้าน มีคำถาม:

อะไรแยกศีรษะออกจากร่างกาย?

เธอยิ้ม:

ง่ายๆ ก็แค่ขวาน

***
สามีถามภรรยาของเขา:

-- สี่!
- แต่นั่นไม่เป็นความจริง เพราะเมื่อคุณกินขวดแรก-
ที่รัก ท้องของคุณจะไม่ว่างเปล่าอีกต่อไป!
-- ตลกมาก! - ภรรยาอุทานแล้วรีบไปหาเพื่อน
- คุณสามารถกินขนมปังได้กี่ชิ้นในขณะท้องว่าง?
- ที่ว่างเปล่า? โอ้อย่างน้อยห้า!
-- น่าเสียดาย.. ถ้าคุณตอบว่า "สี่"
ฉันคงจะได้ยิน
เรื่องตลกสามเท่า...

***
- คุณรู้หรือไม่ว่าลวดทองแดงถูกประดิษฐ์ขึ้นอย่างไร?
- ???
— ชาวสกอตสองคนไม่สามารถแบ่งเหรียญสามเพนนีได้และ
ทุกคนดึงเธอไปในทิศทางของตัวเอง...

***
-- สุนัขของเราเคยครองอันดับหนึ่งในใจเรา
ของภรรยาฉัน ตอนนี้ฉันได้ยึดครองสถานที่แห่งนี้แล้ว!
- และคุณทำสิ่งนี้ได้อย่างไร?
- คุณเห็นไหมว่าสุนัขนิสัยเสียมากจนไม่กินสิ่งที่กิน
ภรรยากำลังทำอาหารอะไร และฉันกำลังกิน!..

***
- คุณจะคิดค่าทาสีเรือของฉันเท่าไหร่?
“ห้าพันลีร์” จิตรกรตอบ
- โอ้พระเจ้า ฉันจะไม่จ่ายมากขนาดนั้นแม้แต่กับมิเกลเอง -
แองเจโล่! - อุทานเจ้าของเรือที่ขุ่นเคือง
“ฟังนะอาจารย์” จิตรกรขู่ “ถ้าชายคนนี้-
เร็นจะทาสีเรือของคุณให้ถูกลง เราจะไล่เขาออก
สหภาพแรงงาน

***
ชายขี้เมาเดินข้ามสะพาน ได้ยินเสียงร้องจากด้านล่าง:
- ช่วย! ฉันจมน้ำ! บันทึก!!
คนเมาโน้มตัวไปบนราวบันไดและออกเสียงอย่างมีสติ
นุ่งห่มแล้วกล่าวถ้อยคำอย่างประณีตว่า
- ไม่...ไม่...ต้อง...ตะโกน: “ได้โปรดช่วยฉันด้วย!”

***
“เมื่อวานผมไปทดสอบหน้าจอ” Gucho อวดกับเพื่อนของเขา
ฉันขี่ม้า! ฉันเหนื่อยมาก...
- แล้วคุณเป็นยังไงบ้าง? คุณได้รับเชิญให้ไปถ่ายทำ?
- จนถึงตอนนี้ม้าได้รับเชิญแล้ว

***
- เป็นไปได้ไหมที่จะส่งผู้หญิงขึ้นสู่อวกาศ?
- ใช่ มันไกลพอสมควรและยังค่อนข้างดีอีกด้วย

***
- ใครนั่งทำเรื่องตลก?
- ผู้ประดิษฐ์คือผู้ที่นั่ง!

***
วิทยุอาร์เมเนียถามว่า:
- ใครเป็นผู้สร้างคลองทะเลสีขาว-บอลติก
- ฝั่งขวา - ผู้ที่ถามคำถาม; ซ้าย - บรรดาผู้ที่
ตอบพวกเขา

***
- Nadya มีคนโกรธสนามหญ้าอีกแล้ว! โกโวจิลแก๊สเท่าไหร่:
คุณต้องจับตาดูวอล์คเกอร์เหล่านี้ให้ดี!
- ไม่มีวอล์คเกอร์ Volodya มีเพียงอเล็กซี่เท่านั้นที่มา
มักซิโมวิช...
- นี่คือ Alexey Maksimovich! ก้อนอะไรอย่างนี้! อะไรเป็นคู่ครอง
ผู้ชายตัวเล็ก ๆ!

***
- เหตุใดจึงมีกรณีทั่วไปในร้านบริการตนเองของตะวันตก
การโจรกรรมที่ผู้อพยพจากสหภาพโซเวียตมีส่วนเกี่ยวข้อง?
- สิ่งเหล่านี้คือสิ่งที่หลงเหลืออยู่ของลัทธิสังคมนิยมในจิตใจของพวกเขา

***
เปลี่ยนชื่อ: เครมลิน - อันโดรโพล; มอสโก - ชิคาโก; สหภาพโซเวียต -
KGB (รัฐคอมมิวนิสต์แห่งอนาคต)

1. - พ่อมีทางเลือกอื่นอะไรอีก? - ลองนึกภาพดูสิลูก เราตัดสินใจเริ่มต้นธุรกิจ ไปที่ร้าน ซื้อไข่โหล - กินไปหก เหลือสี่... - มีทางเลือกอื่นไหม! - เดี๋ยว - ไข่ที่ยังไม่ได้กินถูกวางไว้ใต้ตะเกียง และไก่ก็ฟักออกมาจากไข่ พวกมันโตขึ้น - เรากินไปสอง เหลือสอง... - นี่คือทางเลือกอื่นเหรอ!! - ไม่ ฟังต่อ - ไก่ที่เหลือเริ่มวางไข่ - เรากินบ้างขายบ้าง... - นี่เป็นทางเลือกเหรอ?!!! - ไม่รอ! ด้วยเงินที่เราได้รับ เราก็ซื้อไก่เพิ่ม ฯลฯ... และทันใดนั้น... น้ำท่วม - ทุกอย่างถูกน้ำท่วม ไก่จมน้ำ และเราขอทาน... - ฉันไม่เข้าใจ - แล้วจะมีตัวเลือกอื่นอะไรอีก? ! - เป็ด ! 2. หัวหน้าหน่วยดับเพลิงเดินเตาะแตะเอามือล้วงกระเป๋าเข้าไปในห้องที่กองพลน้อยมักจะนั่งรอรับสาย และพูดอย่างใจเย็นว่า “พวกนาย เรามาช้าๆ กันเถอะ อาคารตำรวจภาษีถูกไฟไหม้... 3 - - บริษัทของคุณสนใจผลิตโฆษณาหรือไม่? - ไม่ล่ะ ขอบใจ เราสบายดี... 4 - มีสายเรียกเข้าบริษัทที่ซ่อมอุปกรณ์สำนักงาน: - เครื่องพิมพ์ของฉันเริ่มพิมพ์ได้ไม่ดี! - ใช่ เป็นไปได้มากว่าจะต้องทำความสะอาด ราคา 40 เหรียญ แต่เป็นการดีกว่าสำหรับคุณที่จะอ่านคำแนะนำและทำงานนี้ด้วยตัวเอง ลูกค้าประหลาดใจ: - ผู้อำนวยการของคุณรู้ไหมว่าคุณกำลังขัดขวางธุรกิจเช่นนี้? - ใช่ จริงๆ แล้วมันเป็นความคิดของเขา เราทำกำไรได้มากขึ้นเมื่อเราปล่อยให้ลูกค้าของเราพยายามซ่อมแซมบางสิ่งด้วยตนเองก่อน 5 - ครั้งโซเวียต วันเมย์. ตามปกติแล้ว ก่อนที่จะตั้งเสาสำหรับขบวนพาเหรด คนงานกลับทำให้ทุกอย่างแย่ลงเล็กน้อย เพื่อนคนหนึ่งของฉันมีอารมณ์เพิ่มขึ้นช้าและเขาได้รับโทษ ในบรรดามวลชนทั่วไปของกลุ่มงานนี้ มีปู่คนหนึ่ง ซึ่งเป็นคอมมิวนิสต์ที่แก่นแท้และเป็นคนทำงานหนักในรุ่นที่สิบ ชายชราคนนี้จึงพูดกับ Seryoga: - ถ้าฉันมีหัวใจเพียงสองดวงฉันจะให้หัวใจดวงหนึ่งทำงานและอีกดวงหนึ่งเพื่อชีวิต และจะอยู่และทำงาน ทำงานและมีชีวิตอยู่ แต่คุณคนโง่ที่มาสายสำหรับการสาธิต! Seryoga: - ถ้าฉันมีจู๋สองตัว ฉันจะให้ทั้งคู่ทำงาน 6 - ชายผิวดำคนหนึ่งนอนอยู่ใต้ต้นปาล์มและรอให้กล้วยตกใส่เขา และเมื่อมันหล่นลงมาเขาก็กินมัน ชายผิวขาวคนหนึ่งเดินเข้ามาใกล้แล้วพูดกับชายผิวดำว่า “ฟังนะ ทำไมคุณมานอนรอกล้วยอยู่ที่นี่?” หยิบไม้มาเคาะสองสามชิ้นไปตลาดแล้วขาย... - แล้วไงต่อ? - เช่นอะไร!? เมื่อคุณมีเงินแล้ว คุณจะจ้างคนผิวดำเหมือนคุณอีกนับสิบคน ใครจะล้มกล้วยจากต้นปาล์ม และสิ่งที่คุณต้องทำคือขายมัน... - แล้วไงต่อไป? - ทำไมคุณถึงดำ โง่ หรืออะไรสักอย่าง!? คุณจะมีเงินเพิ่มมากขึ้น - คุณจะจ้างคนผิวดำหนึ่งร้อยคน ปลูกต้นปาล์มหนึ่งพันต้น และคุณจะมีสวนกล้วยขนาดใหญ่ - แล้วไงต่อ? - คุณเป็นคนงี่เง่า! คุณจะมีเงินมากมาย คุณไม่จำเป็นต้องทำงานเอง แค่นอนลงแล้วกินกล้วย! - คุณโง่เขลาขาว! นี่คือสิ่งที่ฉันทำตอนนี้... 7 - - ข้อกังวลด้านอะลูมิเนียมของยูเครนกำลังรวมเข้ากับข้อกังวลด้านอะลูมิเนียมในไซบีเรียของรัสเซีย การถือครองใหม่จะมีชื่อว่า "UkrAl และ SibAl" 8 - นักท่องเที่ยวผู้มั่งคั่งทิ้งเงินมัดจำไว้ให้กับเจ้าของโรงแรม 100 ดอลลาร์จึงเข้าตรวจสอบห้อง เจ้าของโรงแรมนำบิลไปให้กับคนขายเนื้อเพื่อชำระหนี้ คนขายเนื้อวิ่งไปหาชาวนาและชดใช้ค่าเนื้อวัวให้เขา ชาวนาวิ่งไปหาเด็กสาวในท้องถิ่นที่รับใช้เขาด้วยเครดิต เด็กสาววิ่งไปหาเจ้าของโรงแรมและชดใช้หนี้ค่าห้องให้เขา ขณะนี้นักท่องเที่ยวกลับมาบอกว่าไม่พบห้องที่เหมาะสมจึงรับเงินมัดจำแล้วออกเดินทาง 9 - วันนี้เจ้านายมาทำงานด้วยรถยนต์ BMW หรูคันใหม่ “มันเป็นรถที่ดี” ฉันพูด “เอาล่ะ” เขาพูดโดยสังเกตเห็นสายตาชื่นชมของฉัน “ทำงานหนักและไม่มีเวลา แล้วปีหน้าฉันจะมีรถที่เจ๋งกว่านี้อีก” 10 - ราคาน้ำมันเบนซินโลกลดลง 30% ในรัสเซียราคาไม่ลดลงแม้แต่เพนนี ประชาชนโหวตเพื่อความมั่นคง - และพวกเขาก็ได้รับมัน