Оригінальні листи діду морозу від дітей та дорослих. Що в листах діду морозу пишуть дорослі люди Зразок листа діду морозу від дорослої жінки

Дорогий Дід Мороз!

Відразу ж у перших рядках урочисто клянуся тобі, що вірю в тебе і всі твої дива давно і беззавітно, хоча мені не 3, не 13 і навіть не 23. Я ніколи не ставила під сумнів факт твого існування, сумніваючись тільки в методах твого проникнення в житла простих громадян та швидкість пересування по траєкторії глобуса. Але сьогодні розумні технології зробили крок настільки далеко, що тобі, напевно, не складає ніяких труднощів метатися між Європою і Австралією, заглядаючи в Нову Гвінею і на острови Фіджі - коли на тебе скрізь чекають з розкритими обіймами, включаються додаткові швидкості і важелі.

Цей лист я писала тобі весь грудень, ґрунтовно зважуючи пропозиції, коригуючи, доповнюючи, намагаючись одягнути свої думки та бажання в потрібну форму, сподіваючись, що мовних проблем у такої важливої людини апріорі бути не може, але володіючи червоним дипломом з лінгвістики, посоромитися не хотілося .

Як вихована дівчинка, дякую тобі за сповнені бажання та подарунки, які ти не залишив без уваги у році, що минає. Я й справді майже не хворіла, не робила безсоромних вчинків, не билася, щедро ділилася з близькими, нікого не ображаючи і не злословлячи. Іноді, правда, лаялася матом, але ти сам розумієш - любов до російської в мені невикорінна, та й життя часом так б'є по хворих точках, що терпець лопається, як мильна бульбашка. І ще не забувай - адже в мені живе чемпіон із закочування якісних істерик. Але це так, дрібниці, легкі мазки по досконалій картині, запорошений наліт, який я ретельно знищую, прагнучи ідеалу.

Тепер про бажаннях. Я не буду тебе довго напружувати і постараюся бути коротким. Як тобі вже відомо, я ніколи не прошу діамантів, норкового кожуха, мішка з грошима та багатого чоловіка – ці вакантні мрії вже давно зайняті іншими. Будь ласка, залиши в моєму обивательському житті все саме так, як є. Тільки внеси приємні корективи.

Подаруй мені трохи сміливості. У мене зараз таке відчуття, ніби я стою на порозі якихось важливих подій, але боюся штовхнути себе під зад, щоб пірнути в оновлене життя і навіть, більше того, радіти змінам, що настали. Знаєш, з дитинства я жахлива боягуз, схильна до глибокого самоаналізу та сумнівів, і мені страшенно не вистачає хвилинного ривка, щоб сісти в сани, відкинувши все «навіщо?» і «чому?», і линути з гори, ковтаючи повітря і верещачи від захоплення. Не мені тобі розповідати про тонкий пристрій жіночої психіки, тож подаруй мені вміння менше слухати свої мізки та діяти згідно з інтуїцією.

Я сподіваюся, що ти не ставиш під сумнів факту моєї працездатності. Будучи конем Пржевальського, я й надалі буду працювати-трудитися-трудитися на благо громадськості та власної кишені і вчитися-вчитися-вчитися як заповів великий Ленін. Просто зроби так, щоб ця робота приносила мені радість, щоб хотілося прокидатися щоранку і усвідомлювати, що попереду мене чекає насичений та цікавий день, щоб засинаючи, я почувала себе стаханівцем, щоб із чистою совістю чекала чергового ордену та великої премії – невиправдані нагороди не потрібні.

Ще буде стандартне замовлення здоров'я всіх моїх близьких. Нехай цього року ми менше бачитимемо лікарів і ходитимемо в аптеку (при нинішніх цінах на ліки це суцільне руйнування!). Я ось сумую, коли бачу, в яких масштабах моя мама підтримує вітчизняну та західну фармацевтичну індустрію. Ну добре ще її збільшується колекція будь-яких антивікових кремів і лосьйонів - у цьому навіть ти безсилий. А всякі таблетки і краплі зі страшними назвами - ні, позбавте. Тож нехай усі ми будемо здоровими, червонощокими та бадьорими. Цьому бажанню приділи, будь ласка, підвищену увагу і постарайся виконати його серед найперших.

Впевнена, що тобі не складе ніяких труднощів подарувати мені цікавих, красивих і душевних людей. Про це побажання ти ніколи не забуваєш, тому просто підтримуй стару добру традицію. Я розумію, що без пари нервових ідіотів у моєму оточенні все одно не обійдеться. Але по-перше, я сама іноді туплю і вирую вулканом, а по-друге, їхній відсоток у моєму житті настільки малий, що я готова змиритися з їхньою присутністю. Але сам розумієш – нервові клітини генеруються з віком все складніше і складніше, тому нехай поранених на голову у моєму житті будуть лічені одиниці. А ось за друзів та душевні зустрічі наперед тобі моє серцеве мерсі.

Що там у нас таке за списком? Я не проти так само колесити по світу з великими валізами, пити каву на Монмартрі, захоплюватися будиночками Гауді, дихати гірським повітрям в Альпах, ховатися на фіордах у Норвегії, плакати від захоплення у Капітолію, плескатися в океані і пити «Космополітен» . Тож мого бажання ставити прапорці на географічній карті ніхто не скасовував. Нехай мене розпирає від емоцій у моїх нових маршрутах і не буде шкода витрачених грошей та часу.

Загалом це найголовніші «хотілки». Якщо в тебе ще залишаться сили після напружених трудових буднів (а вони повинні залишитися, бо ти все одно майже цілий рік у відпустці), згадай, будь ласка, про мою любов до нових годинників, черевичків та сумочок. І ще не забудь про ту сукню в підлогу бордового кольору, яка висить на вітрині у великому магазині. Щоправда, там на етикетці написана такаааа сума, що навіть від простого споглядання на цей витвір мистецтва хочеться бігти в туалет і ридати. Я чесно зізнаюся, що гадки не маю, куди і коли здатися світові в цій красі (адже нобелівську премію мені ще не дали), але воно мені конче потрібно. Просто щоб почуватися щасливою.

На цьому, дорогий Діду Мороз, закінчуватиму тебе мучити свій лист. Я бажаю тобі радісних робочих свят, очманілих від щастя людей, багато сюрпризів, не примхливої Снігуроньки (а раптом у неї трапиться ПМС?) і задоволення від виконаної роботи. Якщо тебе після довгих подорожей звалить криза та депресія, приїжджай до мене – кватирки у моєму будинку відкриті вдень та вночі. Я варитиму тобі липовий чай і подарую вовняні шкарпетки в квадратики (адже на оленів дивитися більше не можеш). Обіцяю тобі добротну порцію жіночого кохання та материнської ласки. Адже ти знаєш - на мене завжди можна розраховувати.

На цьому й прощаюсь. Цілую тебе в колючу неголену бороду і душу в обіймах.

Дід Мороз приймає послання від дітей цілий рік. Перед Новим роком смішні та серйозні листи сиплються у його поштову скриньку пачками. Йому доводиться читати і друковані літери, і кострубатий почерк першокласників. Ребуси у вигляді картинок (намальовані листи) старий також вміє розшифровувати. Головне вчасно надіслати листа Діду Морозу від дітей, а вже до адресата вони якось потраплять.

Яку кількість листів дід Дід Мороз за своє життя не знає ніхто. До речі, щоб написати листа бородатому старому, не обов'язково бути дитиною. Кожна доросла людина також може надіслати листа Діду Морозу з проханням отримати заповітний подарунок, виконання бажань. Кажуть, що казковий чарівник із задоволенням читає та відповідає на листи, виконує побажання дітей та дорослих, які у нього свято вірять.

Найсмішніші, зворушливі листи Діду Морозу від дітей, дорослих

Чари в дитячому світі - явище рідкісне, а в дорослому - і поготів. Якщо хочеться подарувати дитині казку, відправте разом із нею оригінальне послання бородатому старому, і тоді подарунок, поданий дитині, стане для нього набагато дорожчим.

Отже, олівці наточені, на столі лежить аркуш паперу і постає цілком закономірне питання: "А що писати в листі дідусеві?". Представляємо оригінальну добірку найбільш зворушливих, кумедних, серйозних листів Діду Морозу від дітей, дорослих.

Листи Діду Морозу від дітей у прозі

Здрастуйте, Діду Морозе! Вітаю тебе з наступаючими святами! Я знаю, у тебе багато роботи, тому коротко напишу: цього року я старався, добре вчився і допомагав мамі. Іноді мені не дуже виходило бути слухняним. Напевно, я наполовину перебуваю з непослуху. Але я намагаюся! Тому що дуже люблю батьків та бабусю. Дідусь Мороз, будь ласка, привези подарунки батькам і мені! Дякую!

Доброго дня, дорогий Діду Мороз! Ніколи раніше не писали тобі, а зараз випала така можливість. Напевно, це невипадково. Тяжка в тебе роль, дідусю, але й до чого приємна: робити щасливими всіх людей — і маленьких, і великих. Хочу побажати тобі, дідусю, довгих років царювання, здоров'я і вогню, що вічно горить, для твого вогнища, який гріє наше дитинство і наші спогади.

Для себе та своєї сім'ї прошу у тебе радості, тепла, любові та оптимізму, решту я досягну самостійно. Ялинка вже готова, ось тільки хотілося б отримати від тебе маленький подарунок.

Привіт, Дідусю Мороз! Якщо тобі під Новий рік буде нудно – приїдь до нас у гості! У нас немає димаря, але є дзвінок на вхідних дверях, тому ми з радістю тебе пустимо. Наша адреса на конверті.

Смішні листи від дітей у віршах

Доброго дня, Дідусю Мороз, борода з вати!
Подаруй мені пару лиж, краще, ніж у брата.
Подаруй ще мені ти милого кошеня,
Щоб пухнастіше того, що є у сестрички.

Подаруй мобільник мені - щоб самий,
Ігор щоб було більше у ньому, ніж у мобілі мами.
Подаруй мені ноутбук, але не як у тата.
"Сталкер" не йде на ньому - він з видюхою слабкою.

І ще не приходь без велосипеда
Щоб швидше того ганяв, що є у сусіда.
Ну і все ... Чекаю не дочекаюсь першого прийняти я.
Не подаруєш — усім скажу, що ти злий дядько!

Привіт, дідусю Мороз,
Борода із вати.
Минулого року навіщо прийшов
До нас із сестрою піддатий?
Десь шапку розірвав,
Розгубив подарунки,
Пісню "Ой, Мороз" репетував,
Ночував під аркою?
Не приніс сестрі і мені,
Ти скейтбордик жвавий ...
Постарайся, добрий Діду,
До нас дістатися тверезий.

Листи Діду Морозу від дорослих

Дорослим також хочеться іноді відчути себе дитиною. Багато хто з них, як діти, вірить, що мрії, задумані в новорічну ніч, збудуться, а деякі навіть надсилають дідусеві серйозні та смішні листи. Ось про що пишуть дорослі у своїх посланнях казковому герою.

Смішні листи Дідусеві Морозу від дівчат

Дорогий Діду Мороз! У цей Новий рік я б хотіла, щоб усі стали добрішими, а я красивішими. Буде час, зроби чоловіків розумнішими, але якщо тобі ніколи, то просто пішли мені двадцятип'ятирічного лижного інструктора. Загалом мені і Джейк Гілленхаал зійде. (Це приблизно те саме, що Бред Пітт, тільки молодший.) Ще непоганий хлопець із реклами одеколону — той самий, який голяка бігає по квартирі, штовхає подушку, а потім сідає в крісло і очима так зирк-зирк!

Привіт Дідусь Мороз! Почну з того, що я завжди в тебе вірила, навіть тоді, коли пішла до школи і там мені сказали, що Діда Мороза не буває, коли пішла до інституту, і з моєї віри всі сміялися… Загалом, я думаю, що за мою відданість я можу попросити тебе подарунки.

А ще дуже хотілося б познайомитися з тобою особисто, тож наша родина буде рада твоєму приїзду в гості. Дякую, дідусю, за твою доброту і прийми наші щирі привітання!

До Нового року ще багато часу, але я починаю просити зараз, щоб не відмазався, що я запізнилася. Так ось. Мозок, як я розумію, ти мені дарувати категорично не має наміру. Відсип, тобто подаруй, трохи адекватності. Слово честі, дуже треба. Зроби, будь ласка, так, щоб або на добу було на пару годин більше, або щоб я вміла висипатися за 3 години.

Потім, прошу, щоб начальники були чоловіками, бо, судячи з результатів минулого року, клімакс та ПМС ти зупинити не в змозі. Ще хочу чесності від себе та оточуючих.

Поки що все, до Нового року, може, ще щось придумаю, але це можеш подарувати мені на день народження. Хоча, ти не в цих справах. Хочу зауважити, що весь рік поводилася гідно, любила діточок, батьків, друзів та хворих.

З подарунками обіцяю вчинити розумно.

Дід Мороз! Хочу попросити у тебе новий обмін речовин. Мені підійде той, який у баклана: цей птах примудряється з'їдати за день більше, ніж важить сам, а в стегнах зовсім не видужує. На мою думку, це несправедливо. Стрункі стегна набагато потрібніші жінкам, ніж якимось там бакланам. Звичайно, я переконую саму себе, що якщо буду на сніданок їсти хлібці, які за смаком не відрізняються від обгортки, в яку вони упаковані, то рано чи пізно перетворюся на Кейт Мосс. Але ж ми обоє розуміємо, милий дідусю, що це не так. Тому баклани. Запам'ятай!

Подаруйте собі новорічну казку, а раптом бородатий старий виконає заповітну мрію? Головне у це вірити по-справжньому.

Смішні послання Діду Морозу від дорослих

Ну че, здорово, Бородо!
Готуєшся, мабуть?
Пишу заявку, як завжди,
Ти вже не підведи.
А то тут Дід Мороз один,
Що минулого року був,
Наобіцяв подарунків, блін,
А принести забув.

Я дуже багато не прошу,
Не бійся, Червоний Ніс,
Зараз я напишу список:
Комп'ютер, пилосос, праска, дублянка,
Піч гриль, мобільник (краще - три),
Сервіз, парфуми, автомобіль,
Що чоловікові – сам дивись.
Шампанське - само-собою,
І пару коньяку,
Ну, там, закусочки який,
А то зовсім туга.

Все упакуй, в мішок поклади,
Щоб було з розуму.
А не поміститься – ну що ж!

Я єврами візьму.

Адже винен ти, япона мати,
(оскільки чарів),
Матеріально підтримати
Порядних людей!

Знову пишу, хоч і не вірю,
Що щось справдиться зараз,
Але я не зачиняю двері,
І чекаю… вже котра година…

Ти для мене припас сюрприз,
Що нашу дружбу не впустить?
Подивимося, дідусь, стриптиз,
Що нам Снігуронька виконає?

Але струму щоб вона була,
трохи діда молодше!
Не та, що ти привів учора!
З такою рябою, кострубатою пикою!

І щоб без целюліту зад!
Зрештою, адже не корова,
А то пошлю вас назад.
Ну все! Бувай! Будь здоровим!

Усі дорослі колись писали листи казковому чарівнику. Хтось просив подарунок, хтось запрошував його у гості, хтось на щось скаржився. У всіх, хто вірив у казку, мрії виконувались. Тож нехай листи Діду Морозу від дітей, дорослих наблизять виконання заповітної мрії!

Коли лист буде готовий, потрібно його покласти в конверт, запечатати, написати адресу та опустити до поштової скриньки. Писати Діду Морозу можна на кілька адрес. Одне — це місто Великий Устюг на півночі Росії. Другий – це Лапландія у Фінляндії. Надіслати можна на будь-яку адресу. І не забувайте про чарівну пошту: морозилку, шкарпетки, підвіконня, ялинку в парку і так далі.

Привіт, Дідусю Мороз!

Пишу тобі із засніженого Оренбурга. Коли я була маленькою дівчинкою, іграшки та гарні вбрання мені купували батьки, всякими немислимими смаколиками пригощали вони ж і бабусі. А у супроводі дідусів я вивчила майже всі невідомі стежки навколишніх лісів. Зараз я виросла і зрозуміла, що для яскравого життя терміново потрібне диво.

Дідусь Мороз, ти ж чарівник, значить, все можеш

Зроби так, щоб брокколі, листя салату та одновідсотковий кефір стали дуже калорійними, а качка, запечена з грибами, наваристий холодець, кремовий тортик і морозиво - абсолютно пісними. Або навчи є овочевий суп-пюре і «картонні» дієтичні хлібці, не морщачись, а вираз «сісти на дієту» з метафори перетвори на реальність: посидів на листочку з кремлівською, кефірною, лимонною або будь-якою іншою дієтою хвилин п'ять-десять на день і кілограми власними силами почали залишати проблемні місця.

Відкрий секрет, де купити наряд-трансформер. Так щоб «легким рухом руки штани перетворюються на…» модні бриджі та дизайнерську кофту, брендову спідницю-олівець і еротичну блузку, святкову сукню, що летить,… Незабаром Новий рік, а одягти нічого: як жити завтрашнім днем, якщо гардероб вчорашній?

А ще подаруй шафу більше, щоб з неї нічого не вивалювалося. Або допоможи змінити філософію життя: що з відкритої шафи впало на підлогу, те наймодніше цього сезону, сидить по фігурі, в ньому і пішла королевою на роботу, в гості. І нехай бретельки від бюстгальтера зухвало не виглядають (якщо нижня білизна дуже дорога, трохи можна), панчохи не сповзають «гармошкою» вниз, колготки не біжать «стрілками» в самий урочистий момент, а вузька спідниця під час ходьби не крутиться на талії як дитяча карусель.

От би бутіки почали проводити акції: «Три речі за ціною двох». Взяв дві пари ажурних шкарпеток, а тобі дарують дизайнерський костюм чи набір ексклюзивних прикрас під колір шкарпеток. До речі, про шкарпетки: чому в Америці та Європі напередодні Різдва вони вважаються «тарою» для презентів, а у нас нерідко самі виступають як подарунки? І нехай чоловіки нарешті зрозуміють, що шопінг - це не дороге хобі, марна трата кількох годин на тиждень, а складна робота зі створення затишку будинку, свого неповторного образу. Урвати на розпродажі останній креативний тримач для круглої мильниці зі знижкою в 70% (навіть якщо у ванній на полиці притулилася прямокутна мильниця) - це велика удача і один із найкращих способів релаксації: отже, у суперниць хватка та швидкість реакції не ті.

Красуня та розумниця – ось, що треба говорити собі щодня весь рік! Фото: АіФ/ Фото Олександра Фірсова

Хочу, щоб будильник щопонеділка і першого дня після відпустки не спрацьовував, а начальник, зустрівши близько полудня в коридорі, не читав лекцій. Навпаки, посміхнувся і сказав: «Головне - щоби співробітники в офіс приходили виспавими і з гарним настроєм». Ще наділи мене здатністю до телепатії, щоб я могла надіслати сигнал водієві маршрутки, що від'їжджає від зупинки, трохи почекати. А краще – навичкою телепортації.

Щоб не стирчати в пробках, затиснутій в салоні автобуса, як шпротину в банку, не брати участь у змаганнях з фрістайлу між нашою маршруткою і ліхтарними стовпами, забути про різкі повороти на узбіччя із зависанням двома колесами над крутим спуском і про вереск гальм . Вийшла з дому, подумала про роботу – і… ось ти вже на березі моря з келихом тропічного фрешу. Тому що тебе направили у відрядження – перевірити на собі дію ультрафіолету та вітамінів на швидкість розумових процесів.

Нехай днів, коли ти встала не з тієї ноги, буде якнайменше. Чи всі нещастя світу не звалюються на голову одночасно.

А то ввечері вирішиш погладити кофту і вимити голову завтра, а вранці відключили світло та гарячу воду, у темряві на зубну щітку видавиш елітний бальзам для волосся. Кіт, спросоння прийнявши пошуки косметики на туалетному столику за шарудіння мишки, впивається зубами-голками в руку, ти від болю кидаєш улюблені парфуми, склянка розбивається і всі 30 мл аромату виливаються на тебе і несамовито кота, що кричить. Виходиш з дому ненафарбована, в потертих джинсах і светрі-«локшині», які гладити не треба, пахуча, як оранжерея, і злий, як кактус, що страждає від спраги, а назустріч «добрий» сусід, якого кілька тижнів не зустрічала, але тут на тобі: «Кльовий аромат у духів. Але хіба в них обов'язково маринуватися?». Добре хоч вранці не нафарбувалася, а то макіяж має безглузду особливість - розтікатися аквареллю по мокрому.

Або нехай, зрештою, забути про проблеми невдалого початку дня допомагають не лише дуже тісні чоботи. Запускаєш руку в кишеню колись улюблених, затертих до гламурних дірочок джинсів і виявляєш невраховану тисячу чи дві карбованці. Дідусь Мороз, введи моду на одяг, як у Анатолія Вассермана - і що не кишеня, то приємна знахідка.

Ще, Дідусю, подаруй горщик здоров'я - як у казці братів Грімм про горщик каші - і жуйку щастя. А решту я зроблю сама!

Дорогий дідусю Мороз! На цей Новий рік я б хотіла, щоб усі стали добрішими, а я красивішими.

Буде час, зроби чоловіків розумнішими, але якщо тобі ніколи, то просто пішли мені двадцятип'ятирічного лижного інструктора. Втім, я відволіклася.

Хочу попросити в тебе новий обмін речовин. Мені підійде той, який у баклана, - цей птах примудряється з'їдати за день більше, ніж важить сам, а в стегнах зовсім не видужує. На мою думку, це несправедливо. Стрункі стегна набагато потрібніші жінкам, ніж якимось там бакланам. Звичайно, я переконую саму себе, що якщо буду на сніданок їсти хлібці, які за смаком не відрізняються від обгортки, в яку вони упаковані, то рано чи пізно перетворюся на Кейт Мосс. Але ж ми обоє розуміємо, милий Дідусю, що це не так. Тому – баклани. Запам'ятай.

Тепер про зачіску. Зроби так, щоб мені не довелося щоразу викладати п'ять тисяч рублів перукарю за те, щоб через два дні після стрижки моє волосся знову набувало первозданно-зламаного вигляду. Мені вже набридло пояснювати людям, що я не ночую в клітці з шаленими хом'яками.

Епіляція. Діду, ти хоч знаєш, як це болісно? Я не сперечаюся, є маса плюсів у тому, щоб бути жінкою. Тебе першою спустять у шлюпці з корабля, що тоне. Тобі не потрібно при всіх виправляти свої геніталії. Можеш лякати чоловіків загадковими гінекологічними термінами. Але нескінченна громадянська війна з власним волоссям по всій поверхні тіла, крім голови, - це нестерпно. Або подаруй вже всім нам прилад, який швидко і безболісно видаляв би все небажане волосся, або введи моду на волохатих жінок.

Далі. Боягузи. Це серйозна жіноча проблема, яку до свого часу привертала навіть Бріджіт Джонс. З трусами завжди складно. Завжди, щодня треба приймати рішення: стрінги, що тягнуть, зручні або без трусів. Білизна, що тягне, збереглася з часів інквізиції. У цьому одязі важко дихати, танцювати і приймати спокусливі пози. Думати ж можна тільки про одне: "Коли, чорт забирай, скінчиться ця мука?" Зі стрінгами теж нелегко. Стрінги врізаються сам знаєш куди, колються, і через них доводиться постійно свербіти, як макака в зоопарку. Вся різниця тільки в тому, що макака робить це публічно, а ти навмисне зачіпаєш столи, стільці та руки чоловіків. Труси з рюшечками, кружальцями та іншими сексуальними прикрасами теж далекі від ідеалу. Можливо, саме через всі ці незручні пристрої сучасні дівчата так швидко погоджуються на секс: познайомилися, випили по коктейлю і - оп-ля! - Вона вже роздягається. Ще б пак… Зручні бавовняні труси створені для людей, але вони не естетично виглядають. І розміром зазвичай з невелика держава, що розвивається. Доводиться постійно пам'ятати, що якщо дівчину в зручних трусах зіб'є машина, то в морзі подивитися на неї збігуться всі санітари. Загалом, придумай щось, ти ж Дід Мороз. Зроби зручні труси гарними, смачну їжу – малокалорійною, а симпатичних чоловіків – гетеросексуальними.

І про головне. Целюліт. Це слово звучить як назва шлункової інфекції, хоча набагато гірше.

Включайся в дискусію